一塌糊涂

   
  慢慢地，我把精力集中在第一类制片人身上，甚至省出牙缝里的钱飞了一趟上海，又飞了一趟广州，事后深深地后悔，我一心想当导演就够固执的了，没想到有钱的制片人比我还固执，坚决不让我拍摄，而只想买我的剧本，到后来，这件事简直成了对我的侮辱，因为这分明在说，你写你的剧本不就完了，干嘛还想自己拍呢，这不是说我在无理取闹嘛！   
  为了免受侮辱，越往后，我越不愿见制片人，加上穷上加穷，真想把剧本卖了算了，但事到如今，剧本我也无法卖了，因为我四处嚷嚷着要拍戏，弄得人尽皆知，要是过后摇身一变，突然变回一个导演未遂的编剧，那也太惨了。   
  因此，我只好自己扛着这件事，与各种制片人打着绝望的持久战，慢慢地，这件事成了我的心病，加上我那些幸灾乐祸的朋友们打电话都直接管我叫导演，真叫我觉得面上无光，一种灰溜溜的感觉频繁地油然而生。   
  276   
  那一段，我的心情十分不好，99年夏季来临，我的心情变本加厉地不好，我感到自己变成一只落水狗，落进了拍戏未遂的污水里，出门转一转，从反光的大玻璃上看到自己，也感到自己像个拍戏未遂的现行犯，真想叫什么人把我送上法庭。   
  讨厌的是，这件事一直拖到现在还未解决，真没想到，就是豁出去了想干件哗众取宠的事都那么难。   
  277   
  私下里，我把在世上遇到的一切全部归结于一件事，那就是我的存在。   
  提到存在，提到存在的厌烦与空虚，我可就颓了，因为，这涉及痛苦。   
  278   
  关于痛苦，我听到的够多了，关于存在，我听到的也够多了，关于存在即痛苦，我听到的就更多了，这种盈盈于耳的声音究竟要告诉我些什么呢？   
  是的，我与叔本华一同同意世上有痛苦这回事，我也同意叔本华的悲观，我认为他有道理，我相信，面对痛苦所产生的悲观十分令人同情，我甚至相信，悲观是一条通向虚无的光明大道。   
  但是，但是――作为无法摆脱的痛苦，我认为，其意义正在于无法摆脱，除此以外，没有更多意义，甚至，我一听到有人说要摆脱痛苦就忍不住发出冷笑，在我看来，痛苦是我的影子，它因我的存在而存在，青春不再、壮志未酬、疾病、失去信仰等等都能把痛苦装在盘子里端到我面前，所有这一切，都因我的存在而发，都会带给我无尽的痛苦，如果试图通过存在本身来摆脱，显然是犯了一个逻辑上的错误，因为一个事物是无法摆脱其自身的，我相信，一个事物，除了极力保持其存在以外，没有别的性质，面对痛苦，我无限畏惧，却又止不住地左思右想，试图得出结论。在我看来，似乎只有死亡才能中断一切，使人超越存在，飞翔到虚无中去，那里是我灵魂所向往的暗夜，我可以在其中不担惊受怕地长眠不醒。   
  至于那些所谓达观的人生啦，什么不以物喜不以己悲啦，什么快乐啦，什么颠狂啦，一边儿去吧！全是自作聪明，自欺欺人！我才不会相信这些胡言乱语。   
  279   
  我要说，关于存在的痛苦，无法表达，不可言说，十分抽象，却又如影随形，挥之不去。   
  我要说，我的存在就是我感到我个人活在世间这件事。就是我的存在与外界的存在这件事。   
  我还要说，我无法弄清我的存在这件事，我不知我的起因，我的目的，这让我十分苦恼，尽管这种苦恼初看起来肤浅而空洞，奇怪的是，我博览群书，竟没有人对此有过任何有效的解释。人类在此问题上的浅尝辄止，令我十分不满，那些解释东拉西扯，云山雾罩，不着边际。那些解释如同一个问题的后面出现的不是答案，而是更多的问题――这是一个令人难以接受的事实，因为在我看来，万事万物由此而起，不幸的是，作为一切的基础，存在，这件事就如同数学上的无穷一样，叫人一想到便如坠五里雾中。   
  但是，它却对我的生活有所影响，我不能不想到它，我存在着，就不能不想存在这件事，设想，如果我不存在，如果我不是做为一个意识而存在，如果我对自己的存在一无感觉，一无知觉，如果我的存在直接面对的不是虚无，如果我――那么，一切都该是多么地美好。   
  280   
  比如，某天早晨，一觉醒来，我又一次得知自己存在，顿时，我感到自己头上长角，身上长刺，无父无母，无法无天，我想哭出声来，但无法做到，我无奈又无力地平躺在床上，任凭空间打造、时光宰割，毫无还手之力，我感到自己裹着一身肥肉，脸上挂着逆来顺受的神态，步履蹒跚地走向世界尽头，然后坠入最黑暗的深渊。   
