都是同居惹的“祸”

一会肯定很多人来你这吃早餐！”她笑得更开心了，“小伙子真会说话啊，哈哈，冲你这句话，阿姨这碗送你吃了。”“不用，我还是要付您钱。谢谢您。”阿姨真的很爽快，这让我更加为刚才那一闪而过的念头感到自责。
    吃饱了，天也亮了，大街上的人越来越多，车子也越来越多，而来阿姨这里吃早餐的人也越来越多，有的似乎还没有睡醒，有的说话很不客气，有的麻木的嚼着，有的不知道看着哪里，可是阿姨的笑容从没有消失，无论这些客人是怎样的，她的笑容都清晰的挂在脸上，让人觉得温暖，而吃完早餐离开的人们也都连上挂着笑容，这应该就是笑的力量吧，或者笑真的可以传染的。
    我坐在那，想，我以后能不能像阿姨这样微笑面对未来面对我的人生呢？真是个未知数啊。
    “小伙子，那个就是你要去的学校的校车。快去吧。”阿姨那么忙还记得我，我真是很感激她。“嗯。我走了。阿姨。谢谢，再见。”我提着行李，回头冲她摆摆手，人生匆匆，见过的人又有多少只有一面之缘，阿姨，保重！
    坐上学校的校车，我似乎非常的兴奋，像个刚出生的婴儿望着这个城市的一切，城市很陌生，到处都是高楼大厦，完全的现代化城市，这是我从小向往的城市吗？为何这路上的行人都没有笑容，没有那种与城市的动感相配合的激情，很快一个大型的摩天轮吸引了我的眼球，这是我最想坐的。从小就想。虽然那时是想和爸爸妈妈一起坐，只是后来知道关于它与幸福的故事，但是还是期待啊……
大学，我来了
在这个陌生的城市，校车辗转了很久，其实也不是很久，大概一个小时，因为等待对于我来说是非常痛苦的事情，我几乎不愿意等待一会。
    走下校车，看到校门口的校牌，心中不禁大声呐喊：“大学，我来了。”
    不知道老师和父母口中的大学到底是如何的神秘，如何的美好，为什么被他们称为让我们脱离地狱的天堂。
    我怀着这样的心情走进了学校，而这时我发觉我的心在一点点变化，不再那么的单纯，看着学哥学姐们，我似乎发觉我就像一颗杂草，丝毫无法显示出自己的光芒。
    我内心的嫉妒，或者该叫虚荣心一点点膨胀，这或许也是独生子女的一种特质吧，我发誓一定不久后就成为他们那样
    而我在那时根本没有去想，那样其实就是徒有其表。
    由于有新生接待，很快我来到了我的宿舍，这时宿舍已经有6个人到了，加上我就7个，总共住8个人，还是不错的条件。虽然比起多年后的大学宿舍，我们这个只能算是老鼠窝而已，但是在那时感觉已经非常不错了。
    有的同学是父母陪着来的，虽然表面上表示不屑，其实心里却非常羡慕，一种自卑的感觉涌上心头。
    我不吭声的整理着自己的行李，床铺，我睡下铺，真是让我高兴，因为爬上铺是我最头疼的。人高嘛，没办法。
    或许我就是做警察的料，就那么一会，我几乎可以知道其他人的大概情况，从他们的动作，眼神，还有偶尔和父母的谈话，我不禁又开始佩服起自己。
    过会，同学的父母都离开了，我们终于开始了叽里呱啦属于我们的世界！互相打着招呼，互相问着家乡，互相胡扯着，直到约好一起去吃饭。还好一个同学是本地的，所以基本不用我们再去问路了，因为他就爸爸是这个学校的教授。真是万幸啊！我感觉自己似乎总是很幸运！除了父母的离婚这件事情以外。
    晚上，我给他们都打了电话，报了平安，让他们放心，虽然是分开打的电话，无不在提醒我他们离婚的事实，但是我也慢慢接受了，毕竟感情这东西谁也无法说清楚。
堕落的开始1
军训，上课，一切按部就班，似乎在大学里待了两个月后，已经再无新鲜感，包括对我曾经陌生的城市也被我们逛得熟悉得几乎可以倒着走，如果在确保安全的前提下。
    好像感觉我们到哪都很快可以熟悉环境，这是不是一种能力呢？可是这样的能力有利有弊，坏处就是会给人无聊的感觉，因为没有挑战力。这是最没劲的事情。毕竟功课不如高中时那么紧张，而老师这个曾经最让我崇拜的职业，在大学似乎只有上课才看得到，感觉得到老师的存在。
    而闲暇无聊的时刻，除了游戏，看书，再就是偶尔的打牌成了我们宿舍最多的娱乐活动。
