我是有良心的

    可能已经有人看过了，但还是发一下吧……
    其实，我第二天大规模复制的时候就后悔了。
    我应该断更的。
    但想着做都做了，就做到底吧。
    全勤好多钱呢。
    然后，今天忙完了，我正式开始修的时候，看着一大片需要修的东西，我都快崩溃了。
    我以前哪里弄过这样的事情？
    然后，我思考了一下，剖析了一下我为什么会这样。
    之后补偿就好，然而我没预料到，会这么久。
    虽然有其他的原因，但我刚刚分析了一下之后。
    发现是我不够负责。
    我对于网文这个职业的，对于读者不够负责。
    我摆烂了。
    看了一下自己的章节，到处都是请假条，还有好多要更改的，我突然发现，我和我那个爹一样不负责任。
    我好像，大概，没资格吃这碗饭。
    不是说求可怜还是什么，而是自我分析后得出的答案。
    我完全不负责，我并不配吃这碗饭。
    错字很多，有的很早的章节，有的时候我看到吐槽了，然后我是想改的，但被锁了，总是想着明天找编辑，然后就忘了。
    章节水，总是觉得多水一些，可以多恰点钱。
    有些剧情，完全不管连贯性，只要自己觉得好玩，就直接加进去了，然后在后面后悔。
    说个冷笑话。
    我到现在了，都没有写过一次大纲。
    是的，一次都没有。
    接近千万字，十本五十万以上的长篇，外加一本精品的‘作家’。
    一次大纲都没有写过和设定过。
    我从来都是一個想法，一个脉络想完之后就开写了。
    企鹅是最明显的，基本是我想到什么脑洞就写什么脑洞的。链接的方法，是再想一个脑洞。
    我总结完自己都不可思议，我靠着网文月入过万，结果还如此的不认真，我思考了半天，最后得出了一个结论。
    不仅仅是我的亲人没把这份工作当是一份可靠的，‘正经’的工作，我自己也没有。
    我羞于对我的亲人说起我的职业，我靠什么赚钱的，我写的书的名字，因为我觉得他们会嘲笑我，他们会觉得我不务正业。
    我会羞愧，因为我自己都这样认为。
    可笑的是，以前我觉得是他们的问题，但现在冷静的思考一下之后，是我的问题。
    我靠着这些生存，我竟然连自己都看不起自己的行业。
    这是何等的傲慢？
    我好像的确是没资格吃这碗饭的。
    不认真，摆烂，说到没做到。
    归根结底，我没把这个东西当做是‘工作’。
    我发复制章节的时候，甚至觉得自己很聪明，因为能保住全勤了，好多钱呢。
    我完全没意识到一点。
    我是在消耗信任，践踏我自己的责任。
    我会觉得‘全勤好多钱呢’，其实是一种从心底里相当不负责任的行为。
    因为这代表我压根就没有对我写的东西，看我书的人认真，我只是觉得，我能捞一笔就走简直太他妈的聪明了。
    或者说我自己认识到了，但从来都没有认真的去想过，在乎这个事情。
    我觉得，我这样的人，是不配吃这碗饭的。
    因为我的父亲就是这样的人，他带着我出去玩，给我玩具，但他不负责。
    对自己不负责，对孩子不负责，对人生不负责。
    我一直厌恶他，我真很讨厌很讨厌他。
    但我回望过去，回望我的人生，我发现，我竟然已经成为了我最厌恶的那种人。
    我已经是一个相当不负责的人了。
    我不知道什么时候，成为了我父亲一样的人。
    或许这就是龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞。
    又或者，基因的选择，让我说谎，推卸责任。
    看，我现在还在推卸责任，依旧在博取可怜。
    谎话连篇，不负责任，摆烂，逃避自己的责任，伤害和欺骗帮助我的人。
    我的确是不配吃这碗饭的。
    我打算看一看，等到我把欠的和答应的补偿写完，等到邪能完本的时候，我依旧是不觉得这是一个工作，依旧无法负责的话，我大概会放弃写吧，以后最多写点脑洞之类的东西博人一笑，但不会再靠这个赚钱了。
    毕竟这样继续不负责任下去，被很多人唾弃，口碑稀烂，倒不如早点结束，至少还能够留下个好印象。
    最后，很对不起。
    各位，我这次的确是傻逼。
    补偿我会慢慢写完，但不会很快，因为都要写补偿，能免费的我尽量免费。
    最后。
    还是只能够说对不起。