  我努力从这种想法中摆脱出来，从床上坐起，与此同时，一股突如其来的压抑感直顶到喉头，我努力地想着，想着，想着我的存在，我为我的存在感到不解与悲哀，我感到自己多余地在这个世界上呼吸着，完全没有任何意义，我变成一粒尘埃也没有意义，我变成一块钻石、变成一只苍蝇也一样没有意义，我境遇改善了也没有意义，有人爱我也没有意义，有人蔑视我也没有意义，我的烦恼与痛苦一钱不值，我知道，我已大难临头，无须解释，刚一醒来，我便被虚无彻底俘获，我挣扎叫喊或是忍气吞声也一样，我是宇宙间漫无目的原子，我变形为天使，变形为一头小叫驴，我再变，我一刻不停地变了又变，但没有用，我仍坐于床上，面对虚无，无任何反击之力，我张口结舌，四肢僵硬，目瞪口呆，毫无办法，我起身下床，走进厨房，靠在洗碗池上发了一会呆，然后目光落在一瓶前天买的ＪＢ上，我打开酒瓶，从洗碗池中捞出一只玻璃杯，用水冲了冲，然后把酒倒了进去，透明的威士忌在我眼前发出一股纯净的酒味，我吸一口气，空腹把一满杯酒一饮而尽，片刻，我感一条火龙从舌头直窜到腹中，我回身想关上水龙头，就在这一刻，我的身体忽然摆脱了我的控制，我浑身一软，瘫在地上。   
  我感到自己发着烧，头晕目眩，尽管事已至此，我仍然无法忘记自己存在于人世间这件事，我拍着自己的额头安慰自己，我说我既已存在，必有目的，但是，是谁令我存在而不遁入虚无呢？我想着这个问题，我的头脑转得很慢，但仍在转动，我感到恶心，乏力，睁眼闭眼间天昏地暗，与此同时，我锈迹斑斑的头脑仍旧转动，对我的身体发出指令，我站起来，走出厨房，打开单元门，扶着楼梯，下了楼，又挪动几步，看到了刺眼的阳光，我双眼望向初升不久色泽明快的太阳，双臂伸向空中，我想喊出一声，却眼前一黑，失去知觉。         
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281-300    
  281   
  等我醒来，我发现自己坐在墙角，大概是有好心人或邻居把我当成一个宿醉归来的醉鬼，烦我挡道，便把我当一块绊脚石拖到墙边，我发现已到中午，我的汽车就停在对面，我清醒过来，细细回想自己的丑行，长叹一声，我想我已忘记自己的神秘使命，我重新获得某种为人的常识，慢慢站起，打开汽车门，从车座上找到一盒烟，抽出一支，用汽车上的点烟器点燃，吸了几口，抖擞精神，顶着仍旧不时袭来的醉意，走回家，坐到沙发里，鼓起勇气，去例行公事般地熬过荒唐透顶的新的一天，继续我与这个世界之间的奇怪的关系，我虽已苟延残喘，但仍暗下决心：要有耐心，要坚持，过一天是一天，直至把无聊进行到底。   
  282   
  一次次地，那些无聊让我陷入恶心，为了对付我的恶心状态，我给自己制定计划：每天服用四只死苍蝇，早一只，中午两只，晚上一只，但愿苍蝇能救我的命。   
  事实上，在我的房间里，一只苍蝇也找不到，因为苍蝇早就被无聊的我给打光了，一天到晚在一个房间里走来走去，给自己找事干，手里难免不拎一个苍蝇拍，再狡猾的昆虫也斗不过灵长目的人，这是我的观点，99年夏季，由于我有充足的时间与耐心，因此，根本用不着去上街买＂必扑＂、＂蚊香片＂之类的东西，我宁愿亲自消灭敢斗胆钻入我家的任何昆虫，而且，只要发现除我之外的任何一个活物，我必十分兴奋，因为总算有事可干了，我转动机警的脑袋，仔细观察、谛听，那些小飞虫怎么可能逃出我的毒手？有时，我甚至不忍心一拍子打死它们，而是决定再与它捉捉迷藏，我发现，其实那些小飞虫十分容易对付，我只须发现它，并把门关上，到那时，在那么一丁点的空间内，小飞虫是很难与我的苍蝇拍较量的，如果我不肯通融，那么等待它们的将是悲惨的灭顶之灾。   
  283   
  那是一段比无聊还无聊的日子，空白的日子，一塌糊涂的日子，回头想想，连线索都找不到，除了消灭昆虫以外，我还干了些什么呢？我想，使劲地想，如同一个失忆症患者在努力治疗自己的疾病一样，我敲敲自己的脑袋，再晃荡几下，希望能掉出些什么事情，可是，什么也掉不出来，里面空空如也，仿佛有人把里面的事情偷走了一样。