一个已婚拉拉的自画像

在工作方面，我着力把研究方向转向了与深圳那所大学合作的项目上，发表了几篇相关论文，以期为将来的事业奠定一定的基础。这个阶段，我开始跟老公分床而睡，理由很简单，作息时间不大一致，我喜欢熬夜看书写作，这样有利于大家的休息，互不干扰。他一向宽容豁达，也了解我有轻度的睡眠障碍，并没有什么异议，就这样实行了下去。渐渐地，我们的性生活就由从前的一周一次减少至半个多月甚至更久一次。在我而言，我越来越视之为畏途，毫无乐趣快感，身心皆会有意无意地抗拒，脑子里只巴望着让这件事情赶紧结束。尽管如此，我总有没有理由可推脱的时候，加上内心对于老公的自责，还是会偶尔敷衍为之，甚至因同时想起Startstop而泪沾枕巾。老公认为我是因为疲劳过度内分泌紊乱导致了性冷淡，甚至为我买来了调理的滋养品，看着这些林林总总的营养品，全世界无人可以明了我心里五味杂陈的感受。儿子自己睡在儿童房里，我每天给他洗漱完毕，玩玩具讲故事哄他入睡了，才有单独属于自己的时间。慢慢地，随着我和Startstop的感情趋于稳定，我们的联系不再像从前那般频密，一般情况每天会通报动向，有时候忙起来了几天才会联系一次，但心里总是装着一个她，满满腾腾。
  
  暑假的时候，我打算带着儿子去深圳看望Startstop，虽然炎热天气赶赴南方显得不合常情，可是在我坚定的决定和儿子兴高采烈的应和面前，老公还是支持了我们，提前为我订了机票。命运一般只在关键时刻略微地掀开她朦胧的面纱，在我准备出发的前一天早上，我接到了老家的电话，妈妈因为心脏病突发住进了医院。放下电话，我的心突然隐隐而渐大痛，仿佛母亲的生命就在瞬间与我险些失之交臂。我开始痛恨自私的自己，恍然发觉已经快一个月没跟家里联系。自从我开天辟地般地发现真正属于自己的情爱天地，我一直在无意间冷落着年迈的父母，敷衍他们，或者连敷衍都会忘记，因为我觉得自己太需要为了过上真正想过的日子争分夺秒，而父母不会理解我奋斗的深刻含义，他们自己会那样好好地活着，我实在无暇顾及。在我的眼睛里面，除了自己，没有父母，没有儿子，没有老公，没有家庭，他们一概抽象为责任，只有我才是有血有肉有梦的个体生命。片刻深刻而尖锐的忏悔，灼伤了我视野狭窄的双眼，我在心里恨恨地咒骂了自己，一个徘徊在明灭之间的魂灵，孤单而惶恐。我退掉了南下的机票改为北上的机票。Startstop听到这个消息，失望是显而易见的，我旋即真心实意地安慰她，别太难过了，我们来日方长，我早不想在夹缝里残喘，亲爱的，你再等一等吧。
 
  母亲病得不轻，憔悴间更添了几分苍老，我第一次认真地看到银发在她的两鬓密密交集，深浅不一的皱纹在她脸庞上肆意纵横，鼻子里酸酸地眼泪就开始在眼眶里打转转。为了不惹母亲感伤，我背转过头进了卫生间。我像是补偿多年的分离一样安心陪着妈妈，想方设法地为她调理饮食，同她到公园散步，搜肠刮肚地讲些有趣的事情为她宽心。
  
  几次，我旁敲侧击地跟妈妈谈论起关于离婚的话题，我先是从我们共同的熟人身上谈起，妈妈的态度令我宽慰，她说感情破裂了离婚也是很正常的事情。可是，当我以开玩笑的方式试探着说出我或许会离婚的话来，她的反应竟然相当强烈，她说我是在犯神经，生在福中不知福，因为她的乘龙快婿没有任何不好的地方，对于他们来说，真的是相当满意，何况，她更加强调了孩子的问题，不容辩驳地把一句话摔给我：“有了孩子，根本就不要提离婚的事情。”我的外祖母是离过婚的，为此，我的妈妈作为长女，受尽了种种人生坎坷。甚至于，我结婚的前夕，她老人家曾经特意再三叮嘱我，是你自己要跟人家结婚的，结婚了就不能离婚，记住吧，过日子跟谁都一个样。离婚是她终生走不出的阴影，我从小早有耳闻。母亲的这句话蛰着了我，我长久地沉默着，切身体会到了离婚所需勇气的分量。或许，我只有采取先斩后奏的方法了，春风化雨的方法完全行不通，因为他身上没有任何明显的足以作为离婚理由的劣迹，而我若是错乱地在自己30多岁、妈妈将近60的时候，勇敢无畏地上演一处悲壮惊怵的Come out正剧，显然无异于谋害患着心脏病的白发亲娘，李小白啊，李小白啊，人生舞台天高地阔，多元化的21世纪任凭鸟翔雨跃，人常说，年轻时不懂爱情，你却来了个年轻时不懂啥是同性恋，你TNND怎么就摊了这么一角色呢，不忠不孝、不仁不义、道德败坏地做一个本色的自己，或者是道貌岸然、中正平和、贤妻良母地做一个家庭的楷模、社会的栋梁，哈姆雷特有我痛苦吗，我胡乱地想着。
  
