我不快乐，我很抱歉

    空调的水滴在墙壁边的书包上，让我更加心烦意乱。
    疫情又再次发生了变异，人们称之为奥密克戎。这次似乎来的很凶猛。对我来说，如果宁波也开始有沦陷的苗头，那说明事态已经非常严重了。
    人都是这样的，如果不是发生在自己身边的，总会抱着一定的侥幸心理。
    安妮宝贝在《二三事》里说，“大部分创作者最终都只能选择改行，消失，酗酒，苍老或者死去。但必须继续。因这是治疗及保持清醒的唯一方式。”
    我很庆幸，我并没有那样严重的状况。我也不是一个创作者，只是生活里的搬运工。我将自己负面的坏情绪通过文字去发泄，让它能有一个合适的输出口，然后继续我看似正常的生活。
    2021年的时候，我再次辞去了工作。从毕业到现在，我似乎从来没有过安稳下来的时候，我没办法在同一个地方长时间的待着。重复的日子，让我觉得乏味且没有盼头。
    于是，我就一直飘着。像个孤魂野鬼一般。
    漫无目的，不知道自己最终的归属会是哪儿？准确的来说，是不知道自己该去哪儿？我总觉得自己的人生不该是这样的，可是究竟该是怎么样的，我也不清楚。
    我时常觉得，我的灵魂跟我的躯壳是对不上号的。
    在大好的年华里，我却已经开始枯萎，在那些不知所谓的现实里逐渐苍老和死去。
    也许正如安妮宝贝所言，“也许我始终不清楚工作的意义，抑或仅仅只是想在人群里遗忘失望。”
    可越发如此，得到的失望也随之增加。久而久之，也就活成了行尸走肉的模样。
    你不知道自己为什么笑，也不知道自己为什么哭，更不知道自己为什么要承受那些来自命运的审判。
    长时间的失业，让我已经开始记不清时间的轮廓，只有到年底，需要跟家里人齐聚一堂的时候我才发现，原来这一年的四季又结束了。可我这该死的糟糕透顶的人生却还远远没有结束。
    我一直很讨厌跟我喋喋不休讲道理的人。他们总是喜欢以神圣救世主的姿态展现在我的眼前。轻狂且无理。还带着不可一世的傲慢妄想将我带入世人眼中的正途。而我或言辞激励，或冷眼旁观，不屑他们这种愚蠢的行为。
    在无所事事的日子里，我总是不遗余力的去颓废，去荒凉岁月。十分可惜，但又乐此不彼。
    我没办法让自己佯装努力上进。因为在工作的日子里我真的太累了。拼尽全力也只为博得碎银几两。
    不知道自己忙忙碌碌究竟是为了什么，一直也不知道。
    说是为了五斗米折腰，我却不曾有过一刻放下自己的骄傲。说是不通人情世故，偶尔我倒也能八面玲珑讨得世人的欢心。
    我也是在这样低迷的时期里认识了徐太浪。
    说不清大概是什么时候了，有一阵子我十分抗拒他。他就好像一面镜子，总是能折射出你内心所有的恐惧和渴望。
    他总是毫不留情的拆穿你的不快乐。他让你原本坚硬的外壳一寸一寸的破裂。不给人保留一丝丝的余地。让人感到十分惭愧。那个时候，我觉得他十分不礼貌。但我知道，那是因为他动摇了我原本想要向这个世界服软的心。所以，我讨厌他。但是，也感谢他。
    或许我仍然终将碌碌无为的过完这一生。但至少，我不曾放弃抵抗。至少，我还能做那个有所热爱的自己。
    在这样平凡又寡淡的日子里，我还能有一份属于自己的期盼。
    不管是去远方流浪，还是用文字去治愈我所有的坏心情。
    就比如现在的工作，重复又单一的工作内容使我绝望，但我知道自己脚下的路在哪里，我知道我想要去的终点在哪里，所以即便如此难以忍受，我依然愿意为之。
    而这一切都是因为徐太浪。是他让我趋向死亡边缘的心又重新复苏了起来。
    我不愿意为了碎银几两有所坚持，但我愿意为了那份真挚而又不靠谱的热爱为之努力，和忍耐。
    我不知道自己为什么在年近三十岁的时候还如此默默的疯狂。
    或许是因为我在徐太浪身上看到了倔强后的希望。也或许，是因为我在他身上看到了奇迹的感动。更或许是，我太喜欢他身上那种不愿意墨守成规的叛逆了。他让我觉得，生命本就该是如此鲜活的。
    我突然想起了范玮琪唱的那首歌：
    如果骄傲
    没被现实大海冷冷拍下
    ……
    如果梦想
    不曾坠落悬崖千钧一发
    ……
    最初的梦想
    绝对会到达
    ……
    或许，我真的不该就此妥协。
    于是，我执笔诉说对自由的渴望。白纸上的一笔一画都是自由对我的召唤。在噼里啪啦的键盘声中敲打出我想为自由走天涯的决心。