趟过岁月的河流

    丁玉臣今天把金贝带来，一是为了给我俩制造机会见面，另外也确实是因为金贝的堂兄在公安系统工作，能托上人关照一下我哥。
    下午我们三人在金贝堂兄的带领下，再一次来到东山二看，得到了会关照宋东利的答复之后，我需要返回奇河了。
    已经是下午四点多，天黑了下来。
    没有多余的客套，只是简单地做了道别。
    因为我们都知道，近期我一定会不断往返于这两地之间，为了我哥，也可能为了金贝。
    我开着曾经寄托了自己对金贝情感的金杯汽车，在漆黑的公路上孤独地行驶。
    前方灰白的路面在我眼前飞速向后闪过，但我看到的却是临别前金贝抬起头看着我的眼睛。
    金贝来到我身边已经成为现实。
    这么多年来，我从来没有底气自诩有多清白，我很清楚，自己心里埋藏了多少情感的隐私，而且在不影响与妻子生活的状态下，我还能无止境地继续承装，这可能就是成年人的世界，无关虚伪，更多的是无奈。
    一路上，听着车里循环播放着罗马尼亚电影《沸腾的生活》主题曲，我留下了眼泪。
    这首伴随我前半生的曲子，我不记得自己在多小的时候开始喜欢上它，也不确定今后的日子里，什么时候会厌倦它。
    上初中我会写信、寄信的时候，就在广播电台的“歌曲点播”节目中点播过，那时是点给我自己听的。
    到了高中，我第二次点播，点给金贝。
    信寄出去之后，我俩每天都会准时收听这个节目，生怕错过播放。
    那天上午间操时间的首播听完之后，兴奋得我整个下午都没有心思听课。熬到晚饭后18点30分的重播时间，我俩相约旷了自习课，跑到学校附近公园山坡的树林里，我拎着用来听英语口语的小收录机，拉着金贝兴奋地在“沸腾的生活”旋律里欢笑着奔跑，我俩因播音员特意说明了“这是奇河市金强点给心仪的女生”的播报而激动无比。
    我没有敢在广播电台暴露自己的姓名，用了金贝的姓氏在信件上落的款，尽力做到了隐蔽我们的关系。
    傍晚的轻风掠过树木吹拂着我俩的欢笑声，伴随着音乐中海鸥的鸣叫在树梢上方飘荡。
    我大声喊着跟金贝说：“这就是沸腾的生活——”
    金贝也开心地望着我回应说：“知道啦，沸腾的生活！”
    乐曲播放完毕后，我们停下了奔跑，关闭了收音机，在傍晚的树林中，我情不自禁抱住了金贝，亲吻了她。
    金贝没有挣脱。
    那之后，我俩真正把心留给了对方。尽管之后并没有机会再次亲密过。
    第三次点播，是大学临毕业前夕，我又点给了自己。
    守在收音机旁，默默听完了曲子，然后把所有的内心波动紧紧压了下来，不动声色地继续收听下一首别人点播的节目。
    这个时期，我已经学会了隐藏。
    其实那个时候我已经不需要通过收音机来听到这首曲子了，手里早已经有了录音磁带，随时可以用录音机循环播放。之所以要在电台点播，是因为我认为毕业之后要与高江江成家，我需要最后一次送给自己一份纪念。
    当时我点播的明确目的是给自己一个了断，从此要安心与高江江走完下半生。
    我以为此生会与金贝永远地一别两宽。如果我当时知道金贝住在我心底一直挥之不去的话，也就不会煞有介事我意已决地再一次让“沸腾的生活”，沸腾自己的内心。
    这首旋律多年来一直让我的内心某一个角落保持着沸腾，同时我又以自己强大的自控能力保持着表面的风平浪静。
    阔别多年再次见到金贝之后的这个时刻，我再一次倾听它的旋律时，我不再控制。
    我一边开车一边流泪，一边放肆地嚎啕大哭。
    我没有为自己的脆弱感到羞愧。
    我就是心里难受，就是想哭喊，在这个没有别人的时刻，我终于抓住机会释放压抑多年的情绪。
    我大喊的哭声里，不只是释放对金贝的陈年想念，还有我从小开始对所有人、所有事的各种复杂情感。这其中包括对我父亲母亲、对我岳母、对我的哥哥姐姐，包括对我那些发小、我的同事领导，以及我的妻子高江江，等等、等等。
    我才知道自己平和的心态，其实是建立在压抑着对身边人的亲近与疏远、赞同与反对、信赖与惧怕、倔强与屈从、坦然与愧疚、隐忍与排斥的矛盾之上，尤其进入社会上以后，我其实是格格不入的，但我依然以最大的耐心接纳着一切外界强加给自己的所有境遇。
    就在这个时刻，我才忽然感悟了，原来我的生活与电影当中“沸腾”的概念是不一样的。