    就算是有时间，也没有人愿意去收拾下那已经乱的或者说是有些过分味道的宿舍。而我在说过多次后，也就放弃了劝说的念头，尽管从小就喜欢干净的我，似乎也被同化了。或许这就是随大流。自我安慰自己。
    开始一个月还记得和老爸打打电话，至于妈妈我还是很少打，因为总是觉得有些不知道说什么。
    接下来一个月，居然才打过一次电话，虽然我扯了很多借口，但是空下来躺在床上看着天花板时，我觉得老爸会不会也和我一样看着天花板一个人，想到这里，不禁觉得应该多打些电话回去。
    我不知道自己为何变成这样，只知道我比任何时候都懒散，比任何时候都觉得无聊，网络绝对是应时代潮流而生，可能有太多和我一样无聊的人。无聊是暂时的，很快在网络的世界我找到了可以让自己全然放松的方式。
   
     那时的我并不清楚，原来那就叫做孤独，那就叫做寂寞，那就叫做抽离现实。
     我只想把自己空虚的心填满，并没有想过我的方式是堕落的，在我看来，没有什么能超过网络可以给我巨大的资讯，可以知道过去书本从没有告诉我的知识，当然，我想你应该知道我说的资讯里也包括了什么！
堕落的开始2
我们宿舍的人可以说是我们班上相当厉害的人物们，8个人平均身高1.85CM,走到哪里都是一道风景线，特别是洗澡时，几乎可以霸道的占住浴室；8个人的长相也都算可以，不能说是帅到掉渣，最起码还是能得到部分女生的爱戴；8个人学习都还不差，班上前几名总是会出现在我们宿舍；8个人中有一点不太和谐的就是家境不同，我属于中等，有比我还穷的，当然多数都是比我富有的，我是指家里的钱财，特别是有2个人的老爸官职都还不小。所以我们从不谈论家里的情况，这让我们会有种距离感。
    转眼大学一个学期都快过完了，不再有当时对大学的崇拜和兴奋，这真让我快要发疯。我不喜欢一成不变的生活，不喜欢这种时间无处安排的生活，我喜欢充实，哪怕是游戏，那最起码让我可以占住时间。
    就这样，在很多空闲的时间，我还是沉浸在游戏中，自我陶醉。
    我越来越沉醉，知道有一天接到了父亲的电话，我才知道我已经有2个月没有打过电话给他，这让我非常有负罪感，不，我不是不孝顺，也不是忘记了他，我发誓我经常会想到父亲，可是我不知道我要用什么样的表达方式可以让他知道我的大学生活没有按照我的预想进行。
    在网络我可以漫天胡说，只要自己喜欢，但是面对父亲，我必须认真，必须严肃，但是我却找不到可以让他骄傲，让他自豪的理由，或者说是让我自己能说服自己的理由。
    负罪感只有一瞬间。很快又被我遗忘。
    与其说堕落，不如说找不到方向，对于未来不知道会怎样的迷茫，困惑，彷徨。
    这样的方式显然是不被认同的，但是我却找不到可以被认同的方式，反而这种叛逆的感觉让我觉得我终于在按照我自己的思想做事，按我的思想发展，无论对错。
各自忙碌
大二开学后，宿舍各位好友似乎都忙碌很多。
    大概分为几种：忙着追女孩子，还是隔壁院校的美女（本院校男人太多，只好到隔壁学校）；忙着认真学习，钻研，打算考研究生；忙着打工赚钱，打算未毕业先创业（显然是不打算干本行了）；忙着参加各种活动，名重于一切；忙着熟悉官场言行举止，显然毕业工作已经有着落……而我却不属于任何一种，我忙着学习，但是不打算考研；我忙着打工，但是只是补贴生活用；而参加活动，这让我有些厌倦；追求女孩，我似乎心里总是有种抵抗情绪，虽然有女孩追我，但是我却不知道如何面对她们，甚至有些无助的厌倦，或许是因为我没有耐心去琢磨这些吧。也或许是我希望我的爱情可以你情我愿，或者更倾向于一见钟情，互相在一起没有负担和压力！
    而我感觉在这样的大学还是很难遇到我想找的女孩，因为她们似乎比我还要现实。谈恋爱几乎已经成为一种职业！
    虽然我内心渴望纯真的爱情，但是我不得不承认我世俗。
    在众多追求我的女孩中，美丽这个条件不用再重复，首先我的第一个条件一定是看着顺眼舒服，或许可以不是那种惊艳的美，总还要过得去吧。其次，不要挑剔我的家庭条件，或者说干脆不要问。最后，不要给我压力和要求，随缘。