我的鸡零狗碎的青春

平时大家都是这么说的。学伟以前说我时还厉害些，连我爹妈一起糟践。”
  刘学伟突然跳了起来，指着李雷大骂：“你他妈的就是嘴臭，畜生变的！老子刚才要不是一时激动，把自己的舌头咬着了，老子今天跟你搞到底！”
  
第二顿饭（吃蛇）下篇
  
  
  这时，门一开，服务生端着一个盘子进来上菜。
  “上菜啦，上菜啦。”大家纷纷祭起筷子，准备下手。
  “学伟，坐下，莫激动！”
  学伟哪里肯就坐，叫嚷着：“都莫动，等我先来试第一口。”
  何兰也大嚷：“不行不行，要先让女士们吃好。”
  无数双筷子同时插向菜盘，突然又同时停在半空，原来上来的是一盘清炒芽白。
  大家放下筷子，唏嘘不已。
  “怎么先上小菜呢？没有这个道理嘛。”
  “调口味哦？玩人不是这么玩的罗。”
  “学伟，你先来啊。刚才不是要抢第一口吗？你抢啊？”
  “小菜我才不抢呢！老子是肉食动物。一吃小菜就反胃。”
  口味蛇终于上来了。
 说时迟，那时快。蛇肉盘子甫一贴桌面，竹筷交错，汤溅汁飞。席间好似末代封建王朝的绿林，一时间刀枪并举，杀声震天。
  男同志久历战阵，晓得利害。都是先夹几块大的放在自家碗里存着，再夹菜盘里的吃。刘学伟最灵泛，他干脆拿碗直接伸到盘子里拨拉。女士们到底还是缺乏经验，刚刚消灭了一块蛇肉，再伸头往桌上一看。偌大一个盘子里已是了无一物，空空荡荡，颇具几分禅意。
  于是，大家纷纷剑指东南，往刘学伟碗里抢。
  刘学伟一边啃肉，一边护着碗，一边笑说：“不好吃，不好吃。”女将们哪肯甘休，嘻笑着抢碗。
  学伟眼见招架不住，索性往自己碗里吐口水“呸呸”，还说：“让你们抢，让你们抢，老子有肝炎。看你们哪个还敢抢？”大家同声大骂学伟无耻。
  沈欢讥道：“难怪找不到堂客。”
  学伟死猪不怕开水烫，嘴里含着一块肉大叫：“你这号的堂客老子还看不上，只有李雷不嫌你粗糙。老子是宁为玉碎不为瓦全。”
  这时，第二盘蛇肉上来，大家抛下刘学伟转战。
  吃完几盘蛇肉，龙猪婆忽然想起喝酒。刚才大家注意力太集中，几乎忘了。于是就开喝。
  照例是喝白沙牌。倒也不是说白沙啤酒多么好喝，主要是大家都喝惯了口味。而且关键是比较便宜。我们这帮人都是酒井酒桶酒仙酒鬼酒霸系列的人物，一开喝就是酒钱超过菜钱。如果喝十几元一瓶的啤酒，未免太划不来了。
  “我们都是贫下中农，没什么丢不起的面子。难得的是李雷的官越做越大，还肯跟我们同流合污。”
  李雷最近官运亨通，连升几级。连忙干笑数声，以示谦虚和得意。
  学伟阴阳怪气的说：“雷哥就是平易近人，还和蔼可亲。真正叫没有一点架子，雷哥，你是怎么做到这一点的？” 
  李雷：“伟叔，你莫叫我雷哥好不好？叫得我心里没底。你还是骂我几句好些。”
  学伟：“你这人就是生得贱，讲好听的就受不起。非要把你当成叫化子。”
  李雷：“你莫讲好听的，你一讲好听的，我就心慌。不是想借钱，就是要安排相亲，我被你搞怕了。”
  学伟：“我才被你搞怕了呢！每回相亲都是带来村姑，要不就是骚货，一上来就恨不得坐在我大腿上面。你那叫做介绍？你那叫拉皮条！”
  李雷：“那好，既然这么说，我以后再也不拉皮条了。”
  学伟：“你他妈的当了官，也让兄弟们享受一下福利嘛！等一下吃完饭没有节目，长夜难眠。不如去唱歌，反正你他妈的可以报销。”
  老彭：“学伟今天讲了句人话，这是大家的心声。”
  学伟听见老彭赞他讲了人话，不禁洋洋得意：“我是最体察民意的。”
  桌上的蛇吃完了。
  “服务员，菜上完啦？”
  “上完了，一共十五斤蛇。十斤口味蛇，五斤椒盐蛇。”
  “我靠，你这是什么黑店？份量这么少，我们可是工商局的，把你们老板叫过来。”
  “算了算了，特价菜短斤少两是正常的，再来五斤口味蛇。”
  “这是什么？”铁军从盘子里翻出一个小物件。仔细一看，是一只苍蝇，已经被煮得发白了，显然不是刚才飞进去的。
  女士们都有些不舒服，皱着眉干呕了几声。没呕出什么内容，估计是舍不得蛇肉。
  男士们都司空见惯了，什么事没有。一边继续在盘子里夹菜，一边大叫老板。
  进来一个领班，铁军一本正经地指着苍蝇说：“这是送的吧？不另外收费？”
