埋藏在海底的承诺

我现在是什么身份，我还可能做什么吗？我常伊凌在你林或心目中现在变成这样了，我进你的房间现在还要被你这样用力地拉住停在门口，而你这样用力地拉住我就是为了不让我对你房间里面的那个女孩做什么。林或，我打心底里恨你。
  “放手！”
  其实只是很轻很慢的一句，可他的手却放得那么快，我有那么可怕吗？不该放的那只手也早就已经放开了，现在他的手放得快与慢，已经不关我的事了。
  又看了林或一眼，我朝那个女孩走了过去，走到她面前，发现她在哆嗦，看来我真的很可怕。林或走了进来，我在想他是不是会走到这个女孩的面前，护着她叫我不要伤害她不要对她做什么。可惜没有，他在我身后站住了，不然我就可以更失望些了。
  看了眼前这个女孩一会，我把左手拿了起来，她马上又直哆嗦。林或走到她身边，站到我前面。他们是不是觉得我想要打人呢？我就算要打她，我会笨到用我的左手吗？林或你这个笨蛋，你走上来做什么，你不知道这只手是经过你的照顾才好起来的吗？就算再糊涂再懞再生气再难过，我也不会拿受伤的手去打人。当年你不是也看见了吗？我打刑影的时候，你不是看得一清二楚吗？就算我现在真的打她了，那又怎样？你在用你的行为告诉我你会全力保护她尽力阻止我，是吗？林或，我对你恨之入骨了。
  握了握手，把它伸到口袋里，摸住了放在里面的戒指。你们这两个笨蛋！我拿起我的左手，只是想看看它，它没来得及戴上林或给它的求婚戒指，我替它感到难过而已。你们至于这样看待我吗？至于这样提防着我吗？你们这两个白痴！这戒指已经不属于我的左手，也不属于我了，我走到她面前只是为了要把林或的求婚戒指为她戴上而已。你们有必要怀疑我的居心吗？
  左手啊！我也不会怪你的，不是你的错，是我的错。拿出戒指，我没有再迟疑什么了，拉过那女孩的左手就直接把它往她的无名指戴上。没有再看林或一下，话也没有再说，头也没有再回，直接走了。走到门口，我还记得，我需要礼貌地为他们把门带上。带上门之后，我很礼貌地走着，一边走着一边笑着，一边笑着另一边还哭着。
  林或，这是我欠你的，用我本该戴那戒指的手为你钟情的女孩戴上本是我该戴的戒指。戴上了，我们就两清了。
  从今以后，我们就再也没有关系了，林或……这么多年的感情，居然可以这么轻易轻松地放开放掉，难怪人总说，谈恋爱不能谈太久，谈久了会连感情都没有了。可是，心里面始终有些心酸，也许是因为分手是由林或提出来的吧！我心可能不甘了。算了，一人一次，不拖不欠了，我也只能这样地安慰着自己了。
  想不到自己接下来的去处，只能跑到海边去，想告诉枫吟我心里的某些痛苦。唯一一个能让我倾诉的好朋友，你离开我了；唯一一个爱我这么久的人，你也离开我了。真是好笑……难道一定要夺去我身边的一切才可以吗？我现在的苦的痛的累，我该告诉谁？
  站在岸边，感觉风送来的凉意里有许多让人灰心丧气的东西，好想放弃掉所有的一切，投身进去那浩淼的波涛里，那一切就不会再折磨着任何一个人了，特别是我自己。可我有那么多勇气去放弃吗？我做得到吗？我知道我做不到，无论做什么我都做不到。放弃这折磨我的一切意念，我做不到；接受失去的痛苦，我做不到；就连让自己好过起来的选择，我也无法做到。想不到现在的我到底还能怎么样，只知道眼泪流到嘴里的时候，真的不是一般的苦。
  “林或，我恨你，恨到天翻地覆……”
  大声地朝着海面吼出了我内心的怨恨，可心底里却传来一个声音，它很清脆很清晰地在说：可是林或，我爱你，也爱到天翻地覆啊……
  他已经不会知道我到底是爱还是恨了，他已经完全忽视了我的感受了，我该做的就是面对现实，接受事实。
  克制了所有冲动，我冷静了下来，坐在了以前常坐的那礁石上。这个地方，充满了许多过去的喜怒哀乐，我的许多过往在这里上演过，我与好朋友来过，我与最爱的人来过，我与许多朋友来过……可是，最后，却只有我一个人还忘不了这个地方，忘不掉那些过往。我真的应该选择一个好的方式让自己解脱了，我既然忘不掉这里，我想我离开好了，离开就会慢慢将一切由距离淡化掉。也可以忘掉我不想再记着的人，也可以不再对任何人那么愧疚，也可以让自己好好的为自己活下去了。我深陷在别人的生活里已经太久了，迷失了太多的自我了。他们的悲伤充斥我整个生命，我还何以有快乐可言……
