趁年华（我的男人女人）

脸红心跳的瞄了他一眼。 
  他眼神一下子局促起来，沉声说，我去给你倒杯水。 
  于是我们两个人一起开溜。 
  等我换好衣服出来，他把水杯递给我。水是白开水，玻璃杯子上残留暖的温度，是他手掌传来的体温。 
  我们并肩坐着，看着电视，他指着一处镜头说，爱丁堡大学的主图书馆里就是这样的。 
  我说，我喜欢那个木制推梯，看起来整个空间都很有学问的样子。 
  他说，你这个理解抽象了点吧。 
  我说，鸣远，将来咱家也搭个那么大的书架好不好，把咱俩的书都装进去，也安一个那样的推梯，可以爬上去找积了灰的羊皮卷，可以坐在上面看书。落阳夕照的时候，我端一本书坐在上面，你插着口袋站在旁边。多么美好的时光啊。 
  他点点我的脑门，说，你这个想象力真是丰富。 
  我扯扯他胳膊说，好不好嘛，将来就那样。 
  他看了看我，把我揽到怀里，低声说，好。 
  过了会，看到了花圃。 
  我说，上次在飞飞家看到了玻璃花房，我们将来也开垦一块怎么样。咱不种花，咱种菜，什么生菜啊，西红柿啊，茄子啊。最好还能有个葡萄架。 
  他说，好。 
  过了会，看到了花园。 
  我说，咱再装个秋千吧，我小时候就喜欢亚光他们家院子里的秋千，我和飞飞总是找各种各样的借口跑过去玩，亚楠总一副气鼓鼓的拿我们都没办法。那时候我就想，早晚有一天我家也会有秋千的，而且还一定要豪华型的。你说，好不好。 
  他说，好。 
  过了会，鸣远说，咱将来生两个孩子好不好。我总觉得一个孩子不热闹。 
  这是什么问题，刚开始谈恋爱就讨论孩子问题。不过好像是我挑起来的，我一直在讲“将来我们家”。我最近是不是太闲了，所以很居家。随便同居可不是闹着玩的，尽管只是同房不同床，可是老把自己当成人家的人。 
  看到他看过来的渴望的目光，怪也怪不起来，好吧，我知道，尽管我和梓临是堂兄妹可是我们是在一起长大的，还有大院里的其它孩子一起。可是鸣远不是，他在搬过来之前都是自己一个人玩的。他是羡慕我们的吧。 
  所以，我说，好。 
  脸又烧了起来。 
  这就是我们的恋爱啊，不断的许愿，承诺，不在乎将来兑现不兑现，只是执着于许愿，承诺。不管明天，只要你此刻说好，我便会微笑。 
  鸣远突然侧过身很深情的看着我说，你再说一遍好不好。 
  我小心翼翼的望着他说，好。 
  沉默。 
  他说，你要说生两个孩子，好。 
  我点头说，好。 
  他眸子里的深情消失，严肃的说，你故意气我是不是。 
  我说，你没意思啊，你逗小姑娘算什么英雄好汉啊。 
  看他眼里还是冷冷的色调，我说，好吧好吧，我将来生两个孩子很好。 
  话音未落，他的吻便满天的袭了过来。   
  措手不及的生日（上）   
  再过一周就是我的生日，我生在腊月飘雪的日子里，而且听老娘讲还是个子夜十分。 
  她每次讲起这段来都是义愤填膺的，好像我有多么的不懂事，挑了一个很折腾人的时刻爬出来。听说，那时候姥爷心疼女儿，讲早些送到医院去比较稳妥，所以我妈妈带着七个多月半大不大的肚子就被安排进了产科，大概是我在里面感觉到了周围的流行趋势，所以，按耐不住好奇急着出来见世面。那天下了这个北方城市二十多年来最大的一场雪，积雪的厚度有不同的版本，姥姥说没了膝盖，爸爸说没了车轮，妈妈说没了爸爸，我比较不能相信的是妈妈的那个版本，不能说老爹带着一身的寒气冲进去看她就说明爸爸比较有诚意，我还浴血奋战了大半天才成功的溜出来看她呢，差点小命不报，可是她就偏偏恨我。 
  我为什么需要早产呢，大概是想自己挑个星座，所以赶在射手座的最后一天跑出来。 
  飞飞说过，我生下来的时候就是随性的主。也许大概吧。 
  还清楚的记得二十二岁的生日，那时候已经放弃了留学的念头，并且和父母讲明白自己的想法，尽管他们是那般的生气，以为我不过是任性胡闹，可是还是精心给我安排了工作，不至于让他们太丢面子。我浑浑噩噩的在一个叫做某人事部的地方，受了照顾每日做着没什么需要做的事情，悠闲的在拥挤的二环线圈内看人群像蚂蚁一般，在别人的忙碌里轻松的打发我的时间和青春。因为是在北京所以是寄居在媛媛姐的家里，那时候她和薛国栋还没有结婚，我有一次回家时间不巧撞上了一场激情拥吻，便不敢再提早回家了。 
