平凡不频繁

  阴天，小雨。午后，心静。
  我想泡在图书馆里，贪婪的去吮吸每一本书里精华的液体。不再希望我能够在众人面前开一次自己演讲会，我只希望找一个小窝能刚好放进我的身体，仅此而已。
  在阳光明媚的日子，我想躲在向日葵的背后。背着向日葵去旅游，不让阳光照耀在我的脸上。当我回首着曾经的岁月时，我的记忆里只要不出现那些被阳光照耀过后的斑点瑕疵，就心满意足了。
  我是一个人，平凡的一个人。
  有人问我平凡不平凡。
  我说，不平凡中的平凡。
 
第十八章：生日前夕死亡，十八
更新时间2010-10-16 18:47:13  字数：1491
 又是一个寂静的夜晚降临在我的身旁，没有边际的神秘黑色刺穿了我的心脏。时间的沙漏沉淀着无法逃离的过往，记忆的双手总是会拾起明媚的忧伤。
  现在，看那一刻很近。我的内心没有办法再像曾经那些无数的夜晚平静下去，只能眼睁睁地等待着午夜十二点的那刻再一次死去，变成我想要成为的野草。秒针滴滴嗒嗒地响着，一步步向零点逼近，它们也迫不及待地把我推向死亡。十八岁，一个响亮的标志着走向现实无奈生活的名词，死缠烂打的硬要贴在我的身上。我想再过一个小时，这个场景就会上演，这个标签会跟随我终生。
  我拿起笔，却惊讶地发现自己一个字都写不出。只是一脸呆滞地望着夜空，一味地去感觉笔里的温柔。心里却在担心着怎样死去才是最低调最美丽的。十八，死吧！我顿时想到了张爱玲的《天才梦》中，她妈妈告诉她：“我宁愿看你死，也不愿看你活着使你自己处处受痛苦。”笑笑，多么一句美好的祝愿。我也想随手一挥就告别过去天真烂漫一派荒唐的想法。这时，我早已灵魂出窍到另一个世界。因为那个川流不息时而让人心冷漠的大千世界给了我太多对现实的无奈，正因为这些苍白无力的无奈我才更想钻进去摸索它到底对我们做出了什么把戏。终究，张爱玲说的没错，生命是一袭华丽的袍，爬满了蚤子。
  记得小堇十八岁生日前的那个夜晚，我一直都是注意着屏幕上的时间观注着她留言板上的动态。一条一条一条条的留言接二连三地往上顶着，一串串密密麻麻的祝福差点儿戳破了那道墙，但还在蜂拥而上。她也说过，她已经开始蜕变。完美？精彩？颓唐？迷茫？都已经杂乱无章地缠绕在一起。她舍不得，也丢不掉。她的幻念也都会在真实下暴露得无法存在……我和小堇还是有心共鸣的，虽然我的步伐在一步步远离她，但两颗心还是紧紧地挨在一起。
  生日，有时候不会有想象的那么美好，那么快乐。难免会有隐隐约约的痛苦，毕竟我们出生来到地球的那一刻是哭丧着脸，毕竟我们自己的妈妈是在生死边缘上来回摇晃痛不欲生的。我的某些想法总是让自己感到可怕，身心里的那个魔咒啊总是教我如何才能走上与众不同的路。所以当这个午夜零点的钟声响起，我尽量切断一切联系，不再为手机信号烦恼，不再给网络添加繁忙，我只会呆在一个小小的没有光线的角落里，静下去，沉下去，睡去，死去。多么美好简单，也不影响他人，更不会绞尽脑汁地去想如何才能把生日的气氛搞得更High更难忘，尤其是那些很重要的生日。比如，十八，一个有跨越性的脱胎换骨的生日。
  看着镜子中的那个披头散发一脸苍白的人，我真想和她PK一次，然后毫不犹豫地丢掉点什么。当书友北狼给我起外号叫丢丢的时候，我诧异了一下，然后就是毫不情愿地默认，接受。现在，我恍然大悟到这十八年来，我真的丢掉了一些东西。那么张扬大笑地不去珍惜，就在他们暴露在太阳底下大摇大摆地从我面前晃走的时候，我也是不屑的头一侧义无反顾地向着反方向走了。
  那些很多很多的玩伴错过了，也丢掉了。那些充满无限美好幻想的早恋错过了，也丢了。我丢了，我睡了，我去了。我就那样丢掉了一切变成了任人践踏但还是有着生命力极强的杂草。
  眼前的这片凄美的夜就让我停止我的喋喋不休。我道尽了十八年轮的岁月，扯掉了一层一层的肉皮，给予了自己数不尽的喜忧哀乐，酸甜苦辣，一切的文字也仅仅为了回忆那让人喜忧的生活片段。
  我回忆了，也要重新了。我不想再用华丽的文字去回忆我自己。我轻轻的走着悄悄的留首诗。
  火把照亮了我的生命
  我飞扬跋扈不知聆听
  一个人的星星一颗人的心
  想厌倦了丢弃了这华丽的衣
  时代过去了
  新世纪也紧跟来临
  换来了树苗的幻影
  年轮不停地旋转了整整六年
  在成为参天大树后愿变成一株杂草
  回到那曾经的曾经
  寻到这死亡般的宁静
  这个顽强的小小的身躯
  沐浴着珊瑚似的朝阳
  亦能显出隐约的辉煌
 
