裸婚

猪常这样要求。   
  “我只有松身长裙。”我说。 “去做旗袍穿好不好？”猪继续。   
  “好，如果我决定去做迎宾小姐的话。”   
  “能不能为我改变一下？”猪说。   
  我耸肩：“换人比换衣服来得容易，或者你原本找错了人？”   
  “你不在乎我。”猪委屈。   
  “失去你我还有我，失去我，要你还有什么意义？”我说。   
  “你的毛病是太真实。”猪看着我。   
  “你的毛病是太爱幻想。”我也看着猪。   
  突然两人都扑哧一笑：衣服而已，怎么搞得跟“留发不留头，留头不留发”似的，这么严肃。   
  于是两人照旧都穿白衬衫卡其裤帆布鞋出门，猪哀叹自己就快变成同性恋了。   
  损友对我说：“做不成美女就做才女吧？”   
  我答：“不做，才女全短命。”   
  又一友阅毕追问：“那你到底想做什么女？”   
  我答：“一泼辣妇女！能打滚耍赖、进门掌掴第三者、出门抱着孩子去老公单位闹还有妇联给撑腰的那种，放肆哭笑、快意恩仇，吼吼吼吼吼吼！”    
       
第16节：装修猛于外遇(1)         
  装修猛于外遇     
  城市里最容易赢得同情的理由原来是装修，比装病都管用。   
  想考验夫妻感情又不想引狼入室的，建议装次修。   
  
  一场关于外遇的战争不外乎这样开场—     
  “要我还是要她？”   
  或者：“说吧，想怎么着？”   
  而一场装修大战则各有各的起因、发展、高潮和结局。   
  我和猪的战争，是这样拉开帷幕的—   
  猪：客厅要摆一溜大沙发，墙上挂大电视，坐一天都不烦。   
  我：要沙发没有，要乒乓球台子倒有一张。   
  三分钟后，猪捡起掉在地上的下巴，道：在哪儿吃饭？   
  我：球台上。   
  猪：在哪儿办公？   
  我：球台上。   
  猪：在哪儿看电视？   
  我：球台下面放俩凳子。   
  猪：来客人没有客厅怎么办？ 我：进卧室。   
  猪：坐哪儿？ 我：上床。   
  猪：没有乒乓球台你会死啊？   
  我一字一顿：你会死！   
  从拿到钥匙的那天起，围绕装修产生的大小火拼与肉搏就纷至沓来。从前，我就是换个脑袋也想不到，原来一男一女的装修过程是如此富于戏剧性，比电视里的情景喜剧生动多了。 
“买个藤编摇椅，放客厅阳台上，喝咖啡晒太阳。”猪喜滋滋地说。   
  “首先，阳台尺寸不支撑你的白日梦；其次，鉴于冰箱无处安置，我决定把它发配到阳台。”   
  “那摇椅放卧室的阳台上。”猪坚持。   
  “如果你觉得头上晾着滴水内裤喝咖啡是件浪漫事儿的话就行。”   
  “知不知道这时候你特别难看啊？”猪皱着鼻子鄙视我。   
  鄙视归鄙视，两个阳台，最后一个放了冰箱，一个做了储物柜。   
  我当然知道摇椅浪漫，但更知道杂物因为找不到藏身处而俯仰皆是，是多么可怕的邋遢情形。荒诞的建议层出不穷，比如，猪说：“把红酒架子倒着吊在橱柜里面，这样省地方。”说罢脸上颇有得意之色，认为自己英明神武，盖世无双。我想像着红酒们像蝙蝠一样悬挂在煤气表上方的情形，甚觉不靠谱，于是做认真状，“不如直接倒吊在天花板上，一般人偷不走。”猪竟然也很认真地想想，“要是红酒瓶子掉下来而我又正好从下面经过，咦，好恐怖的空袭！”说罢还打个冷战。 
    
