我不快乐，我很抱歉

    喝了几杯红酒之后，比平常早睡了几个小时，不带着一点儿心事就能入睡的感觉真好。
    记忆中，最后一个好觉是在读初中的时候。
    清晨自然的醒来，伸个懒觉，整个人飘飘然的，神清气爽。那感觉，别提多棒了。但是，自打那以后，我很久没有飘飘然的感觉了。
    每天醒来都跟磕了药一样。不是醒不过来，就是在半醒不醒的状态。
    窗外，忽然开始风雨交加。我能清楚的感觉到它从轻微的滴滴答答演变成了后来的狂风暴雨。
    我醒了。
    打开手机，时间显示凌晨一点。
    我没有再放下手机，拿着手机玩儿了一整夜。
    我整理文字，我刷抖音视频。
    就这样，直到清晨的四点四十三分，我成功的把百分之一百的手机电量用到了百分之一。（不知道有没有人注意到，手机电量最后的百分之一总是异常的坚挺，能够坚持很久，真是一个谜。）
    然后，我的眼睛开始疲倦，我能明显的感觉到它是真的累了，只是我的潜意识还不是很想进入睡眠的状态，不知道这该死的倔强从何而来。
    离开校园十多年，我总以为，自己还是从前的自己。
    可逐渐冷却的热情，和不再激情澎湃的血液却告诉我，我早已不是当初的模样。
    这么多年，一直不曾有过什么梦想。却也曾嬉笑怒骂，肆意张扬。
    看到活的像火一样的女子的时候，我也羡慕，也曾期盼，如果自己也能这样鲜衣怒马该多好。年少的时候，如果不把屁大点儿事儿给折腾的惊天动地的，都觉得自己白活了这一遭儿。
    但是，想想就算了。
    其实十年真的很漫长啊。但是十年也真的很快啊。
    原来，十年弹指一挥间是真的啊。
    我突然想起了一首诗，时间太久，已经不记得是在哪本书上看到过的了。
    书上写：
    一个侠，遇到了另一个侠。
    深夜喝酒，黎明别过。
    相约在下一个驿站。
    再相遇时。
    也不必问。
    去过了哪里。
    杀了多少人。
    当时看到的时候满是疑惑。却又莫名的觉得有必要记录下来。或许是因为那个“侠”字，或许是因为那句“也不必问，去过了哪里，杀了多少人。”
    总有一天，我们能读懂书里的故事。
    总有一天，我们能看懂电影里的情节。
    总有一天，我们能给自己的青春一个很好的诠释。
    总有一天，我们都会明白曾经的自己和现在的自己。
    我重新翻看了一遍几年前自己记下来的笔记。
    那时候的自己，可真好玩儿。既幼稚，又成熟。
    那可是我刚开始接受社会毒打的时候。
    蠢萌蠢萌的。
    很多年前，我总是想象着自己，一身白领高级西装衬衫，脚底下踩着恨天高，趾高气扬的穿梭在高档的办公区域里面。
    但是很多年后的今天，我希望自己窝在自己凌乱的房间里，戴着黑色的镜框，手指噼里啪啦的敲打着键盘没日没夜的码字。
    然后有一天，功成名就，倒也不用很大名气，能有个几万读者就很好了。收入跟正常上班族一样就行了。
    想想就很美。
    这个其实我已经做到了。黑色镜框我有了，没日没夜的敲打键盘码字我也码了。就差读者跟收入了。
    挺好，距离成功我已经接近百分之50了。这大概是我离成功最近的一次了。
    以前总是会一遍又一遍的去看跟某个人的聊天记录。看着看着就会笑的跟个智力残疾一样。但是后来笑着笑着又哭的跟个傻B一样。
    现在，不会再有这种习惯了。倒也不是没有重要的人，可能年纪大了，对这种矫情又热烈的事情会有一些本能的回避。
    有多少人，年少时的意气风发，最初时的感动和梦想，在岁月的软磨硬泡之下逐渐枯萎。
