苏七之柒

我们只剩下两个人，亲爱的张宁那漂亮的从第一眼就吸引到我的脸在黑暗里朝我微笑，他的脸一半黑暗一半明亮，他是我的稻草。他笑得很哀伤，他说你也会离开我吗。我抱着他，我说我不会离开你，你不能抛弃我，我们要在一起。这个时候我深刻地感觉到我只有张宁，我身边没有其他人，我不会寻求其他帮助。
  我想到我的十七岁，有一点点难过。我梦想的十七岁是一个只会唱歌没有忧愁的年龄，我不忧愁，我喜欢所有的人都在我的歌声中疯狂，就像我因为看到他们而疯狂那样。可是现在看着张宁的忧伤我也很忧伤，我想去唱歌可是我不能，他认为我跑到酒吧里和别的乐队一起合作就是对他的背叛，对我们爱情的背叛，对我们音乐的背叛。我也是这么认为的。只有我们是适合的，并且再也找不到这么默契的人们。那个时候我和张宁都自恋极了。后来我觉得，其实我们还是偏执狂，我们需要心理医生，可是没有人出现当我们的医生，我们做不了彼此的医生，因为我们都在生病，我们只能做彼此的药片，我们吃掉它就开始不符实际地幻想。
  那是令人绝望的日子，那是一段湿漉漉的日子。那是粘满龌龊的扫帚星尾巴扫过撒下的丑陋的灰尘。但是它让我充满了想象力，因为我几乎没有任何生存在现实中的感觉。我觉得我一直飞在茫茫的宇宙，朝一个黑洞缓缓逼近。我知道进入黑洞就会粉身碎骨，可是那由不得我。因为我没有选择，我走在绝路，从出来那一刻我就把自己的后路切断了。
  我发现了张宁的吸毒是在后来。那时候我们又跑了很多城市，张宁的钱不算太多，但是一直有，并且足够让我们过得很好。我不知道他是怎么搞来的，我也没有问。我想如果他想要告诉我他就会告诉我。我相信他是有能力搞来这么些钱的，因为张宁和柯晓安的家庭一定是富裕的。我们每天都闲得没有事情做，我们白天睡觉晚上去酒吧，可是现在我们去已经不是为了表演。他每天和那群不知道哪里搞来的哥们喝酒侃天，那些人身边的女人几乎每天都在换。他们说一些无聊的黄色段子，他们把张宁的音乐批判得体无完肤。可是张宁竟然和他们一起笑！我曾经对张宁说过，可是他满脸不在乎地说这有什么他们都是这样要是我不这样就太造作了。我说这叫什么造作，他们那才叫做造作！他说你不要管，我们男人的事情女人不要管。
  现在我的张宁已经不是我的了，他已经不是从前那个对我笑对我说我爱你的张宁了。可是在我的心里张宁永远也是那个张宁。我不相信这些东西真的能够把我的张宁改变成为另外一个截然不同的人。你看你看他还是那么的漂亮，他的长睫毛一闪一闪，比最动人的音乐还要动人。他仍然有着最最干净的身体。
  有一天我实在受不了了，我对张宁说以后你要去酒吧你一个去吧，我再也不会去了。他看了我一眼，他什么也没有说，他打开门走出去。他出去之后我躺在床上开始看书，我想这没什么大不了，只要不让我看见那些恶心的嘴脸。我把海明威的《老人与海》的最后一点看完，那是我最近一直在看的书，只在睡前读一点点，那是张宁的书，开始的时候我读一点点给他听，他说我开始像一个老女人那样唠唠叨叨，我突然有点害怕自己真的老了，连忙跑到镜子前面自我欣赏一番，直到觉得自己还是很年轻的才罢休。所以后来我就一个人看。我很高兴有了这样一个安静的时间来看完这本书。
  当手指翻过最后一页，我合上书静静地坐了一会儿，然后重新开始看第二遍。第二天也是如此。第三天我已经看过第二遍，我决定要换一本书来看，我跳下床开始翻张宁的包，我知道他的包里总是装了一些书，他喜欢书，但是他很少看它们。我喜欢书，我从小就喜欢，我总是看它们。这就是我们之间的区别。可是张宁不知道，他总以为我看书是为了装装样子。其实根本就不是。
  平时我从来都不翻他的包，因为我认为那没有什么好翻的。他的包里稀奇古怪的东西让我觉得好笑，比如那些劣质的塑料水枪，我不知道他带这些东西是为了什么。可是这一次，我的手透过那些好笑的玩具和书，发现了一样我怎么也不会想象得到的东西。因为那是我们认为会把人变成最肮脏的垃圾的东西啊，那是张宁最鄙视的东西啊。我一直很放心他，我以为他不论做什么都不会做这种事情的，我以为他是有分寸的人。我以为我以为我以为，可是现在那包东西就在我的手中，它那么真实地摩擦着我的手指。
