裸婚

     
  猪说：示弱，可以赢得外遇大战；逞强，可以赢得装修大战。   
  我说：又不是两国争端，有什么强可以逞？你好我好和稀泥才是永恒真理。至于装修，管它什么风格，舒服实用最要紧；我们当不了大师，于是甘于     
  当对儿平凡的夫妻，面带微笑地忙活于柴米油盐之间。     
  分什么是，分什么非？寂寞比原则更重要。 
           
第19节：脱衣舞(1)         
  脱衣舞   
  睡眼蒙胧中，被猪的电话惊醒。   
  “晚上去看电影。”猪说。   
  “昨天我在装修工地盯了十二个小时，又冷又饿又困。今天我要写稿子、找人修马桶、整一个巨不靠谱的剧本，下午还有个采访。”我有气无力。     
  “今天是咱们结婚六周年纪念日。”猪说。     
  “我要睡觉，不要浪漫，”我冷酷到底，“顺便说一句，看电影太没创意。”     
  到目前为止，六年婚姻生活的折子戏分成三本，第一本是王家卫式的，无比煽情，俩人都不说人话；第二本是王朔式的，介于在乎与不在乎、明白与糊涂之间；第三本是周星驰式的，视一切严肃如儿戏，有笑料要笑，没有笑料制造笑料也要笑—有什么大不了的，又死不了人；如果真死了，就更不用费劲了。 
不过，婚姻的版本也许跟悟性和耐性有关，有人一吵二十年，真执著，我觉得那不比结二十次婚容易。   
  王家卫版本时期，我们很认真地表演着送花、送巧克力、吃烛光晚餐的剧目，虽然味同嚼蜡，但它能在最短的时间内证明这一男一女并非纯洁的同志关系。当你不确信感情是否仍然活着的时候，它们能迅速地慰安我们的心灵，就像感冒时神经阻断型药物所做的一样，短、平、快。 
    
  现在，我厌倦了所有的仪式，并且过河拆桥地嘲笑它们—浪漫=烛光晚餐？钻戒=结婚？纪念日=看电影、送花？别侮辱人类的想像力和智商了。   
  下午，还是觉得享受比工作来得诱人，于是和猪一起泡“坦诚相见”的温泉。     
  看猪把自己扭动成不可思议的形状换衣服，我揪住他：你还没送我礼物。     
  温泉可能很容易瓦解人的肉体和警惕性，猪大包大揽：想要什么？     
  我：你跳脱衣舞给我看。   
  猪：我可以跳，但你不能写进博客。     
  为什么？   
  会遭人耻笑。   
  别担心，我说，认识你的人，早知道你的天分；不认识你的，你就是穿丝袜跳大腿舞也没感觉。     
  “为什么我要给你跳脱衣舞，你都不为我穿学生裙？”猪不甘。   
  “学生裙太短会露腿毛，再说你一直比我帅。”我拿出高帽子套得他分不清东西南北。   
  “人家都没有枪，《芝加哥》里跳舞都有枪的。”猪抱怨     
  “也没有军装，人家的袖子都是一拉就刷的掉下来。”   
  “也没有礼帽，可以很帅地扔下台。”   
  我已经暗笑到内伤，很庆幸自己找了个如此闷骚的男人，否则四平八稳、道貌岸然，生活就少了很多歪门邪道的乐趣。   
  “发挥想像，我给你三十分钟，利用家里的东西当道具，绝对挑战，计时开始！”我继续“逼良为娼”。   
  我正看着书，听猪叫道：没有音乐啊！     
  “好办！”我边说边把一盘苏格兰风笛的CD，推进电脑。   
  音乐一起，只见猪蜿蜒迤逦地扭将进来，手里握一物做手枪扫射状，细看，竟然是一红鸟牌液体鞋油的瓶子。    
               
  这绝对是一场前无古人后无来者的脱衣舞。     
  风笛军乐的伴奏，猪打着领带、脖子上缠着铁链、穿一条运动裤，用瑜伽+蒙古摔跤的姿势满场飞，时不时地还能看出SM以及太极推手的端倪，而且，竟然还有互动，猪伸手邀我同舞：“我准许你吻我的手背。”我把嘴唇凑上去，然后结结实实地咬上两排牙印儿。 
    
