活色

这些日子我被快乐丢弃在了孤独而荒废的小岛上，置身于密密麻麻的忧伤里，眼看着一艘艘载满快乐的船从身边缓缓而过，却与它们没半点关系，快乐闪闪烁烁，闪闪烁烁。我努力微笑想让它们接纳我，它们却走开了。所以我总是在掉眼泪，因为我不快乐。
    事情就是这样了，哥总觉得对不起我。让丫难受的是米骊也随队来了。时不时还能看见米骊帮周敬成擦汗的壮观场面。最糟的是他和敬成是最佳拍档，连续输球哥与敬成有着推卸不掉的责任。我则不愿多看敬成，丫削瘦的身影总是被浓浓的忧伤孤立着，亮亮的眼睛闪着幽怨的光，那双眼睛里有太多我猜不透的东西。每次见到他心里不知道是什么感觉，感觉多了也就没感觉麻木了。
    前五分钟我忙着接电话，而后五分钟就没事了。刚开始我还难闷儿是怎么回事，后来我抱着电话特奸诈的笑了，妈的，欠费了。
    打下半场的绊人风波过后我的心思完全不在篮球上。不过就算心思在篮球上看不懂也是白扯。我就合计那米骊是不是修行上万年的妖精。怎么那么缺德啊？事情是这样穿帮的？话说某日哥和米骊在一起被那小妖精灌醉之后一时不能自控把我们兄妹的宏伟计划全都抖落了出来。米骊二话不说带着喝得烂醉如泥的哥直奔敬成家，要哥当着敬成的面把事情重说。那时的哥哪有自制力啊？人家让说什么就说什么。而且我相信哥一定把这段故事讲得相当精彩，吐沫横飞，肢体语言丰富。之后米骊把哥丢在敬成家一个人走了。那天是敬成送哥回来的。当时我见到他还挺激动，心想，小样儿，刚离开我仨儿点儿就想了？完全没注意他的脸是铁青色的。敬成见到我也没说什么，就说你下楼我和你说点事儿。我乖乖照做。到了楼下他对我说，我们分手吧，夏松已经把你们的伟大计划告诉我了，既然这样我们还是分开比较好。这时我才发现他已经把嘴唇咬得没了血色，以往清澈如水黑白分明的眼睛今天也是红红的。眼里带着愤怒憎恨甚至是轻蔑。我还来不及抱住他的腿求他别丢下我的时候，他人已经走了。不给我任何解释的机会，我也没想解释，根本没把这当回事儿，他怎么会舍得离开我呢？他不是说了吗？一辈子不离不弃。再有如果他真的是很决绝的话为什么走出了好远还回头看我？这小傻瓜分明就是开玩笑嘛！呵呵，演技不错，可以拿奖了。我在原地站了一会，然后转身上楼。踢掉鞋子，扒掉衣服，一头扎进被窝里，折腾了一夜也没搞明白，也没听说周敬成那小王八羔子要当演员啊？！
    也许是梦游吧！
    直到第二天在学校和敬成碰面。当时我与敬成的距离有两百米。风，那天有风，路旁的树叶狂乱的摇晃，风比平日要大得多。见到丫我停下了脚步，因为我知道他一定会露出可爱的微笑向我飞奔而来的，而那天在敬成见到我低下头的那一刻我才发觉其实我们之间的距离有两千米两万米甚至是更长的距离。当敬成转身选择了身边的另一条路的时候我才知道昨天晚上敬成说的每字每句都是真的。于是我开始掉眼泪，一滴一滴的，没有声音，像极了无声电影的经典画面。风越来越大吹乱了我的头发，我再没心情去顾及形象整个人一点点瘫下来。张开嘴放声大哭，特伤心。我感觉眼前的路是通往世界尽头的。我的头嗡嗡作响，里面乱得无法形容，眼泪哗哗淌落面颊，滴在我的掌心，我低声哭喊，周敬成，你不可以这样。偌大的校园里没人会注意到蹲在角落里痛哭的我，没人安慰我，不用人来安慰，受伤的只是我一个人，没必要让全世界陷入悲哀，爱从欺骗开始，然后草草结束，这一切他妈的怎么像电视剧一样SB？也就是那天了，从那天开始我就被快乐的帆狠狠地抛下了。