  很想Startstop，却只能在夜里万籁俱寂的时刻，才能放松地跟她通话。那天，再次接通了她的电话，听起来她的情绪不高，好象是生意不怎么顺当，再听，好象声音也不大对劲。“嗓子怎么这样，是病了吗？”“恩，没什么，觉没睡好。躺着呢，声音就不大对吧。好象有一点点发烧吧，浑身软软的。”“那你可要注意呀，量体了吗？有没有阿司匹林泡腾片，拜尔的那种，很管用的。手头有吗？还要吃去火的口服液，嗓子要是发炎了，会很难受的。多喝点白开水，别再喝茶了啊。”“哦。”她的这个哦，那样地无力、无奈，搀杂着一丝委屈，我甚至可以凭借幻觉听见她喉咙深处隐忍的哭泣。我一时语塞，再说不出什么来，我的心温吞吞地绞痛着，突然有点厌烦了自己，说来说去的，终归只是一个说而已，我不能把药送在她枕边，不能替她分担一天奔波的劳碌，不能把她疲惫的身体揽在我的怀里，不能轻言细语地哄着她入睡，我还有什么好说的。我甚至就要说：“要么过几天我直接从这里去深圳看你吧。”却没法脱口而出，儿子这些天一直在姑姑家待着，我给他报了游泳班，才陪他上了一次课，他几乎是天天都会在电话里催促我早点回家。假期已经没有几天时间了，千头万绪的事务开始在我脑子里盘旋，我不得不用理智的惯性克制住了爱的本能冲动。
  
  我以为我可以兼顾内外，八面玲珑，没想到把感情暂时冷冻处理期望腾出手的时候再恢复原样，本无异于痴人说梦。我终归是从自己的角度出发去看待问题，爱Startstop也同样是从我自己的角度出发，我不是没有设身处地、感同身受，而是我既不是Startstop，就不可能比她自己更加知道切合她欲求的真正角度。在这个过度期里，我一直在不动声色地为新的生活预备着，我以为爱的保鲜期足以供我结束身在曹营心在汉的状态，实现近乎无痛的对接。可是，我终归不能完全体谅地为Startstop想过，这一年多的日日夜夜她一个人是怎样走过来的，虽然她坚韧成熟，但是她也细腻柔弱，她的工作是在生意场上打拼，不进则退的压力如悬剑于头顶。我有个家的躯壳，它的意义并非完全是形式上的东西，我不得不围绕着这个家做很多实实在在的事情，愿意也好不愿意也罢，家束缚一个人的同时，也充实了这个人。而她，是一个人过，每天下班回家钥匙转动门锁的声音萧索而苍凉，家门洞开，扑面而来的首先是无边的寂寞和冷清。我的电话，我的书信，我的短信，叠加在一处，也不能抵上她进门后我的一声问候。她很少渲染这些，可是我现在终于完全释然地体谅了她，我寂寞而勇敢的爱人啊，我爱你、再见，不是不切实际的噱头，也不是故做姿态的花腔。
  
  日子继续缓缓向前，转眼到了秋天。Startstop跟我的联系少了，说是为了挽救前一阵子的一个策略失误，几乎一周工作七天。慢慢地我们的联系稀疏了一些，我联系她的时候居多，她常常三言两语，总说不长。我受不了自己瞻前顾后的缺乏行动力，开始想办法要找个辙去深圳一趟，她生病那次，我没有赶到她身旁，这事情一直横在我心里，愧疚而不忍。我没有跟她说过，觉得说出来太假。可其实，我心里一直是在盘算着尽快见她的，几个月不见要多想念有多想念啊。
 国庆节放假前夕，孩子的爷爷奶奶来了，他们想孙子了，我则大大地松了一口气。基本上，南下的计划已经水到渠成。人们常说，某某事件太戏剧化了，编造的痕迹历历在目，我愿意说，生活本身就是戏剧，富有戏剧化是其应有之意，所谓的必然，其实只有一条——无人能幸免于一死，千千万万个偶然的叠加才是真相——我们偶然降生为人，我们偶然生而与众人不同，我偶然与一个倾心的她相遇，我们相遇在一个偶然的爱情适于发芽的时刻。我不是个酸文假醋的人，最多在风花雪月的文字里偶尔显露该种气质的斑斑点点，杂芜的枝叶而已，到底不是主流。在现实当中，我含蓄沉稳、斯文睿智，调侃所有的做作与虚伪。可是，这一次盘算着要见我心爱的姑娘的时候，小孩子的天真狂热突然彰显，我的头脑里浮现了一个浪漫得要死人的空中飞人计划。爱情的力量何其神奇，天天教育小孩儿的我玩起了少年的把戏，为了这个打算竟也兴奋到热血贲张。
  
  我拨打了Startstop的手机，她好象正在忙着烧一道菜，抽油烟机的阵阵轰鸣夹杂着青菜与锅底滋啦啦的对话，我让她把火熄灭，好好听我讲话，我说，我想去看你，怎么样？