平凡不频繁

  今天，我们可以随意翻阅随意开关灯随意喊老师的小名。（我们有一位带课老师不让我们喊他为老师，见面时候，喊小名就好。）
  每天的夜晚都不能让我感受到秋天的凉爽，每天的生活都不再束缚地繁忙，有一天我会很习惯很习惯这里的一切，有一天，我们的今天将会变成我门的昨天。
  一天深夜的来临，我又被文字的浪花打湿、淹没。
  【明天，我们成竹在胸、各奔西东】
  东方已亮
  阳光奢侈地洒到我们的脸庞
  我躺在缓缓的坡上仰望
  那个渐渐离我们远去的窗户
  带走了所有的美丽的乌托邦
  曾经手中的那支笔让我乖巧
  此刻指尖上的键盘如此巧妙
  西方未暗
  温热漫天地铺在我们的身上
  我走在陌生的大街小巷
  这个转瞬即逝蛮伤感的烟火
  给予了随处可见的小小灵感
  心里的那簇花火推着我前行
  将来胸有成竹的看着新目光
  夜行的路
  花未眠我也未眠
  明天的路
  你向你我向着我
  在哭过笑过后
  我们似烟云飘过
  在跨过门槛后
  我们便各奔东西
 
17.平凡不平凡？
更新时间2010-9-25 20:29:27  字数：3015
 一个宇宙，一个地球，一个国家，一座城市，一个家庭，一个人……我很渺小，也很平凡。
  当我敲打着键盘写下这篇文章的时候，我已经完成了进入大学里的第一个应尽的义务——军训。看着那些魁梧的背影离去的时候，我不禁感叹一句：人生痛苦瞬间的到来。瞬间，仅仅是一个定格的画面。那些正在离去的背影，会给这个画面增添百分之九十的伤感。而另外的百分之十，则是自己内心世界里的多愁善感。
  明亮已经退去，无形的看不到边缘的黑夜步步向我们逼近。一步一步，听不到一丝声音。不知在哪个时刻，我融进了那个大大的黑色世界里。我舍不得离开脑海里活跃跳动的细胞，我舍不得这个美丽的思绪汹涌的黑夜，我更舍不得那些亲爱的能够永存我记忆的文字们……我想信手拈来一气呵成完成我的平凡。
  虽说平凡的人生，但我一直都渴望着不平凡的到来。我总想找点什么麻烦，可是我又不想那么麻烦。正所谓只有经历过极度困苦的人才会感到极度的幸福。到那时候，我们就会沉浸在成功的喜悦之中。虽说不频繁，但又仔细回想起来，有着很多次相似的经历，我不得不承认每一天都会有频繁的发生。
  翻阅着曾经的那些不褪色的字迹，想想自己真是可笑。每个故事里都带有那么十足的傻气，每个感情里都会有莫名的阴影，每个名字里都藏有一段段难忘的回忆，每面纸张里都散漫了笔水的香气……我已经司空见惯。
  十八岁渐渐到来，我感觉自己又朝前迈进了一大步。虽不能在生活中有更大的跨越，但至少在心里，我已经跨过了太平洋。我的死亡也早已临近，我期待着脱胎换骨，我妄想着从火把变到大树然后还能变成什么东西。
  我想我是安静的，往往都是那么执着的淡定与冷静。有个朋友说，像我这种人是很可怕的。他说，越是冷静的人越容易做出更极端的事。比如说，**，自杀。我笑笑后，又开始反驳。一句又一句地让他无话可说。我不能否认他的观点都是不符合我的。我只是不愿意把自己的思维和那些极端的事情缠绕得没有空隙，我只是把那些极端的思想扼杀在摇篮里。
  我只想活得平凡，死得也平凡。
  此刻，我一直盯着这个贼亮的屏幕，再猛一抬头后，眼前就是伸手不见五指的黑色。那些黑色肆无忌惮的把我紧紧勒住，我的眼皮开始情不自禁地往下扯，想把我的整个眼珠都被控制在它的手里。
  那些自然界里的一切声音，又一次把我的酣梦惊醒。这里没有万家灯火，没有流光溢彩的霓虹灯，只有那些点最夜空的精灵，但也寥若星辰。
  有人曾问过我，“你愿意如此平凡的度过你的一生吗？”
  当时我斩钉截铁地回答：“当然不愿意。我不想一辈子都这么平凡的活着。不想，不想……”
  “你不知道平凡的生活很幸福吗？如果不平凡，你就要经过很大一片荆棘之路……”
  “我宁愿痛苦的活着，也不要幸福的死去。”
  我回答他的问题的时候，我想到了某段时间里那个W教官把自己的签名改成，人应该痛苦的活着，还是幸福的死去？我看到后的第一眼就脱口而出，当然是痛苦的活着啊！我也想到了生于忧患，死于安乐。我很高兴自己潜意识里的回答是前者，我喜欢生于忧患的感觉。哪怕是一次次血淋淋的快感，我也接受。
  我犹豫很久之后，最终还是没有把文章的题目改成，平凡？不平凡！依旧是保留的第一次的样子，平凡不平凡?
