游行的酒徒

黎天爱跪在那个女人面前，声泪俱下。
    “滚滚滚，别在我们家面前给我丢人，你不要脸，我还要脸呢！快滚！再不滚，我报警了！”那个女人甚至踢了黎天爱一脚。随即砰的一声把黎天爱连同她弱小自尊心死死的关在外面。
    最后，她妈妈还是死了。她以为外公去世了，妈妈可以不像从前那么累了，不用再为那些烦心的事情半夜叹息着醒来，可是妈妈还是叹息着，那叹息声像一把刀，声声砍在黎天爱的心头。
    “妈妈，不要走吧！天爱下次再也不出去打工了，天爱一心一意学习……妈妈……”黎天爱伏在妈妈的床前，月色像银河一样倾泻而来，华丽而优雅的照在这个空荡荡的小屋子里，讽刺着已经碎了一地的心。
    “不要哭了，天爱，将来就自己照顾自己吧，只是记得，以后不要再哭了。”
    “妈妈，天爱不哭了，妈妈不要走好不好？”
    “傻孩子，妈妈看着你呢，你不考上大学，不成家立业，妈妈怎么能走呢！”
    “妈妈——”
    “你看你这孩子，妈妈都说今后不要哭了，怎么还哭？”妈妈摸着黎天爱的脸，哭着说，“你一哭，妈妈都哭了。”
    到底还是没能留住妈妈。黎天爱站在北京喧嚣的十字街头，找不到来路，也找不到去路。
    是不是不哭了，就不会受到伤害？
    躺在我的怀里，她仍然全身冰凉，仍然会哭着睡着，哭着醒来。
    能不能不再这么折磨自己了？我握着她冰凉的手，轻轻地对她说。
    “不要离开我，不要每次都丢下我一个人……就算我觉得不幸福——也一定不要丢下我……”不知道是第几次听她这样喃喃对我说。
    ——就算我觉得不幸福，也一定不要丢下我。
    也不知道她到底在和谁说。醒来后又是全新的一个人，阳光明媚，灵活理智。
                  《也惘然》2
纳兰性德说：“人生若只如初见！”
    我觉得我不是一个举杯弄清影的文人骚客，也不喜欢对镜冥思“朱颜辞镜花辞树。”我是一个需要在金钱和权力的漩涡中彰显自己的人，浑身都沾满了铜臭的味道，无尽的**才是我的代言。
    但有那么一段时间，我想，人生若真的如初见一般，多好，想想不是也很好。
    我是上海人，去周庄很方便。我很喜欢那个四周环湖的九百年古朴小镇，像一颗已经烟尘几世纪的黑色珍珠沉浮在淀山湖、澄湖、南湖的怀里，静谧而乖巧。
    这和物欲横流的上海截然不同，我知道我虽然喜欢这里却不能留在这里，我要选择自己的地方。
    而我的地方要有至高无上的权力。一旦得到这样的权力就可以把所有不喜欢的人、违背自己的人践踏于脚下，轻蔑的看他们垂死挣扎、苟延残喘，那种感觉非常刺激。
    我的地方还要有很多很多钱。我用钱买权力，用权力维护我的钱。
    我的要求好像并不奢侈，世界上有无数这样的地方，我单单选择了北京。
    其实北京这地方并不好，至少我这样认为——空气污染非常严重，人民素质不高，交通堵塞，住房紧张，几乎所有的封建主义劣根性在这里被夸张放大。
即使这样我仍然选择留下来，开始的时候我把这当成自己意志坚强同时也是成熟了的表现。
    现在看来，这是冥冥之中注定的多舛悱恻。
    我坐在街口昏黄的路灯下望着她回家的方向，回想起昨日的种种，想哭却只剩下辛酸。
    空荡荡的二环路，一场暴雨刚刚把一天的尘嚣冲刷干净，没有炫目的烟花作陪伴，消弭孤寂。像置之死地而后生的大无畏，枪林弹雨，劫后重生。
    我的生活一直很简单，并且越来越简单，简单到一目了然只看表面。
    那就是，你对我好，就是真的要对我好——诺言与甜言，只是叫人开心的小把戏。
    我不会再当真。
    你害我一次，救我一次，现在我们两清了吧，我本来应该恨你的不是吗？
    是这个女人千方百计让我在行业内初露锋芒，然后一手毁掉我所拥有的一切，让我一夜之间一无所有，负债累累；也是这个女人处心积虑的博得我的信任，然后又让我知道事情的全部真相。
这样折磨我到底让你多开心？
    不过现在全无所谓，谁欠谁还不都一样，没差！那时候的我开始懂得，东西要自己争取，不择手段！溺水时就算找不到靠岸，能抓到浮木也好。你不是这样一字一句的教我？教我知道自己的权利！
