花痴有理

  
  ＤＤ只是笑着看着我，何不试试走进去瞧瞧？自己感觉一下？
  
  是呀！是该试试──
  
  一个月前，我终于对爸妈说出──「不再反对他们离婚」这句话了，只要他们做出认为最正确的选择就可以，我都支持……不管他们怎么做，我永远是他们唯一的小孩，这份血缘牵绊是一世都不变的，即使法律也切不断。
  
  隔着电话，我看不到他们的表情，但我知道妈妈哭了，爸爸则沉默不语。
  
  后来──他们可能怕会刺激我，后续发展不敢让我知道，但我从姑姑和姑丈的对话，已猜到一二，他们已经办好了手续，只是还没分居，仍住在同一个屋檐下。
  
  知道后，说不难过是骗人，那时很想打电话跟你哭诉，但是想到那时候你应该要期末段考了，不想让你乱心思，所以我打给了ＤＤ，请她帮助我渡过这关。
  
  以前──开口求人对我而言是件很难的事，甚至要将自己最恐惧害怕的事说出来都会觉得很丢脸，可是经过之前种种之后，突然不怕了，能正视自己脆弱的那一面并不可耻……
  
  这回，在ＤＤ帮忙下，成功纾解了那份忍不住想自毁的心情。
  
  一天下午，姑姑开车载我经过一家婚纱店，看到那白纱，不禁勾起了小时候的回忆。
  
  还记得上小学途中总会经过一家婚纱店，现在当然已经关门了，但是我对一件挂在橱窗中的白纱礼服始终情有独锺。
  
  它样式很简单，袖子就像卡通白雪公主穿的上衣，圆圆的，下半身则是蓬蓬裙，一层层的白纱流泄而下，旁边还缀着小小朵白色玫瑰。
  
  小时候总希望自己可以快点长大，能够有机会穿上那件礼服……
  
  现在我才明白，之所以会想穿上那件衣服，是希望自己可以跟童话里的公主一样美丽，可以像她们一样……从此以后过着幸福快乐的日子。
  
  幸福吗……
  
  我现在也终于知道，幸福不会在穿上那些白色美丽的衣服后就会一直跟着妳……
  
  爸妈结婚照放大版的原本挂在他们的卧室中，小时候我最喜欢跑进他们的房间，看着那照片，问妈妈──
  
  妳跟爸爸有没有亲亲？
  
  我是怎么被制造出来的？
  
  你们是不是谈过恋爱才结婚的？
  
  你们为什么不再生个弟弟或妹妹给我？
  
  
  看到他们相亲相爱的模样，就会觉得安心，觉得这个世界是美好的。
  如今长大了！终于能正视这个世界其实是有很多不美好的地方。
  
  如你曾跟我说的，我不能再自私下去。
  
  我希望爸妈能在一起，家能够继续保持完整，是因为我的世界依旧能保持美好，可难道渴望幸福的人就只有我能有吗？
  
  白纱礼服是女子得到幸福的象征，当妈妈嫁给爸爸时，应当是相信两人结婚时，是可以得到幸福的，即使他们是用如此理智的方式去面对他们的结婚。
  
  就因为理智，所以才会想做出正确的选择，以确保最大的优势与利益，不是吗？
  
  爸和妈或许已经不幸福很久了，所以才会走到今天这个地步。
  
  虽然我的世界不能再保持美好，但如果我最爱的两个人可以再次得到幸福，那我应该坦然去接受这份不美好，同时也不能放弃去追寻自己幸福的权益！
  
  想通了，就觉得心上的大石放下一大块。
  
  经过了那一次，我病情大有起色，当可以看到懂字时，不再是似是而非，就立刻拎着点心盒，抱着你的「交换日记」冲进枫叶林中，在那我可以边看你的日记，一边开心的大叫你的名字，一遍又一遍、尽情的喊着。
  
  我──
  
  真的、真的……好想你，有时想你想到心都好痛，好几回都想拿着护照，溜回台湾去──
  
  在那段看不到你日记上的字日子里，心好慌，可是又要拼命告诉自己不可以乱，一定要冷静，百分百配合医师，这样才能快好，赶快看到你想跟我分享的事情。
  
  还有──这也是我愿意千里迢迢来到加拿大的原因，希望下一次见面时，我的身与心都是健健康康的！（ＤＤ说这又是我的完美主义做祟……）
  
  台湾与加拿大相隔了十六个小时，当你准备入眠时，我却是清醒的。
  有时候会傻气的想，如果在白天多用点心思想你，你梦中会不会出现我？当我在枫林中喊你的名，可不可以也让你的魂魄飘洋过海，来到这边来呢？
  
