原创悬疑惊悚小说：QQ迷踪

追化肥的？还是扣大棚的？忒早熟了吧？"   
  许海冰豁然明白，连忙调看"基本资料"窗口，见"年龄"一栏里面赫然填着毛蛋的老岁数："９"，忘改了！   
  他拍了拍脑门，连忙将"9"改为"29"，这样才和他想象中与自己年龄相仿的女青年"顽皮野丫头"顺溜地字聊开了--   
  憨厚傻小子："年龄是瞎填的，其实我今年已经２９了。"   
  顽皮野丫头："什么都能瞎填，也不能瞎填年龄啊，这可是对父母的大不敬。你想啊，你填大了，那时你妈还是没结婚的黄花大闺女；填小了又不能回炉，把你哪来再退哪儿去。还是离我远点吧，你这人看来是个次品，我对你不感兴趣。"   
  憨："哎、哎，先别走，听我解释。现在科学家认为人的年龄应从三个方面来计算才科学，我自我感觉我童心未泯，所以心理年龄是９岁；我感觉自己身体倍儿棒，吃嘛嘛香，所以骨龄是１９岁；我生理年龄无法凭自己感觉，所以只能如实说是２９岁。只是这年龄栏只设一个，我由小到大依次填写，只能先填第一个了。再说了，在这物欲横流的社会上，如果都像我这样固守一颗晶莹剔透的水晶般的童心，你便会拥有整个春的新绿，夏的缤纷，秋的热情，冬的纯洁。啊，我真希望我永远9岁啊！我说得有没有道理？最起码不能再认为我是次品了吧？"   
  顽："可这也不能说明你算优等品呀！"   
  憨："我怎么不算优等品，我身上除了缺点都是优点，而且是同龄人所不具备的优点。"   
  顽："比如？……"   
  许海冰抓耳挠腮，一时"比如"不出自己的优点来，他想起了什么，在周围摸索了半天，又跑到衣架旁，从湿乎乎的裤兜里摸出一张湿乎乎的小报，展开来捕捉到有点印象的一篇小文，回到电脑前现看现卖--   
  憨厚傻小子："……比如，现在青年人大都不懂得节约，最气不过的是，上大学时常常看到不少同学专门买米粥用来洗碗，我就不这样。"   
 顽皮野丫头："你恐怕干脆不洗碗吧？"   
  憨："咳，岂止不洗碗，我饭前便后连手也不洗！你说，从小到坚持到现在，为祖国和人民节约了多少吨水？"   
  顽："哦，看来你还蛮有韧性。"            
  憨："咳，岂止有韧性，我简直就是坚忍不拔啊！上星期天，我和一同事在吃早点时遇上了，我愣是在吃完后和他胡侃了两个多小时，最后到底是那位同事抗不过去，替我一起买了单，省了我两块三毛钱。"   
  顽："哦，看来你脸皮还蛮厚。"   
  憨："咳，岂止脸皮厚，简直就没皮没脸。要不我怎么都被女孩子毫不留情地甩了三七二十八回了，还乐呵呵地活着啊！"   
  顽："哦，看来你心理承受力还挺强。"   
  憨："咳，岂止承受力强，领悟力也不弱。第28个女孩子把死皮赖脸缠着她的我带到郊外，将我献给她的玫瑰花深情款款地插到一堆牛粪上，我立刻就明白了其中的深刻含义，但又实在不忍心对她说"我不会嫌弃你"……"   
  顽："哦，看来你还富有怜悯之心。"   
  憨："咳，岂止富有怜悯之心，还极富正义之感，从不会落井下石。上次我一朋友游玩时真掉一废井里了，我拼尽全力也没将他救起，他说他想见女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了……"   
  顽："哦，看来你做事还真干脆。"   
  憨："咳，岂止干脆，而且十分果断。到商店买东西立刻付账，肚子一饿马上吃饭！"   
  顽："哦，看来……"   
  憨："咳，岂止……"   
  顽："哦……"   
  憨："咳……"   
  ……   
  心言手语，穿透茫茫黑夜，不知不觉间迎来窗外初露的晨曦……   
阶梯教室。   
  瘦主任正口若悬河地在给MBA委培班的学员们上政治课："……"三个代表"是相互联系、相互统一的有机整体。它体现了党的建设中继承优良传统与不断发展的辩证统一；改造主观世界与改造客观世界的辩证统一；保持自身先进性与联系群众广泛性的辩证统一；完成根本任务与实践根本宗旨的辩证统一……"            
  坐位上，许海冰身在教室，眼望黑板，心神却早已飞到与"顽皮野丫头"网上聊天的情境之中了……   
