白骨精的私房话

张总关了手机，说了句对不起，然后继续看稿子，他的敬业确实使我欣赏。目前的形势而言，我的状态不好，继续下去可能会出糗，真希望他接了电话马上离开，让我有段时间的准备来迎接对手的挑战。看来革命成功为时尚早，同志我还需再磨练磨练。
  办公室的电话响起了，我清楚一定有什么重要的事情发生，因为我会客的时候是不允许助理把电话接进来的。我拎起电话：您好！
  电话那头是一个陌生的声音，我琢磨着小叶这家伙怎么能在我会客的时候接进来我不熟悉人的电话，看我一会不好好教育他：您好！我是远正集团张总的秘书，有非常重要的事情找他，请问他是否在这里。
  我的心如鲜花一样地开始怒放起来，早就盼着他有事赶紧走呢，嘎嘎。
  我憋着笑，把电话递给了张总，他简短地说了几句，就匆匆地告别了。而我又开始在办公室里幽闲地喝咖啡。不想我的助理又吓了我一跳：上官经理，唐总叫你陪她去参加第五届上海**化妆品展览会韩国馆开幕式的新闻发布会。
  我差点又一次喷出来，丫的，好象我就是一个跟班，怎么老对我呼之即来的。真是的，没法子，谁叫她是老总呢。
  唐总开着车，虽然她充当了此次之行的司机，可我还是老大个不乐意，连安全带也没系。并且，在车上我们为远正集团的方案争吵起来，唐姨突然说了句总：懿群，把安全带系好。
  我没听进去，回了句：放心，五十块钱我还是有的（不系安全带罚款50元人民大钞）。
  没想到刚说完，我们就一起壮烈地出了车祸。在与死神擦肩而过的瞬间，我清晰地意识到他对我是多么的重要，所以醒来的第一反应是拿起电话告诉陈泽—我的第N任男友，我还活着。当自己兴奋于幸福地和他生活在一个世界的上，想大声对他说你就是让我可以说爱的人的时候，他告诉我他在加班，他很忙。
  放下电话，我大声嚎哭。
  当我哭累的时候，还是用最后的力气给陈泽发了条短消息：你知道吗？我出车祸了，头撞在玻璃上。
  泽的电话估计是在他收到的那一刻来了：懿群，你现在怎么样？有没有事？
  听到他这句贴心的话，我哭得更加伤心：没，没事。
  泽焦急地说：是我不好，告诉我你现在在哪里。
  那一刻，我多少有了点安慰，至少他是关心我的，甚至他的一点点关怀可以治疗我身上所有的疼痛：我在家里，医生说没什么事情就回来了。
  泽心疼地说：恩，你要乖乖的啊，没事就好，我要继续工作了啊。
  我以为他会不顾一切地奔过来看我，我以为他会轻轻地抚摩着我被护士包成粽子一样的头，我以为我会弱弱地在他面前撒娇，原来只是随便问问，原来我还是没有他的工作重要，为什么他总是一个这样理性的人呢，我开始心痛了。
  彷徨的眼睛里又出现了前几天公司办的大型活动的宣传画，那是我费尽心思的一次活动，我想除了为公司赢得掌声和金钱，我不知道我还获得了什么。在工作上，我所做的一切表面上是为了自己有更高的提成，其实，都是为了让唐姨开心，为了得到她的表扬，哪怕只是一个微笑，可她却没有任何的表示，似乎我做的是理所当然的。再加上这次车上的争吵，以及泽若即若离的表现，让我彻底地心寒了。
  一个人的远走高飞
  带着泪水，我闭上了眼睛，眼前出现了一片黑暗，仿佛来到了一个深渊，很深很深，我一直在落，没有做任何求生的呼救。落吧，落吧，落到一个没人知道的地方，离开这个让我伤心的世界。突然在漆黑中，我看见了我的妈妈，妈妈说：懿群，回来吧，妈妈想你了。
  我冰冷的心开始有了一丝温暖：妈妈，我也想你，可是世界让我伤心了。
  妈妈依然温柔地说：孩子，我不知道你受了什么样的委屈，但就算所有人都抛弃你，鄙视你，你还有妈妈，妈妈永远爱你。回来吧，孩子。
  我开始哽咽了：妈妈。
  母亲握住我的手，好温馨的手。
  睁开眼睛，我决定回北京。我拎起电话打给了人事部经理：蔡经理，我要请1个月假。
  蔡经理那只老狐狸依然是那永远叫人无法猜透的笑声：上官经理，我知道你身体欠佳，可是你请那么久，公司这边我不好交代啊。
  我愤怒地甩了一句：你是开除我，还是给我假期，你自己看着办！
  放下电话，我才意识到自己是不是有点过分。不过，把自己的这种行为和4年来我为公司打拼的业绩摆在一起，掂量下孰轻孰重，我就自然而然地原谅了自己。也许，我已经习惯了唐姨过去的纵容。至今无法自拔，更也许是自己一直以来总是为自己做的一切开脱罪责，不愿意承认曾犯过的错误，而是骄傲地面对这个世界。