    又有多少人以为自己可以成为令狐冲，最次也只能是个岳不群。后来才发现，啥也不是。呸。
    翻开昔日的记事本，当尘封了多年的记忆被忽然唤醒，开始寻迹追溯往日的一幕幕，我才发现，原来，我为那些事，那些人，难过了那么久，那么久。
    虽然有点儿脑残，但是记忆里的人告诉我，什么叫心动，什么叫岁月，什么叫往事不可追。
    缅怀的每一桩往事跟回忆，都是曾经被摔碎了的期待。
    稀里哗啦的。但是它依旧动人心弦。尽管，它已经照耀不进我的生命里。
    以前总觉得，有些称呼是只有关系最好的人，心与心最贴近的人才能叫的。上班了之后才发现，那就只是一个称呼而已。
    终究是我太年轻了，还是没看透。
    但好在，现在，我已经长大了。噗嗤。
    二十几岁的时候，有每天都写日记的习惯。
    说起来，那真是我为数不多做的有始有终的事情。三本笔记本，一页纸都不带浪费的。全写满了。
    后来，我花了几天时间，把这些日记本里的内容又过了一遍，最后统统撕掉，扔进垃圾桶。
    连同那些年少时的幼稚和青涩，挣扎与失望，内心里的欲望跟恐惧，还有那些遗憾，都一并丢了。
    早知道销毁证据是件这么累人的事情，我就不应该去下那个笔。
    是的，关于销毁过往这件事，我总是乐此不彼。虽然我说过空白的人生我不想要。
    我把这个行为归结于人总是一个矛盾的个体。
    更何况，人生在世，伤痛总是在所难免。很多事你很难再回忆一遍。很多人你也不太想再认识一遍。所以，对我来说，不让自己持续难过的方式就是销毁。或许阴霾的种子已经深埋在心中的某片土壤里，但是只要封印的好。它就很难再出来蛊惑人心。
    很早以前看了一篇文章叫《我只想绝交，不想撕》。文章主要讲朋友之间的相处。让我概括的话，很简单，七个字：合则来，不合则散。
    现在回想起那些年少青春的岁月，就好像是一台古老的时光机，破旧中还伴随着吱嘎的声响，通过它再回看那些年的画面，犹如泛黄的影片。模糊却又很清晰。
    那时候总觉得只要是自己认真付出过的情感，不管是友情还是爱情都值得被原谅，也应该要原谅。
    但很多年后，当眼泪伴随着心痛一点点消失殆尽的时候，我才开始明白，生命中有很多人他们不值得被原谅，也不值得自己一再谅解。
    或许这样不大度的行为会遭到很多人的不赞同，甚至鄙视。
    可话说回来，有些时候，有些事情，有些人，我们凭什么要假装大度的去原谅然后憋死自己呢？有句话怎么说的来着……哦，对了，是这么说的，谁都没有想要刻意为难你，只是每个人都是为了自己而已。我觉得很贴切。
    人生的旅途啊，漫长却也短暂，匆匆过客易相遇，唯有真情难寻求。
    亦或许是随着年纪的增长，开始不再那么的害怕孤单，更害怕的反而是明明你并不是那么喜欢我，却还勉强自己跟我做朋友。然后，你难受，我膈应。亦或许是繁忙的工作，让人逐渐懒的再去搭理那些无关紧要的人，甚至连个标点符号都不愿意浪费；亦或许是经历了些许事情之后，情感的洁癖越来越严重。
    曾在微博中看到过这么一段话：其实，没有太多东西是不能放手的。时日渐远，当你回望，你会发现，你曾经以为不可以放手的东西，只是你生命里的一块跳板，令你成长。
    谁说不是呢，毕竟人生的旅途还未终止。岁月是条奔腾不息的河流，它让我们改变了很多，却也让我们不再愿意轻易的改变，尽管很多时候很多事很多人都让你觉得很操蛋，但你要学会一笑而过，
    毕竟，我们要去经历的事儿还有很多，我们要去看的风景也还有很多，所以每一次暴躁之后都告诉自己：沉住气，耐下心，莫浮躁。