  我在问自己的时候，也能去问问其他人。在他人回答的时候，我也能有幸地听听不一样的故事。每当别人看着我写的诗词或是小说的时候，都会惊叹道，你，好厉害！他们的惊叹会让我不知所措，更会让我惭愧。
  也许在别人的眼里，挥霍着自己文字卖弄着一些文采的人就好厉害，不平凡。但在自己看来，却也不过如此。毕竟只是一个不能以写作为本的平明老百姓，也就只是在闲暇之余卖弄着自己情感之中的文字，当然不能拿着那些字去买饭吃，甚至连一颗米都买不到。
  不以任何利益为目的纯粹是为了写作而写作的人，他不会去赚一分钱，有的是因为没那个实力，有的是因为不与世争，他们充其量只能告诉别人说，我是唯美主义者。当然也包括我，包括那个没有实力的我。
  我终究还是平凡的，那个在夜晚不敢出声甚至感觉连呼吸都是奢侈的平凡人。
  平凡不平凡呢？我频繁地问着自己。
  我曾经背过疯狂英语那本书里的部分句子和片段，之中有句话是，thinkgreatthingsandyouwillbegreat!很多时候，我头脑里都会闪现一个画面，我站在万人瞩目的演讲台上或是我出现在某一个电台里，又或者我的文字演变成了铅字，我的书被放在了大大小小的书店里。
  每次我都是很天真的想一想，小小幻想。并不去奢求什么！
  我的生活开始没有了规律，小小的我也在很努力地平凡的生活。呆着图书馆里，一看就是一个懒散的下午。抱着笔记本，一写就是一个漫长的夜晚。每次在那个黎明，那个让我心静让我没有杂念让我感到生活也不过如此而已的黎明，我都不愿睡去。我害怕，我一闭眼，就看不见黑夜了。
  我应该在冬天的时候到北极去。那里有极夜，有永远都是黑夜的生活。或许我还有机会看看极光的出现。
  现实里的那个生活的确是平凡的，每天的睁眼，吃饭和闭眼……每天都是在小范围的地方活动。除了什么还是什么。
  就在我想着这些事情的时候，我开口问了三火。
  “你是想过平凡的生活还是想过不平凡的生活？”
  她还没等我的问题说完，就立刻做出最终的答案：“当然不想过平凡的生活。九零后大都不愿意去过那些平凡的生活。”
  我连忙说出：“为什么？那什么生活才算不平凡？”
  “不知道，也就是所谓的个性吧。嘿嘿。”
  筱雀听了后，说：“我想过很有钱的平凡生活。钱只是为了有更好的物质。”
  当然，每个人都会有着不同的思维。我也问了一位八零后的书友。
  他说，人生善变的。
  我说，所以呢？
  他说，所以不轻易下定论。
  我无奈地笑了下。那么没有任何思想的傻笑。不同的价值观人生观的人，当然都会有着不同的答案，我不能从他们那里得到我想要的答案。头脑里闪现的是风靡一时的非主流，我笑，我笑我始终都不会融进那个圈子里。
  我们的生活是平凡的，我们的思维却不是平凡的。
  所以有时候，我想陷进一个故事里，一首歌里。在那里，我不会看见喧闹的场面，我甚至觉得走路都是那么的有滋味。迎着风，头发和衣服随风摆动，双臂张开，去拥抱整个世界，拥抱自己……我又开始没方向的幻想了。
  手里捧着小四的《左手倒影，右手年华》，来来回回地翻着，似乎要寻找些什么，但已经找不到了。我不想搅和在那个真真假假的世界里面。
  那些美丽忧伤让我动了情的文字，我不想再去花心思把里面的点点滴滴看的明明白白，再说本身那些东西都是含糊不清的。我只想在那个密密麻麻的文字之间选择一小块区域，留下我的足迹。我只想在那个冗长而斑驳杂糅的梦里，理清自己的思绪。
  小四，是不平凡的，也是平凡的。谁都不能肯定自己一生到底平不平凡。那些词语也只能修饰在某个时间段，某个瞬间。
  白昼里，我又得到了黑夜里的寂静。依旧能看见她们熟睡的身影，睡姿蜷曲的像婴儿，被棉被紧紧盖住的身体，是那么的经不起风雨的洗礼。在睁眼闭眼的刹那间，我有种重生的感觉。
  白昼里，白炽灯依旧亮起。我一伸手就可触摸的那个惨白的天花板，给了无穷的静谧。我伸出左手试想去挡住亮光，才发现自己是那么的自不量力。