  一件西装，一件休闲T恤，再脱下去居然是一件小白兔跨栏背心儿；下半身一样充满悬念，一条运动裤里面竟然是一条螺纹秋裤！我尖叫、拍手、飞吻，然后乐翻在床。     
  “为什么要看脱衣舞？”猪飞速地穿衣服。     
  “好玩啊，我们七十岁的时候还会记起今天，要是我们能活到七十岁的话。”     
  “娶你还要出卖色相，很亏的。”     
  “总比出卖金钱好，那样你会心疼。”   
  “幸亏你不要钻石。”     
  “我看不出那种小石头有什么价值，虽然它很亮。”     
  任何一个女人都可以找他要钻石，但肯定没人愿意看这个肌肉松弛的家伙跳脱衣舞，而且真心实意地叫好。     
  如果他懂得，最好；不懂得也没关系，反正所有的纪念日都应该独一无二。     
第20节：脱衣舞(2)         
  我拿出开瓶器，用力旋转，拔出橡木塞子，把金色的液体倒进两只小小的伊塔拉杯子，祝贺猪的处女秀圆满成功。拿起杯子来对着灯光看，精致的玻璃像冰棱一样纯洁闪烁。   
  
  我的加拿大冰酒，今天终于轮到它英勇献身了。   
  我们碰杯。   
  说点儿什么，我说。   
  祝你的结婚六周年博客写作愉快，猪说。   
  祝你继续是我博客的男主角，我说。   
  啜口酒，俩人一起抿嘴、瞪眼、点头：好喝！   
  为什么这么好喝？为什么叫冰酒？猪问。   
  我摇头：真是猪八戒吃人参果，暴殄天物。   
  猪不懂冰酒为什么好喝，他只是喜欢；猪不懂我跟别的女人到底有什么区别，他只是以无限的耐心纵容我的所有糟烂脾气与异想天开的怪主意。     
  懂不懂又有什么关系？如果跳脱衣舞可以让我笑，猪就毫不犹豫—感情方面，他是个表面鲁钝的高手，用最朴素的方法把所有的猜疑与误会化繁为简，把我从孤独的滚滚洪流中搭救上岸，为此，我感激他。 
    
  在上一个结婚纪念日，我为猪做了一个PPT，上面说：“春风再美也比不上你的笑，没见过的人不会明了。”     
  猪不会对我说同样的话，这与感情多少无关，只是我们分别属于不同的表达体系。     
  一杯酒下肚，一切恢复正常。     
  我们又开始争夺笔记本电源，争夺被子，互相嘲讽，一个人怒发冲冠的时候，另一个会诧异：咦，你面部的肌肉会扭曲成这个样子啊，像一团用过的卫生纸。或者，猪又开始抱怨老板与我都在扮演欺压者的角色，但老板起码会为精神压迫付薪水。 
    
  就像《红楼梦》里王熙凤说的：第二天是十六，年也过了，节也过了，我忙着收拾东西还来不及，哪还有心情讲什么故事啊。 
天天美酒加脱衣舞，除非我们发疯了，或者，中了彩票。  
         
第21节：两两相忘(1)         
   
  公车上，一女孩捅我。   
  看看，发现裙子侧面拉链忘了拉，从腋下直开到胯下。   
  微笑，道谢，然后不慌不忙地拉上，小Case。 
我忘性超大，以至于常怀疑自己吃了假鸡蛋导致老年痴呆。     
  逛服装店的时候，常有导购小姐满面愧色地凑到我耳边道：您拉链没拉。   
  还有一次是裙摆尚塞在内裤中就满店乱转，污染视觉，忘了出来前应该拉拉平。     
  用过的更衣室，总能留点儿纪念，比如眼镜、包、瓶装水，甚至穿来的衣服。     
  我有二十多支不同的唇膏。每次用都忘了上一次放在哪儿了，所以只能继续不停地买。     
  买菜，经常给了钱忘了拿菜；去超市，出来后经常两手空空地走上一站地，突然觉得手里有点儿空：东西呢？     
  从这一点来看，我是个很善良的人，起码没拿了东西忘了给钱。     
  因为经常换工作单位，总记不清养老保险、医疗保险、公积金等乱七八糟的东西到底给我没有，到底转了没有。也就从来不记得跟雇主斤斤计较，凭这，我觉得自己怎么着也算半个优秀员工。 
    
  这些还都是微不足道的。     
  我做杂志的时候，跟主编请假：我们家电熨斗好像忘了拔，一直烧着呢，申请回家。     
  主编大惊失色，差点儿就帮我叫了119。   
  我经过两小时的颠簸回到昌平的家里，插头果然还插着，但房子竟然还立着。     
  后来更加变本加厉。     
  晚上九点，猪突然在厨房惊声尖叫，我平静地看着他“花容失色”，问怎么了，他指着煤气灶说不出话来。早上七点钟，我煎了个鸡蛋后翩然离开，煎锅留在燃烧的灶口上，我回家后竟然还懵然不觉。