都是同居惹的“祸”

可惜这些女孩里，第一个条件都具备，后面的条件全都不具备。
    她们几乎千篇一律的问一样的问题：“你爸妈干吗的啊？”
    而在听到我的真实回答后，她们又几乎千篇一律的失望的表情，发出一样的语言“哦。”再后来，就算勉强接受在一起的，也几乎一样的要求，除了上课吃饭睡觉时间，她都要见到我，或者说听到我的声音，这些真让我发狂。我讨厌被人约束！
    所以，几次失恋后，我决定大学不再找女朋友！
    而这几次的恋爱也几乎让我发觉，我必须更加世俗，或者说更加符合社会需求，否则做真实的我恐怕无法立足！
    我在矛盾中过活着，而我周围的同学朋友也大都如此，谁也不多问，因为我们的心都是一样的孤独无助，也没人倾听！
选择
成绩几次亮起红灯，我突然意识到，什么是最重要的事情，如果想顺利毕业，我想我需要换个方式学习和生活！
   大三下学期了，这时间过得可以说是飞快，快的让我有些害怕，因为再有一年，我要面临人生的最大选择-----工作！
   在此之前，我还是选择好好学习，认真读书
   把电脑卖给了同学，现金全部存进卡里，这样过了一个月，游戏戒掉了。
   甚至连打牌和抽烟也一起戒掉了
   因为没有现金
   抽烟，这或许是我选错的一件事情，但是也是随大流。我不想成为另类，不想被认作清高或者是怪物。
   男人不抽烟其实有什么不好呢？可惜我选择了抽烟，所以每年开始给烟厂贡献人民币。而这种贡献就一直延续了多年，工作后贡献的更多，可以说是社会经济某种程度的中流砥柱。
   我看着宿舍烟雾缭绕，地上垃圾无落脚处，不禁感叹，这就是大学生的生活啊，其实就是一群在尝试慢慢离开父母的孩子，刚开始根本不知道离开父母自己可以做什么，直到慢慢发现，原来什么都不会做，除了制造烟雾，乱丢垃圾，衣服袜子不洗也没人唠叨，应付检查偶尔收拾也是塞入柜子。
   被宠爱的孩子们开始在大学学习独立，这或许这是大学设立的最好理由。
   学习自己处理发生的问题，尽管还是在摸索着处理，最起码已经在迈出几步。
   我开始认真思索我的人生，这几年我离开了父母，离开了家乡，我学到了什么？
   除去专业知识，我还学到了什么呢？
   被甩多次的恋爱经验，这算不算学到呢？
   还是说熟练的电脑操作，这或许可以算是学到的。
   还有什么，对世态炎凉的悲观嘛？不，这不能算，这里不代表外面的世界也是如此看重金钱，看重权利！
   那还有什么，想到这里我更加困惑，甚至有些害怕！
第一份工作
我从不觉得自己想长大，或者称为成年人，可惜时间很无情，不会给你思考的余地。很快就要毕业了，面临工作的问题，再次困扰着我。
    毕业后，我目前能做到的有两条路：一是留在这个陌生的不属于我的城市，二是回到我原来的城市或者是相邻的。
    两个都有可能，可是抉择起来还是有些矛盾。
    这个陌生的城市有一个愿意帮我的女孩，而且条件非常好，但是却让我觉得自己卑鄙，甚至自己都唾弃自己；而如果回去，只能是留下来薪水的四分之一。
    再三斟酌，最终我选择了回去。可能是因为年轻，心底还是认为我还年轻，辛苦些更好，更真实。总比为了钱财为了地位放弃自己内心的诚实来的踏实。
    我和父亲说了我的决定，他很支持。毕竟在他感觉还是离他近些好。可以经常见到我。
    工作的城市也非常不错，沿海，美丽，干净，舒适……而且离家很近，只要3个小时车程。
    就这样，顺利幸运的落实了工作。在我高中和大学的很多同学看来，我是幸运的，或者说是非常幸运。毕竟是公务员，在很多人看来这是非常好的职业，要不也不会每年有这么多人竞争这考试，也不会有3000多人为了一个岗位竞争。
    或许这是唯一的幸运。可是我从不认为幸运是好事。有谁知道在这幸运的背后，我需要承受多少。
    我的个性很适合在这样的环境工作，我可以充分发挥我学到的一切知识，工作对我来说真的很快适应，只是如果我想再有更好发展，必须条件就是要有这个可以依赖的梯子，能让我可以一步步爬上。