  相比起来，外遇这回事真是太陈词滥调了，折腾来折腾去，跳不出你爱我我不爱你，我要走你要留，两败俱伤或者一方惨胜，仅此而已，哪里比得上装修花样翻新，出尽百宝？  
   
  柜子的颜色、床的高矮、床头柜上要不要玻璃、书柜下面究竟要几个抽屉、鞋架子到底用横隔板还是斜隔板、开关的位置是否要移十公分、电视机的尺寸、窗帘的预算，统统有幸成为我们战争的导火索，真正一地鸡毛。 
有时候自己也觉得荒诞：生命的确没意义，分分秒秒都浪费在这样琐碎的事情上。后来又安慰自己：尽管琐碎，还是比决定要不要打伊拉克之类的大事幸福多了，于是心理平衡，一鼓作气地接着吵。 
此时你会发现，在装修的时候，俩人前半辈子学会的虚与委蛇的沟通方式统统失效，所有问题原来都可以用最简单直接的方式解决：吵。 
但小吵怡情，大吵伤身，吵而不气，方是此间正道。 虽然俩人都墨守此规矩，但剧情也有出乎想像、没法控制的时候。 
比如，猪竟然异想天开地打算用探照灯般的射灯当做客厅主灯，理所当然地遭到了我的奚落：“你想让咱们家变成影棚还是审讯室？你这头没品位的猪！”         
第17节：装修猛于外遇(2)         
  “这你又不是第一天知道。有品位没房子的多了，也没见你换一个啊！”     
  “贫贱夫妻百事哀，我巴不得用金砖把设计师砸晕，谁稀罕拿着卷尺和计算器满世界灰头土脸地跑？”我指着路边崭新的奥迪道，“明天我就换个更有钱的。”     
  “就你还奥迪哪，奥拓还差不多。”猪鼻孔朝天。     
  所有的涵养功夫此时灰飞烟灭，面前只有两条路：拍案而起或者拂袖而去。我选前者，于是争吵层次瞬间从灯具升级到人格。     
  谁说装修没有残酷的一面？     
  为外遇吵闹，还可以把全部责任都推给狐狸精，吵来吵去原来俩人都纯情如处子，牺牲精神则直追罗密欧与朱丽叶。     
  为装修吵，不但鸡零狗碎毫不浪漫，且纯粹是内部矛盾，怨不得别人。     
  吵的次数渐多，透过无穷无尽的锯末、地板下脚料与油漆桶，发觉对方原来青面獠牙、头上长角。最惨的是没有第三者好埋怨，自己又永远不会错，因此只有解释成“遇人不淑”，千错万错，都是不淑之人有错。 
    
  对方管得紧，便想：“他为什么不能迁就我？事事尊重我的意见？”对方     
  管得少，便想：“两个人的事儿我一个人办，他还诸多挑剔，分明是不在意我。”     
  若总是意见相左，则懊恼：“这个人的品位着实太差，脾气又急，油盐不进，真正可气。”     
  所有社会问题，归根究底都是人性问题。     
  吵来吵去吵到疲惫，谁不是爱自己更多？     
  乐观主义者和悲观主义者都看得清本质，二者的区别仅仅是：一个积极嘲笑自己；一个积极挑剔别人。     
  好在我和猪最后都下定决心做前者，闭上一只眼睛，必要时闭上两只眼睛做夫妻。人至察则无徒，我们都是凡人，我们最怕寂寞，乐得在吵吵闹闹中生动地度日。所以，装修之时，懂得发笑，简直像会数人民币一样不可或缺。 
    
  朋友五月的老公给她打电话说：柜子送来了，颜色好像有点儿不一样啊。     
  五月回家一看，订的白柜子换成了半黑半白的柜子。墙纸送来了，又给五月打电话说：颜色，好像有点儿浅啊！等五月回来一看，预定的紫色墙纸竟然成了白色，何止浅一点儿？ 
    
  另一女友，打发老公去买一根窗帘杆，该老公无视满屋子的白色系，硬是买了根棕黑的杆子回来，钉在雪白的墙上，壮观如东非大裂谷。     
  一日猪感慨：原来装修这件事，是需要系统规划、分步骤实施的，我倒可以编个家庭装修程序，就怕没人会用。     
  我叹气：装修是系统工程，执行者最好具备Windows功能，多个窗口同时运行。但我自己就是个Dos，一次就能开一个窗口。           
第18节：装修猛于外遇(3)         
  猪笑拍着我的肩：你连Dos都不如，最多算个Linux。     
  笑别人的时候尚能自嘲，可见我俩德行不坏，凑合着过个十年八载起码不成问题。     
  朋友问我，你们家到底什么风格？   
  我说：没风格。   
  能有什么风格啊，我要实用，猪要浪漫；我要现代极简，猪要温馨怀旧。   
  一路吵来的结果是，既保留了乒乓球台，又在墙上做了个电视保护框；既买了极简的板式家具，又在床头装了厚靠垫儿；家具如我所愿买了枫木色，墙面却向猪让步，保留了犹如失忆般的白；墙上钉着CD架，也钉着红酒架子—像威士忌与麻酱般风马牛不相及。 
    
  正如一段外遇之后的夫妻谈判：你可以出去混，只要不太过分；你未必要每天在家，但周末例外；你可以送别人礼物，但工资务必要交回家；你怎么折腾是你的事儿，但拜托别让我知道。 
    
  日子里本来很少有纯粹的黑与白，我们的日子里充斥着大片的灰。