后记
更新时间2010-10-23 2:36:30  字数：1992
 后记
  梦寐以求的一刻终于来临了,平凡不频繁里的那些故事也终于落定尘埃.
  当我拿起笔开始为自己的生活记录一点什么的时候,我已经感觉到春暖花开阳光明媚下隐藏的小小悲伤.从初春写到深秋,从花开写到叶落,我已在两百多个日日夜夜里习惯了心里最底部的不安和躁动.最初的那份激动心情也落到了最自然的状态.
  我不知道在多少年以后又从十八岁开始回忆,回忆今天的事情.
  当初的一个冲动,当初为了写本属于自己的书送给自己十八岁的生日礼物,我就这样坚持了下来,我始终都记得爱与痛的边缘里的后记,我的书即使没有人看,也可以留给年老的自己.
  随着时间的推移,这个爱不释手随身携带的本子已经疲倦,从第一页到最后一页都密密麻麻地挤满了字,一条条的裂痕,一页页将要脱落的纸张,增加了岁月来过的痕迹,虽然它的表面衰老到让人痛惜,但内心却日渐丰富的多,我正小心翼翼地捧着它的身子,小心翼翼地写着文字,深怕它哪里会出一丁点儿小毛病.在写完最后这个后记以后,我决定了它的去向.
  我会给它精致地包装一番,然后带回生我养我的家乡,在家的周围找一块僻静的地方深埋起来,不为了什么,只是有这种冲动的想法.
  我该要想你诉说些什么,还有……就在我快坚持不了写这些东西的时候?
  记得写第十三章和第十四章的时候,我陷入了极度困苦的时期,心力交瘁.我清清楚楚看到了离高考到计时上写了一个大大的二十,在心里寻找了良久,才发现早已没有了底……
  最让我无地自容的是在高考前最后一次考语文作文的时候，我却对着题目发呆整个人陷进了一潭淤泥之中，然后一个重重的三十九分把我压得快要窒息，这对一名文学爱好者来说是多么大的打击啊。所以在用两天的时间匆匆地写完了第十三章和第十四章后，我就把它及有关小说稿子的全部都锁在了一个箱子里，它们在黑暗中度过了一分一秒，死一般的寂静。而我就是在这艰受毒日的炙烤中痛苦地挣扎着.
  在毕业后的三个月的假期里,我很幸运地背上了旅行包踏进了梦想中的上海.那个炎炎八月的上海,让人感受不到一丝的雨味.吸引人的眼球除了威严耸立的摩天大楼,备受青睐的世博园,还有就是头顶上的那片天空.
  我把大把的时间都花在了游玩和看电影上,所以在写第十五章和时候已经是八月下旬了.一眨眼就是堂堂正正的大学生了.回首那个假期,我仅仅用了一个章节.
  很多时候,我写东西都是在午夜零点之后开始的.然后写到东方明亮,夜色褪去,新的一天来临……
  正是因为深夜的宁静所以我才有汹涌的灵感信手拈来，文不加点。等到明天我就一头扎进被窝里死死睡去。再睡到午后醒来，我的一天才算正式开始，像我这样的夜生活算有一种惬意。这种昼夜颠倒没有规律的生活持续了一个多月，不知不觉体重减下来那是必然的。不过也应该欣慰，毕竟体重减轻是大部分女孩子的梦想。
  我喜欢喝咖啡，不加任何调味品的那一种。虽然每次都喝的是速溶咖啡，但我还是能体会到用香纯的味道。它可以说是我写作生活中的伴侣。
  其中，最让自己受到感触的就是《那一夜的天堂》，虽然是以小说的形式来描写那一段生活。有点点虚假，但我所受到的感触却是如此的深，比海深。
  我不知道要带着怎样的心情去面对一个完好无缺的生命在我的视线中消失的情景。悲痛？伤心？无奈？祈祷？愤怒？或许都有那么一点点……到最后，却都是一脸无奈的平静。
  此刻在脑海里的图片是那冰冷的双手和似乎要僵硬掉的身体，一股股惋惜失落的热潮如喷泉般从心底里喷出。
  随着年龄的增长，现实问题的增多，我没有办法再像小时候那样去胡思乱想，不得不要现实地看待生活中的一切，每当再次去翻阅那些曾经，理所当然地会认为那些都是幼稚天真的。但，更多的是羡慕，嫉妒，亦可以说，我嫉妒过去的自己。
  我始终不能成为一名作家，只是扮演一名文学爱好者而已默默地写写停停……停停写写。
  在选择是我喜欢的小说还是写大众喜欢的小说时，我只有毫不犹豫地说，我只选择前者，我虽然不是什么作家，但一直会记得余华说过的话，一位优秀的作家永远只为自己的内心而写。