  顽皮野丫头："……要一下子猜准你是干什么的不行，但要让我一下子说出你绝不是干什么的倒可以。"   
  憨厚傻小子："哦，我绝--不是干什么的？"   
  顽："嗯……看你自由散漫、油嘴滑舌的样嘛，绝不是--机关干部！"   
  憨："哈哈，你真会玩黑色幽默嗳！我绝不不是--机关干部，因为我除了当干部，其他什么也不会干。我们国家有两个专利产品，一个是户口，一个就是干部。这两个名词翻译出去没几个老外能明白是什么玩意儿。真有这么一大帮人，专门当干部的，不论本领大小，政绩多少，品行优劣，只要不像成克杰、胡长清之流的东窗事发，就能稳稳当当、舒舒服服地干一辈子。怪不好意思的，阿拉就是当之无愧的一员！"   
  顽："是吗？真没看出来，我原来是在跟一个"深入基层，联系群众，善待百姓，体恤民情"的人民公仆在聊天哪，真是三生有幸、受宠若惊啊！"   
  憨："赶快饶了我吧，这些词用在我这"没品"干部身上尺码大了些，用在"三般倒"级别干部身上合适。"   
  顽："哦？哪"三班倒"？"   
  憨：""工资一般不动，老婆一般不用，烟酒一般靠送"这"三般"。我是给他们拎提包的，只能属于"四大憋屈"之列的。"   
  顽："哦？哪"四大憋屈"？"   
  憨："挖菜窖、蹲小号、戴绿帽子、写材料。"   
  顽："你排第几？第三？"   
  憨："谢谢你提拔我一级，我还不如人家戴绿帽子的呢，是最憋屈的，排最末！不过你要让我戴，我也乐意，说明我"体贴"群众了。"   
  顽："为防止你像成克杰、胡长清那样把命也"贴"进去，我作为基层群众，善意忠告你要以"五保"干部的标准来严格要求自己。"   
  憨："欢迎群众监督，倾听群众呼声。"   
  顽："记住喽，这"五保"是，一保面子，不要丢人现眼；二保家庭，不要妻离子散；三保官位，不要撤职降级；四保健康，不要染上难言之疾；五保性命，不要落得死有余辜。"   
  憨："一定全面彻底不折不扣地贯彻落实！噢，就是第二保在操作中有点实际困难，目前卑职尚未娶妻生子，无法提前并超额完成你交给的光荣而艰巨的任务……"   
  ……   
  模拟谈判现场。   
  一位西装笔挺的中年教授正在给分坐谈判桌两旁的MBA班学员就"谈判策略与技巧"问题临场热身："……谈判毫无疑问是一件很费时费力的工作，当事情讨论达到高潮时或时限即将到来时，紧张的气氛往往会令人变得浮躁而痛苦。这时候，吗丁尼、镇定剂、口香糖多少能够帮助你缓和一下紧张的气氛和精神上的疲劳，在中东国家还有进行念珠的，但没有一样东西比这样东西更有效果，那就是--笑话。下面，我就讲一个在谈判中运用过的一个笑话……"   
  坐位上，许海冰身在会议室，眼望模拟对手，心神又早已飞到与"顽皮野丫头"网上聊天的情境之中了……   
  憨厚傻小子："……嘿，我说，"入世"谈判那样事关双方国家最高利益的谈判都能妥协、让步，我俩怎么非要针尖对麦芒，跟斗鸡似的在一块掐呢。说点儿轻松的好不好？哎，一人讲一个小笑话怎么样？越含蓄、越简短、越耐人寻味的越好。"   
  顽皮野丫头："干部干部，先走一步。你率先垂范。"   
  憨："好。嗯……有一个女的问她男友："如果地球还有十分钟就要爆炸，你将做什么？"男的答："那还用说，和你疯狂做爱呗！"女的问："那还剩九分钟干吗呀？"……"   
  顽："……是啊，干吗呀？那男的怎么答？"   
  憨："……哇哇大哭！"   
  顽："他哭过后呢？"   
  憨："他没哭，是我哭了！你不笑，我只好哭了。该你讲了。"   
  顽："嗯……从前一个太监……"   
  憨："……怎么不讲了？"   
  顽："……"   
  憨："……说啊，下面呢？"   
  顽："没有了……"   
  憨："你别卖关子，吊人胃口啊……嗯？噢……"   
  ……   
  想着想着，谈判桌上的许海冰不禁哑然失笑。   
  他突然发觉自己失态，赶紧抿嘴，哪知会议室里其他学员也都跟着象征性地大笑--   
  那位教授正好此时也把他的和胳肢人一样难受的笑话讲完……   
  计算机教室。   
  张汶正在给MBA班的学员上计算机操作课："……好，怎样收发电子邮件已经讲完了。