  可又担心这样的牵念，会不会让你心神不宁？另外却也害怕，若不这样念着你，你会不会就此淡忘了我？
  
  对于人与人关系的多变，缘份深浅，我已不想再探究对或错，顺其自然，该遇到的逃不了，不想见的依旧碰得着。
  
  可对你──我却无法不多一点自私，没法轻易的放开！原谅我吧！不是不相信你，只是……就是会这样矛盾，反反复覆的。
  
  上个周末，和姑姑一家人到加拿大北部爱明顿市渡假，在那──我终于看到了耳闻已久的北极光。
  
   那晚因为初换到新地方，有些认生，而且天色直到十点才暗了下来，我坐在窗前，望着外面的天空发呆想着你时，突然有几道光线从天空划过，初时我以为是流 星，后来闪出一道道的白光，渐渐的那些白光开始转变成五颜六色，一层层、有若波浪般的在天空流动着，呈不规则形状，变化万千，教人看了目不暇接。
  
  这样的景观持续了十几分钟后，才消逝，而我则久久才回过神，整个人仍因为方才所见到的奇景而震撼不已。
  
  那晚──我躺在床上，心中想着你，想着花莲的海边，再一次感谢──现在的自己还活着。
  
  多希望你也可以看到这美丽的情景，没想到竟能这样深刻体悟到宇宙和造物主是如此的神奇和不可思议，更明白到己身之渺小及微不足道。
  
  在无数的宇宙分子凝结转换，才有了生命的存在，然后又经历许许多多的巧合，我与你才能在同一个星球、同一个时空、同一块土地、同一个地区、同一个学校相遇……
  
  想到这，我不禁豁然开朗──
  
  还记得你带着我爬围墙那件事吗？那时我幻想自己长了翅膀，可以与你一起遨翔，自由……
  
  而现在，这感觉再度出现，觉得自己轻灵的可以飞起来，身后张开了无形的翅膀，感觉风在耳边刮过，直奔向那闪着极光的星空……
  
  会有这样的幻觉是因为「疯」了才能产生吗？
  
  或是跟爸爸、妈妈还有你之间，甚至与其它人发生的点点滴滴才能领略至此，也可以更单纯的是──只因为我仍「活」着，所以才能亲身体验这样的感受？
  
  无论如何──到现在心中仍会充满一种感恩、欢欣的情绪。
  
  好希望你也可以一起体验到这种奇妙的感觉。
  
  提笔至此，不知不觉天色竟已暗了，算一算，竟写了十张信纸之多，也是我第一次如此。
  
  ＤＤ建议我，可以多用文字将心中所想的写出来以取代语言所不能表达。
  
  文字不单纯只是人类的沟通记号，而是具有神奇的力量，也是心理复健的良药，走笔至此，我的心也感到异常平静。
  
  希望可以赶快好，希望可以回台湾，希望可以见到你！
  真的好想见你，想听到你的声音……
  
  不！别叫我打电话给你，我怕一听到你的声音，会立刻拿起护照飞回台湾。
  
  很傻气，对不对？
  
  尽管在想你的时候，会有不安，但在看着你给我的「交换日记」，却又觉得离你好近、好近。
  
  
  世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你……
  
  
  以前只觉得张小娴这段话写的很美、很有意境，但现在再看却有更深刻的意会。
  
  曾经──即使我在你的身边，却感觉好遥远，当我紧紧拥抱你，或被你拥抱时，都只能自欺──这样就够了！人本来就是独立个体，再怎么靠近，也无法摆脱那皮肉与骨头，不可能完全的相融……
  
  但现在我终于知道──尽管你与我相隔大半个地球，可当我捧着你飘洋过海寄来的日记本，却能清楚的感觉到你人就在我眼前，我身边，因为心与心可以贴的如此近……
  
  谢─谢─你！谢谢你让我爱你！
  
  在这边的电台，听到了一首很棒的歌，迫不及待想跟你分享──
  
  Come with me   伴我同行
  
  Dream with me   梦我所梦    
  
  Sing my melody  唱着我的旋律               
  
  Smile with me   和我一起笑
  
  Cry with me   和我一起哭
  
  In a world of harmony  在这和谐的世界中
  
  You are my life   你是我的生命
  
  You are my only precious love  你是我最珍贵的爱
  
  You give to me  你给了我
  
  A soul so pure  一个纯洁的灵魂
  
  A soul so free  一个自由的灵魂
  
  Carry me  带领着我
  
  Lovingly  亲切地
  
  To the place I long to be  到我梦想的地方
  
  ──
  
       ──by Sandra Schwarznaupr（珊卓拉．舒娃兹豪特）
  
  随函附上我这三个月来捡到的三片枫叶，分别是六月一日、七月十六日、八月九日与它们相遇的……，这几天对我而言，在过去三个月是特别的。