    但是我没有选择这样的方式，宁可一直默默无闻，最起码我清净自在，不被敌视。
    忙的时候忙，闲的时候闲，这样的工作最适合我。
被人羡慕的背后
很快毕业。来到这美丽的城市，开始我人生的另外一片天地。我笑着来到这个城市，希望自己可以靠自己的努力，自己的奋斗，靠自己的年轻活力为它做些贡献，或许这就是80后的渴望，哪怕没人认同也义无反顾，坚信自己一定可以！
    我不想提工作，因为我的工作按部就班，千篇一律，最关键没有什么需要我决定，我只需要听话做事
    在这被人羡慕的职业背后，就是无尽的悲哀！所有的人间悲凉都能体现。同事就是同事绝不会成为深交的朋友，这是前辈告诉我的。但是我从不相信，我坚信同事也可以成为朋友，所以我在办公室有个和我一起进来的同事也是我的好朋友，只是我们从不干涉或者过问对方的任何事情，唯一经常可以交流的就是泡酒吧！他基本是不用大脑思索，只在乎瞬间的感觉。本以为我很清高，其实后来我发觉我和他没什么区别，只不过我的选择稍微严格一些，或许说是理智一些。
    而酒吧除了你可以想到的词语外，我最喜欢它的年轻，它的活力，它的释放，可以让我忘记工作的压抑和痛苦。
    除此之外，再也找不到喜欢酒吧的理由。
    这只是我的理由而已。
    或许我的心已经承受的到了底线，孤独的煎熬让我烦躁，无人理解，不，应该没有人倾诉和沟通的寂寞，让我几乎想毁掉现在的一切，重新开始！
    我就像失去了与过去联系的途径，似乎大家都很忙，没有时间再去回想过去。
    而现在更没有什么可以让我感觉到快乐。
    快乐，这个词语到底是什么。我应该是快乐的，只是管好我自己就好，父母不用操心，没有家庭的束缚，那我为什么还是不快乐呢
    我大口大口喝着酒，酒精的刺激让我可以不去想，不去思索我存在的价值，不去面对我那颗不知道为谁跳动的心，我的心先锁住吧。至于打开它的钥匙，不知道在哪里。
酒吧情迷
都说酒吧是艳遇的好地方，可惜我以前去的地方就没遇到。确切说是我不想遇到。
    朋友说我清高，我清高吗？看着那些浓妆艳抹的美女，我是真的反胃。
    可能是清高吧！其实只有我的心里清楚，锁住的那颗心在期待什么，在向往什么。而这种向往完全可以让我保持高度清醒和理智，爱情的道路上，或许能遇到很多让你心动的人，但是真正的爱情，我认为只会出现一次。所以我尽力让我去向往那一次刻骨铭心的真爱，哪怕为她付出自己的生命我愿意。如果这被称之为白痴，我宁可就这样白痴下去。
    不要说你不耻于这样的爱情，难道在你的心底从没有希望过吗？不要否认，否认的同时你的心已经产生了一个小声音，真爱是什么？我很期待！
    连续工作的几天，累得一塌糊涂，不禁脑袋累，主要心累，与人玩脑筋绝对是件非常痛苦的事情。    
    
    今天可以休假，大睡特睡了一个白天，下午就已经有人电话邀约，理由是今晚不用陪领导喝酒陪吃饭，所以就陪朋友，至于陪朋友的内容，还是吃饭喝酒聊天狂吼。
    脱下职业装的感觉真是太棒了，终于明白老爸为什么不喜欢穿职业装出门。
    这酒吧是第一次来，据说是新开的。
    深夜10点半，酒吧里热闹非凡，人气很高。
    装修很棒，灯光音响也非常喜欢。很快朋友们都离开各自娱乐去了。我一个人坐着，不想动，好像有点累，可能是今天工作太卖命了，耗费了太多脑细胞。
    我拿起一瓶啤酒，当水一样地喝着，透过瓶子我发现一个似乎见过的面孔，我放下酒瓶，顺着刚刚的方向看过去，昏暗的灯光让我有些看得模糊，但是我确信一定是认识的人，或许这和职业有关。太过自信！
    刚好一束亮光闪过，我的眼睛再次闪亮，真的是她！
酒吧情迷2
她一个人呆呆的坐在那，手托着下巴，东张西望着。
    我不知道她是否还记得我，犹豫中已经向她走去。
    一路过去虽然有太多美女搭讪，但是我只看得到她。我纳闷为何她看到了我却当作不认识，难道真的不认识吗？