  妈妈很早打了电话来祝生，说是不能陪我吃寿面，我说没关系。其实这些年她都没有陪过，我也不在乎这一顿。毕竟也是母难日，不值得一同庆祝的。 
  收到了秦少迟寄来的礼物，我没有拆开，知道肯定是糖果，那时候他已经和若谨在一起，所以再甜的糖在我看来都是苦的。拆与不拆区别不大。 
  梓临订了束蓝色妖姬送过来，因为不在同一座城市，所以连贺卡都是礼品公司代笔的。以前他都会费尽心机的挑选我的生日礼物，这样一转眼，他竟是也漫不经心了。 
  亚光自从飞飞结婚后就去留洋，只打了个电话来唱生日歌。我说，亚光我想你。他说，我也想你。这样就结束了通话。 
  还有一些亲近的人，因为前些年我都是在上海过的，所以他们想不起我的生日来也是正常的。我也没什么好责怪。 
  只是鸣远，也许有某个美丽的妹妹陪在身边，所以连个“生日快乐”都没有送来，我有些失落，毕竟我们有口头协议做男女朋友的。 
  下了班就漫无目的的独自闲逛。想要打电话给自己点首歌，手机居然很识实务的断了电，我好像被上帝屏蔽掉了一样，在一个应该许愿的日子里失去了许愿的动力。那一刻，我很憎恨自己生在了这样不恰巧的日子。每年的这个时候都会很冷，冷到我不敢轻易流泪，怕是这样一流便会在空中结冰。所以，我在橱窗外照到了自己似哭非哭的表情。我在想如果不是因为任性，不会面对这般的清冷的局面吧，或许会在国外的大学里组织朋友开一场热闹的生日party。 
  难不成我是因为什么而后悔了？不是的，我从来不认识这两个字。 
  打起精神，买了蛋糕，坐在游乐场外的茶餐厅自己给自己点蜡烛唱歌。 
  看着闪闪的摩天轮，许了三个愿望。 
  第一个愿望是明年的生日绝对不要一个人过。 
  第二个愿望是以后再不能让自己如此凄惨。 
  第三个愿望是要放在心里的，否则不会灵光，我本来就是上帝屏蔽掉的人，再破坏了规矩怕是更没了指望。所以，深深的深深的默念，埋在心间。 
  然后一边告诉自己“笑”一边吃了蛋糕。 
  逛到教堂后面听十二点的钟声。这一年的生日，美丽的双十一年华正经八百的在子夜十分敲响。 
  根据我对自己手机的了解，它一般在自动断电后的四五个小时可以开机再活个十来分钟。犹豫了一下，到底还是想知道有没有人记得给我发条短信。 
  就那么鬼使神差的接到了鸣远的电话，他少爷性子使然，劈头就是一顿骂。 
  我说，我手机随时断电，说重点。 
  他问，你在哪。 
  我说，在大教堂这里。 
  我第一次注意到鸣远的车是黑色的，黑的有些耀眼的明亮。 
  他下车把我抱住，我以为他要骂我，所以先嘻笑说，你来晚了，十二点的钟声敲过，我要变回灰姑娘了。 
  他始终没有说话，紧紧的抱着我。那是我们第一次具有实际意义的拥抱，我没有理由拒绝，我清楚自己需要温暖，需要的程度到了不敢轻易撒手害怕稍纵即逝的地步。我想我以后的人生里应该不能再遇到那么无力的事情了，不然，我会寻找修罗刀毁掉整个冬季。 
  第二天，就在鸣远的坚持下搬到了这里，就是我们现在的家。因为搬家惊动了多方神圣，我们一同接受了来自各界的大型教育，鸣远始终顶在前线。所幸吴阿姨比较开通，伴随着她的点头，所有的不看好都变成了十足看好。我爸妈后来也没说什么，我早就不是第一次给他们丢人了。 
  二十二岁，从开始就不断的生出故事。 
  二十二岁，彻底放弃了年少的爱情，放弃了秦少迟，没有留下丁点的眷恋。 
  二十二岁，因为实在无法继续忍受在规矩的地方扮演规矩的角色，所以半途待业，又是一阵轩然大波。 
  二十二岁，周围的人结婚的结婚，生子的生子，事业有成的事业有成，有理想的人开始着手理想。 
  二十二岁，爱上了每天同门进出的男人。 
  二十二岁，美丽的双十一年华，与花期郑重的say了goodbye，告别了乖孩子的时代。 
  二十二岁，成为了真正的女人。可以安稳的在鸣远的怀抱里醒来，可以仔细端看他的睡容，可以趁着他睡觉作弄他而不再害怕他的起床气。 
  二十二岁，我们约定了将来要生两个孩子，一男一女，如此贪心该如何是好。可是，明知道是贪心却是很想拥有。