  枫吟，我要走了，以后再回来看你，我会重新好起来的，我也要变成一个全新的自己了。你不在我身边已经是不得不接受的事实了，以后的路，我会靠自己去走了。
  不想再犹豫什么，我起身准备回去了。多望了下海面的一切，我转过身，却看到林或站在眼前。
  他的一切看起来都那么憔悴，海风吹拂着他的时候，我还在想，会不会就这样被吹走了。我们现在变得好陌生，仅仅几米不到的距离，感觉好像隔了几光年那么远。以前有说不完道不尽的话，现在想找个话题都很难。只能对立，只有对望，只得等待谁冷却这僵住的画面。
  遗憾，动摇的那个居然是我，站得太久，脚承受不住，有些疼痛袭击着身心，我不得不坐下了。看到我这样，林或忙走了过来，神色里回复了那个我的林或才该有的关切与关心，看得我又有许多心酸不断泛滥。可突然，我又警告自己，不可以再这样了，要面对现实，他已经是别人的了。
  按了一下脚，感觉好受许多后我站起了身，看了看他，依然无话可说，几秒后，与他擦肩而过的那种决然，只有我自己知道那叫心痛。
  “凌……”他在背后叫我，我摇着头，没有停下脚步。
  “凌……”他又叫我，我只能咬着嘴唇，置之不理他声音里的任何哽咽，脚步依然没有止住。可是我在心里和自己说，如果他喊我第三次，我肯定停下来听他说他想说的话。
  “凌……”听到他喊我第三次，我心里突然有些喜悦迸发出来，可是我却没有停下脚步，因为那个代替我出现在林或身边的女孩又出现了，她就在我眼前，远远地望着我。她就是那不可忽视的现实，我该接受的事实。忍着心里的那些自我感动，慢慢地远离了海边，远离了林或和他现在心爱的女孩。
  一路走回去，经过的许多地方，都是林或曾经伴随着我走过的，我多么感伤也罢了，这些都已经不重要了。直到走到“五度天”，我才发现，只有在这里，才没有林或的身影跟着我。因为这里的一切，完全被枫吟与离瞬填充了。
  “常小姐，你来啦……”
  已经准备营业了，服务员们在打扫卫生。看到我的时候，个个都很友善地和我点头问好。
  离恒和白盎都不在，正当我四处望的时候，吧台的人指了指里边，告诉我离瞬在里面。自那天独自跑回家后，都没有再遇到离瞬了，不知道他现在怎么样了。还在恨我吗？刚想走过去，有人就说他天天在这里，没有回家。听他们这么说，我突然有点内疚。没再多想，走过去后就直接推门进去了。
  房里的灯光很温馨，那橘黄色令林或的身影从眼前不断闪现。悠扬的音乐一段段飘了出来，让我有点难确认离瞬现在是什么心情。看到离瞬的时候，他坐在地毯上，面无表情。桌上摆了许多酒，斟了满满地许多杯，却一杯都没有喝过。红得发黑的颜色，仿似以前在哪里见过。本想走去把灯光调一下，离瞬突然抬起头，拍了拍旁边的沙发，示意我过去坐。走到中间的位置刚坐下，离瞬起身也坐在了沙发上。他面无表情的样子让我不知道该说什么好，于是便一直不出声，静静地坐着。直到听到离恒喊他的时候，离瞬才看了看我，然后起身走出去了。
  离瞬一走，我马上去把灯光调暗了，那颜色真的把我压迫得很难受。可是，我明明知道自己在尽力命令自己不去想林或，却不知为何还会鬼使神差般地去点了那首我们的歌。旋律一响起，我的泪便溢出来了。慢慢坐回沙发上，我告诉自己，以后再听到这个歌，不会再胡思乱想了，因为可以想的内容里缺少了男主角了。今天就当作最后一次吧，最后一次把林或还据为已有地任意想象。可想象的情节里，第一个上演的情节便是他与那个女孩……感到窘迫伤心与无所适从之际，我只能拿起桌上的酒，为自己斟了一杯。酒杯放到嘴边，又想起那天林或房里的那些狼藉，心又开始揪痛起来，便毫不犹豫地把酒一口气喝了下去。可是，酒有点苦……我知道，就是酒这个东西，让林或有勇气可以和我说分手的。现在，我也要靠这个东西把林或完完全全地放弃掉。想到这里，我把离瞬倒好的没有喝过的酒，一杯接着一杯地端起来喝了下去，喝完便乖乖坐回角落里，等待承受酒精冲撞大脑让我更加痛苦的那些折磨。
  音乐终于停下了，才发现手机一直在响。摸出来一看，是林或打来的。看着它一直响到停下，手机屏幕上已经有许多个未接来电了。他找我还想做什么呢？我们已经结束了，不是吗？就像这首歌，以后不会再在我生命中响起了；而以后，我也可以不需要天天看到你了。