    可我终究不忍心看我们形同陌路，从前我不知如何解释，如今却清楚的明白，我们总是口是心非，装作毫不知情，然后互相伤害。
    “你知道吗？上帝创造我们的时候，给每个人加了一只翅膀，大小型号不同。我们要找到另外一支匹配的翅膀才能比翼双飞。我费尽心力终于找到了你，却发现我们是一顺的。”这笑话是她和我说的，忽然又严肃地说，“找到一个型号不一样的翅膀，至少还能飞起来，可是找到一个一顺的翅膀，无论如何也飞不起来了吧！”
    “干吗要用飞的？人本来不就用走的吗？”我破天荒的一次一语惊人，简直可以获年度最佳反映大奖。
    黎天爱忽然用不可置信的眼神愣愣的盯着我半天，我都被她看的直发毛，有点丢人现眼的怯生生地看着她。
    “你……真聪明啊！我怎么没想到？可以走的啊。”黎天爱忽然豁然开朗的抱着我，我有点手足无措的看着她。
    有时候我也常想，都二十好几奔三十的人了，拉着那些爱恨过日子有什么好处吗？连自己都觉得累。但是，始终不甘心，  看着别人幸福自己不幸就已经够惨了，更何况是要将自己的幸福拱手相让！
    不想再像以前那样活在虚构的幸福里，以为总有一天在终点处，那个人会站在那里。
满身束缚，苟活于世俗的牵绊下，无法反抗，因为已经所剩无几。等待在前方的，将会是怎样的自己。
    所以我想用我的所能好好的关心她，感化她，爱她，但她终不能明白我的良苦。她太执迷不悟，包在外面的茧又硬又厚。
    没有止境的后悔，明知逝去的一切已经无法改变，蓦然后首，以成逝去的昨天，想厮守的愿望如此渺茫，曾几何时，爱成了最深的恨意，本来想闭着眼睛，也可以有个依靠，如今，睁开眼也只看到黑暗。
    如果早知道这或许就是我们的结局，我们还会相爱吗？你还会拖着万念俱灰的恨意去爱那个令你孤注一掷的男人吗？
    怪只怪黎天爱太过贪心，想坐两把椅子的结果只能是掉到两把椅子中间的空隙中。
    “真想换个城市生活，这城市让我厌倦了，周围都是摸得请我底细的人。”
    “去吧。”我们并肩坐着，各怀心事。
    偷偷瞟了她一眼，让人心寒的目光。
    “你不留我？”
    “我希望你幸福。”我发誓这句话绝对是真心的，我发誓。
    “哼。”从黎天爱鼻子里幽幽的发出这一声音，正好撞进我的耳朵，“幸福离我太远了，现实才可能有点把握。”说完话便站起身来，好像并不准备再听我要说什么，我也就没再说话。
    看她的脸总觉得决绝的隐忍，可看她的背影总觉得毫无希望的渴求。
    长大了自然而然会觉得累，不像孩子时那么肆无忌惮无所顾忌。
    回想起高三时，面临高考，班主任为了提高全班士气，鼓励我们考到祖国首都，争取在那里生根发芽，慷慨激昂的发表了很多演讲，其中最著名的一端是这样的：
    “到北京去吧，怀着当初你们父母响应号召知识青年下乡的壮阔心情。”
    同学在下面做哑然状。
    然后老师又不明所以地胡说八道了一气，讲祖国人民跑题的专能发挥到极致，不知不觉间跑到一个完全意想不到的命题上：
    “说到结婚，男同学一定要找个北京女人，女同学自然要找个北京男人，这样才能稳固你在北京的地位……除此之外，向在北京生存，你还要有钱，你没钱就你爸有钱，你爸没钱就你爷爷有钱，你爷爷没钱就你姥姥有钱，要是你们全家都没钱，就找个有钱的对象吧……”讲台下大眼瞪小眼的唏嘘了一阵。老师仍幔口吐沫星子乱飞的说：“你们拼命跑到北京去定居不是为了你们自己，是为了你们的孩子，这一点是十分重要的……”
    我记不清后来老师又发表了什么高谈阔论，总之，我响应班主任政策，义无反顾地考到可以让我生根发芽的北京。
    现在在北京已经有差不多快十年了，晨昏暮楚，我和黎天爱朝夕相伴，我们还是互不了解，只比陌生人好些。
    我原来以为钓鱼并不是女孩子得热衷，至少不应该是黎天爱的热衷。可她竟然出奇的喜欢钓鱼。
    她总是在周末的时候拉着我坐在湖边钓鱼，对我来说与其说是钓鱼不如说是浪费宝贵的青春。
    “想不通。”她很专注的坐在岸边，我知道到钓鱼需要心平气和。可我觉得她是一个不安分的人。
    “想不通什么？”