  领班一个劲赔小心，并表示这盘菜可以免费，或者换一盘。
  一盘菜才五元钱，大家当然不肯。领班只好去请示老板。
  老板没有来，来了个经理。
  学伟叫嚣着要赔交通费医药费精神损失费，何兰沈欢大喊肚子痛，其他人都出现了不同症状。
  经理见这一满桌人配合得这么好，知道难以善罢。何况，一桌子吃了二十斤蛇，其它的菜几乎没点几个。反正已经亏大了，不如索性亏到底，当下同意免全单。
  一听说免全单，学伟立刻说：“那就再来两包烟，算在一起。”亏他想的出来，说得出口。我连忙制止。
  大家继续聊天。不一会，经理领着个小胖子进来了，介绍说：“这是我们聚龙蛇城的老板。”
  小胖子四十岁上下，一看就是在社会上混了很多年的角色。一进门，先笑呵呵地打了一溜烟，然后拱了拱手说：“谢谢各位老板到敝店捧场，今天很对不起各位，有不周到的地方请一定见谅。小弟初到长沙，店子开得不久。如果各位老板看得起，希望以后继续照顾小弟的生意。”说完，双手递上名片。
  大家见他说得诚恳，纷纷表示：“一定再来。”
  我心中暗笑：像我们这号的客人每天来得几批，你的这个店子非垮掉不可。
  小胖子走了以后，我把服务生叫进来吩咐买单―――人家把话说得这么客气，那么我们也应该给点面子。在外面玩不是一味的讲霸道，也应该讲一点规矩。
  有一些事情经验越丰富越难以成功，例如戒烟。
  学伟就是戒烟资深人士，与他的失恋经历恰成正比。具体次数他自己都记不清了，少说也有五六十回吧。
  “这次我是下定决心了，非戒断不可。”学伟说。
  “今天天气不错啊！”我说。
  对他的这种表态我八年前就已经厌倦，现在我的反应是麻木。啊了一声，继续盯着电视机屏幕。
  “是这样的，你听我说。这次我想采用一种新办法，不搞一次性断烟，而是循序渐进。开始时，每天只抽五根，坚持一个星期。然后每天只抽三根，接下来，每周只抽一根。烟瘾会越来越小，最后彻底戒断。硬是撑不住了就嚼槟榔，听说槟榔可以煞烟瘾。”
  “凭良心说，章子仪长得还是可以呢！那股子骚劲！”我望着电视机说。
  学伟对我的态度很不满意，从我桌上的烟盒里拿出一根烟点上，说：“老子说到做到，从今天开始，从现在开始。”
  接下来的一周，他果然每天只抽五根。
  首先是戒除了每天早上醒来，躺在床上就点第一根烟的习惯。也就是说，要吃完早饭才会抽一天中的第一根。然后整个上午再抽一根。中饭后抽一根，下午一根。晚上比较难熬，因为四个指标都在白天用完了。整个晚上只有一个指标，这一根往往要分作几次点，猛吸两口就掐灭。很自然的，上床后吸一根烟再睡觉的恶习也改了。槟榔的消耗越来越大，不过，为了戒烟还是值得的。
  学伟兴冲冲地介绍经验：“老子现在每一根烟都抽得有滋有味，不敢轻易浪费一口。其实每一个烟民都是一样。不管你每天抽一包，还是抽三包。一整天下来，真正抽得有意思也就是那么三四根而已。其余的点烟完全是习惯性的，抽得并没有什么滋味。我这样既省钱，又对身体有好处。”
  不能说他讲的没道理，可是他又能坚持多久呢？
  第二周，他居然可以做到上午一根，下午一根，晚上一根。每天红光满面，活蹦乱跳。像刚上满电池的小喇叭，到处介绍他的戒烟经验。连我都开始怀疑自己的判断了。
  第三周，他每天只抽一根烟，却要嚼十块钱槟榔。经济上确实划不来，但只要可以把烟戒掉还是划得来。
  第四周，彻底断烟了。
  学伟开始证明他还是原来的那个刘学伟——一个意志不坚强的人。他跑来向我诉苦：“简直不是人过的日子。度日如年，每一分钟都想去死。”
  我说：“那你就去死吧，保证没人拦你。”
  学伟：“你怎么这么没人性？”
  我说：“你自杀了也算得上为民除害，人民会感谢你的。你死之后，我上民政局给你申报烈士，追悼会一定搞得热闹风光。这叫：苦了你一个，幸福十亿人。”
  学伟：“我未必比你还讨人嫌？”
  我说：“你自己可能不清楚，你的危害比全球的汽车尾气还利害。我一直怀疑，南极臭氧层破洞的形成与你有关。”
  学伟：“你这么说，老子还偏不死，老子要祸害千年。”
  我说：“你跟萨达姆一样都是邪恶轴心，还一样怕死，连讲话的调子都一样。