    社会真的很残酷很现实，它没空理你是不是来得及接受，来得及适应，也没空管你是否能够消化所有的磨难，只要它想，便会如期而至。所以，除了坚强，你真的别无选择。
    学习，工作，旅游，写东西，明明有那么多可以做的事情，但是那些年轻时的我却选择了无所事事。所以如果问我干过最蠢的事是什么，那就是这件事了。
    一辈子很短的，所以尽可能的活的酷一点，嚣张一点，爱谁谁呗，谁让我不爽，我就让谁不痛快。
    我记得那是很早以前，在一个百无聊赖的日子里，独自一人坐在公交车上。
    我喜欢坐在各种不同的公交车上，靠着窗看不同的风景。戴着耳机，听着早已下载完的歌曲。
    看看窗外，想想心事，偶尔也会因为阳光的灿烂而情不自禁的憧憬着未来。想象着以后美好的生活正在朝我招手示意。
    但是前面座位上的一个姑娘的哭声打断了我的思绪，然后就这样无奈的不情愿的被她拉回到现实里。刚开始的时候还以为自己想的太入神是不是听错了。
    为了确认我摘下耳机，然后我确定了，前面的姑娘正在哭泣。她侧着身子，脸上挂着的水珠是她眼里根本停不下来的泪水。
    她倒是哭的毫不掩饰。手机里的歌曲还一直单曲循环着。歌名儿我都还记得，是王心凌的《第一次爱的人》。
    我看看她，再看看车厢里的人，每个人都沉浸在自己的世界里，对她的哭声充耳不闻。
    而在我继续转头看向窗外的一瞬间，我看到了她看我的眼神。可怜又无助。但是我却没有一丝同情她的意思。继续看向窗外。想我自己的心事。
    我知道，也许我真的太没同情心了，就跟车厢里的那些人一样。但是我们实在没这个义务因为一个陌生人的难过而难过。
    她还是继续旁若无人的哭着……
    大概是因为她实在哭的太久了，有那么一瞬间，我真的很想起身上去告诉她：姑娘！收起你那廉价的泪水吧！不管今天是谁让你哭泣难过成这样，重点是他都看不见，听不到，也感觉不到！可在公众场所里丢人的那个却是你自己！
    每个人的生命里都不缺遇见然后又分离的戏码，我们不停的遇见一些人，然后又不停的跟一些人说再见，我们从原本的陌生渐渐熟悉，却又在分开之后从已经的熟悉再转变为淡淡的陌生。
    杨熹说过：“我和所有的姑娘一样，也非常向往美好的生活，我想有足够的金钱，也想拥有自由与爱情。可是在我对生活提出很多很多要求前，我想先对自己有要求。一个姑娘，只有努力，手中才有筹码！”
    还有人说，有时候老天爷让你结束一段关系，并不是在没收你的幸福，而是老天爷一直将你的不幸看在眼里，所以他心疼了，决定让他走，放你自由。
    你看着觉得世界很大，能够装下那么多你连名儿都叫不出的国家和建筑物，但它其实小的连装你一滴泪水都是拥挤的，占地方的。
    你看着马路上人来人往，多得好像只要每个人嘴里蹦出一个字就可以拼凑成一句安慰你的话语。但其实这样的人少的根本都没有。他们甚至不愿多看你一眼。
    姑娘，你不欠任何人的一场恋爱，你也不会给任何人生个孩子做黄脸婆，你只是欠自己一个幸福的模样。
    记得以前在网上看到过一段文字，说：每一个不懂爱的人，都会遇到一个懂爱的人，然后经历一场撕心裂肺的爱情，不懂爱的人慢慢的懂了，可懂爱的人却再也不敢爱了。
    我一直觉得这是一句很悲伤很悲伤的话。明明是一对儿甜蜜的恋人，而最后的结局却是与街道上一个又一个擦肩而过的陌生人一样。没有交集，没有言语，没有羁绊。
    泰戈尔说过，不要着急，最好的总会在最不经意的时候出现，那我们要做的就是：怀揣希望去努力，静待美好的出现。