    到今天我也没弄明白米骊为什么要这样做。不喜欢哥可以直说干吗要用这么卑鄙下流的手段。配角都死掉剩下你一个人的独角戏会有观众？这个残酷的事实就象磨盘一样在中间转啊转的，而我们就是拉磨的啥，走不出这个怪圈。
    因为这种种的原因，我在孤独荒废的岛上被忧伤肆虐，体无完肤。我痛恨所发生过一切的一切。我试图反抗，我不要被囚禁在这个被动的世界，但无济于事，这是灾难，灾难。
    我曾试着站在我和敬成两个不同的角度思考，我想知道我们两个谁的悲伤多一些。我悲伤。我的悲伤更多，也许。
    场上比赛已经结束了。最终我们以三十分之差输了比赛。球迷都疯了连傻bī不骂了，丫们直接向场内砸水瓶子，美其名曰，痛快。更可气的是后面有一大爷居然把瓶子砸到了我头上。傻bī！我说。哥的教练也疯了，哥把我招到跟前儿说教练急了，晚上饭不给吃了，训练，你先回饭店吧，还有记着千万别乱跑，丢了我可不找你！我说我知道你巴不得我撒手人寰呢。结果被丫的大手拍了个半死。临走时哥还让我给妈打个电话告诉她球迷扔的瓶子没砸到他，让妈放心。我说靠！那瓶子砸到我了，现在我还晕着呢！
    我没回饭店，在大街上流浪，找个交电话费的地儿交了话费，免得别人找不到我。夏松嘴上说希望我消失其实他还是很怕我不见的。你亲妹妹丢了你能笑得出来么？
    我在街头坐了下来。坐在距这个城市比较新兴的行业的从业人员拾荒者不远的地方。我和丫们不一样的。他们是索要，而我则是丢失。丢了周敬成。也丢了自己。我仔细打量这座城市，这确是个光怪陆离的城市，快节奏的生活喧嚣着一切，身边的人都匆匆而过，一切的一切都发生得快得让人窒息，像是瞬间从高空落下的重物。我不喜欢这里，不喜欢，甚至想逃离，离开家快一个月了，跟着哥全国各地的跑，我才发现不安稳的生活会让人浮躁，像海上漂泊的小船，稍微有个闪失就会翻船，连人带船沉没海底。人真是怪东西，一个月前还在北京过快乐的小日子。一个月后的今天却在这里忆苦思甜。看着身边过往对对双双的情侣就会想起和敬成在一起的日子。快乐。周敬成绝对是好男人。脾气好得不得了。任我怎么折磨丫就是不发火。还说，女人嘛就是用来疼的，如果不是这样上帝创造女人干什么？这话说得多好啊。就冲这话我也得再猖狂点儿。我的脾气与其恰恰相反。估计我发火的时候布什见了我都得躲着走。当时我一边欺负他一边想，周敬成你个大傻瓜。现在想想，傻瓜？谁傻？全世界我他妈最傻，超级无敌大傻瓜。爱不起别爱装什么啊？别人眼中你就是俗不可耐一女的，满脸写着笑话两个字，还神气什么啊？
    我在全体市民面前痛哭，却不敢发出声音，因为我害怕行人会出于同情砸两个钢蹦在我面前。那样真是把脸丢到家了。街道依旧喧嚣，我则是被人丢在陌生街道上的猫，无助，可怜。
    你丫跑到天堂会见观音去了怎么着？马上给我回饭店！
    哥，我迷路了！
    不知过了多久哥来了。我抱着丫哭。哥很警惕的问我是不是被人打劫了，这不比北京。
    我说，没有，是有人把我的心劫空了。