  那是一包白粉。包中还装着干净的针头。我的张宁高唱着堕落的歌逐渐腐蚀，他会烂成一摊血水，他明知道结果他还这么做。我失望极了心痛极了，因为他已经不是孩子他还做着孩子的事情。他现在像一个幼稚的小丑，站在舞台上演最傻逼的角色。他是个傻逼。他是个自私的傻逼。他的表演甚至也烂极了。我简直伤心得跌落到了满地尖利的刀锋上，都快要死了。
  张宁回来的时候我把灯关上了躺在床上，我在黑暗中静静地看着他。我说你回来了？他应了一声，他说我先去洗澡了。他说完从我们的房间出去，他拎着他的包，他把客厅的灯打开，我听见他在响亮地翻着东西，他翻得很烦躁，声音越来越大。我说你在找什么。我说完这句话他就不动了，他走进房间来直接把灯打开，突如其来的灯光让我的眼睛有些疼。他说你把它藏起来了？他的脸因为痛苦而显得有些变形。我平静地说你在说什么。他说你知道我在说什么！他那张脸甚至都已经不是我的张宁的了，我看着他的脸我哭不出来我也不想说话。我仅仅是感到很绝望很疲倦。厌世之感占据了所有意识。
  他说你不要装，你把我的药放到哪里去了？
  我从床上下来，打了他一巴掌。我说你说那是什么？药？你知道那个东西会毁了你的。你还记不记得我们从前看到的那些吸毒的人，你都忘了吗？他们最后变成什么垃圾样子你都已经忘记了吗。你是不是也想把自己搞成那个样子？你嗑药去HIGH我也就不管了，你和所有人一样想把自己弄得很HIGH我理解但是你吸白粉让我不能原谅！你看看你现在这是什么样子，你为什么总是这样自甘堕落！他狠狠推了我一把，我跌到了床上。他说你不懂！你一点都不懂！现在我不管别的，你把我的药搞到哪里去了？我坐起来，我说我把它冲进厕所了。他看了我一眼，那一刻他的眼神我一辈子也不会忘记，绝望而无助。他的长头发乱七八糟地抚摩着他的脸。他离开我冲出房门，我没有叫他。我也不知道应该怎么办，真的，我没有办法，一点也没有。我不敢沾染任何的毒品，我知道一旦我沾染上了那么后果就是龌蹉地死去，因为我缺乏戒掉这种东西的毅力。
  我拖了一件衣服出来穿上，我们出来已经快一年了。这一年来发生了多少事啊，现在的校园里应该是快要放暑假了吧？如果没有这次的出走，如果我还在校园里，我们所有的人全部都还停留在武汉，也许一切都不一样了。我们的乐队还会解散吗？我的张宁还会变成这个样子吗？我有些麻木地走出门去，门在寂静的黑暗里非常响亮地关上。
  走在夏日的的夜晚，夜的气息不停地流落到我身体的每个部分。我觉得有点冷，从里到外的冷。现在应该已经是凌晨三四点了，街道上空荡荡的一个人也没有。我走上天桥，突然想起和张宁一起过天桥的时候。我习惯走台阶中间那个行自行车的斜坡，张宁总是小心翼翼地护着我怕我摔到。现在只有我一个人。
  天桥上有躺在地上睡觉的流浪的人，或者是疯子。我们都无家可归。我一边走一边思索，其实不论张宁变成什么样，我都不会离开他。我始终会陪在他的身边。他需要我，正如我同时也需要他。他是我现在唯一的关于家的信号，我只有他。现在的柯晓安应该正在睡梦之中吧，我们很久没有联系了。我不敢和她联系，不敢让她知道我们现在的状况。
  不知道过了多久，天已经开始变亮了，街道上开始陆陆续续出现了行人，替寂静过后的大地展开第一场生命的序幕。那些破旧的老自行车发出的残喘的声响，还有早起的的早点的叫卖声。对于这些人而言，又是新的一天开始了。我朝回家的方向走去，回家，是的，我该回去了。
  张宁蜷缩在客厅的角落里睡着了，我蹲下来看着他。他的脸在清晨里显得那么美，简直是毫无瑕疵，他安静的面容有些苍白，我贴过去亲吻他。他的嘴唇冰冷而干燥，非常柔软。他醒过来，我们开始接吻。我们又有很长时间没有这么长久而温情的亲吻了。是的，我们是最适合的，一点也不造作的就可以在一起。我说你还爱我吗。他说是的，我还爱你。可是我已经没有权利再爱你了。我在吸白粉，我已经是彻底的肮脏的垃圾了。他往后缩了缩，用手把脸蒙起来。他用着孩子的方式表达自己的羞耻。
  我说没关系，真的，我们可以戒掉，我会一直陪着你。或者你不戒也可以，我也会一直陪着你。不论怎么样，不论发生了什么，我都不会离开你的。他说你知道我今天看到谁了吗。我说谁？他说我看到陈安了。我呻吟了一声，我说你竟然看到他了？他点点头，他说我看到他的时候他根本就没有看我。他跟一个很老的女人在一起，他像一条狗那样对那个女人献媚。