  从上海到北京似乎是一次远行，也似乎应该是带着沉重的行李，看着房间里的一切，可能里面的每件物品都会让我睹物思人地想起和蔼可亲的唐姨，想起自己危难时分知道自己所爱的泽。于是，我泪流满面，想一个人去远走高飞。
  是的，听上去似乎有点悲凉，有些落寞，可这却是我一直以来想尝试的东西，为什么要尝试？是给自己一种新的开始？是让别人知道，我有其它更好的选择够他们妒忌的，还是叫自己所爱的人后悔为什么不曾好好地珍惜过我？我不知道自己确切的答案是什么，但现在我清楚了自己需要别人给予更多的重视，更多的爱与关怀，也许，我真不是个容易知足的人。今天，我开始面对自己所曾经一直想要尝试的东西，却感到了无比的疼痛。
  我知道自己有钱去坐飞机，我也知道飞机能保证我几个小时内就能到北京。可最终，我选择了21个半小时才到北京的列车。也许，我在怀念大学时有钱不坐飞机的感受，家里破产没钱只能乘火车的心酸，也许只是怀念，也许只是给自己一个疗伤的时间。
  望着列车外的一草一木，我的眼睛里充满了无限的悲凉，泽，你有没有想念正在远行的懿群，突然间，我的心开始了撕心裂肺的痛。同时，我关掉了自己的手机，因为我害怕知道他没有想起我，没有打我电话问我好不好。
  我思念远在北京的母亲，可我却总是无法平静地去面对她，因为她至今都不知道我在那所全国著名的学府里只读了两年的新闻学就退学了。有时候为了躲避母亲的眼神，掩饰自己欺骗的话语，连自己在北京出差也没有告诉她，还偷偷摸摸地怕她知道。这次回保定同样也没有告诉妈妈，我不知道自己在没有精神演戏的情况下该如何看着我善良的母亲当着我的面向别人夸耀自己的女儿是名校毕业，工作不久就当上了一家大公司的副总。
  走在北京有些熟悉，有些陌生的大街小巷上，我突然开始大声地嘲笑自己，有家不能回，有爱不能爱，接着，我流下了一滴热泪。我也是一个需要疼爱的孩子，可我的身边没有妈妈，没有泽，也没有唐姨带给我的母爱。
  第 2 部分
  疼痛的回忆
  一个还有着良知，还算善良的人就会为自己的谎言而感到无比的内疚与不安，何况她欺骗的是世界上最疼爱她的母亲，尽管那是善意的欺骗。四年了，我无时不刻地不在担心着母亲发现我从高等学府退学，去工作的事情，所以我的睡梦里一直在重复着一个早晚要被公开的噩梦。
  我也会时常靠着墙，坐在床上，望着窗外的月光独自哭泣。哭泣自己游离于初恋那爱与恨的边缘，更为自己被迫从母校的广告系退学而感到难过，似乎两件事情是牛马不相及的，但事情一有了前因后果关系，牛跟马就相及了。
  四年前，由于父亲生意失败，在一夜之间，我从千金小姐转换成了灰姑娘，而且家里还多了几万元的债务。我真的不愿意在学校里悠闲，自己的父母却在债主的追讨声中摸爬滚打。于是，我选择了退学。记得离开学校的那天，下着小雨，没有向任何人告别而离去。我的初恋也因为即将到来的退学，在走的前一天消失了。
  拿着自己在大学里的获奖证明和退学说明书，我疲惫地奔波于上海的大街小巷。一个星期下来，我没找到任何可以让我觉得体面的工作，也许我不该在此情此景下还存有严重的虚荣心。上学时那个过分自信的我也已不存在了。我开始彷徨，一个人孤独地站在高楼上，遥望着这个繁华的都市我泪流满面，我是那么清晰地记得自己跟上铺的小鱼约定我们一定要在上海最最贵的地段竖起我们创意的广告牌，而那一刻，我不知道何处是归宿……
  我想用尽自己所有的力气去大声地哭泣，以宣泄对这个世界的不满，可我不知道是否在哭泣过后真的会变得更加坚强；我想远在北京的妈妈，可我不知道她要是听到我退学的消息会有多么的悲伤与自责；我想马上赢得五百万，可我不知道自己是否会有那样的运气……
  钱，一切都是它惹的祸。我是那么清晰地记得自己曾清高到视其如粪土，而今天也异常清醒地为了它四处的奔波。想来，真是三十年河东，三十年河西。
  在我为没钱去还债而抓狂的时候，我想到过一种捷径——找个大款或者步入红尘。我也曾用力地抓着头发强迫自己思索是当有钱人的金丝雀，还是做红灯区里的小姐。虽说两者的性质是相同的，为了钱，出卖自己的身体，出卖自己的灵魂，可高价卖断总比贱卖批发的好，这点我相信和许多红尘女子一样都清楚的。