一个已婚拉拉的自画像

试问，谁不想知道自己的长相是遗传自怎样外貌的人呢？音容笑貌、言谈举止、脾性习惯？这个冲动越强烈，我就越需要撕毁这个线索。每个人之所以样貌各不相同，是因为先天的不同又叠加着后天的不同，每一个事件都喜忧参半，比如我的身世令我有忧郁和自我牺牲的一面，同时成就了我的成熟坚强敏锐宽容。
  
  对了，我还是一个男子的妻子。我们曾经还不错，正如周围人们的评论。生活无非吃喝拉撒睡，精神的成分可多可少，我们之间精神上的沟通天然存在着玻璃天花板，但至少和和气气过日子丝毫没有问题。三口之家，男的会挣钱而不花心，女的会理家而有知识，孩子挺懂事而不娇宠，世俗中最幸福的家庭模式。李小白啊，你还要要什么呢？是啊，我还想要什么呢。只是一个作祟的心魔吗？是一个起于青萍之末的幻象？这就是我从来没有资格和胆量陈述的真实之我的一个方面。他们不知道更不会理解，在我遇见叶眉之后，我的生活发生了怎样真实彻底的颠覆。当我轻轻躺在床上，一闭眼睛，都是叶眉的时候；当我早晨醒来，想起梦境里全是她身姿的时候；当我啜着咖啡听新闻，听见“深圳”二字居然气不敢大出的时候；当同事从我身边走过，一种似曾相识的香水味道令我怅然若失的时候……人们啊，够吗？虽然我无法向你们讲出。或许你们还会说不够，那只是说明没有经历没有实践就不应该妄下定论。我的心理开关，从前于他开着一个小缝儿，就此彻底关闭，连我自己都打不开，我真诚地尝试过，发现那是一堵铜墙铁壁。夫妻之间最基本的义务成为我心底最恐惧的负担，间隔越来越长，开始跨越月份，甚至在我而言，完全可以经年数年，我不需要那样的运动，即便肉体没有记忆，可是我灵魂里那些累累的伤痕还是会被瞬间激活。他有过错吗？我有过错吗？天哪，我白天的从容温顺此时又在哪里。当我在某一个凌晨发现中年的他居然因为梦遗而起床冲澡，我彻夜难眠，自责而痛苦，拷问自己到没有出路，这不是一个人应当过的生活，他和我。我说服着自己，尽量地克服着那个开关的提示，毕竟，我不能把自己放置在所有考虑的出发点上，我不仅仅是一个个体生命，更是网状结构中的一个结点。
  然而，当我孤独得快要发霉的时候，这张吞没了我的大网又在哪里？无边的孤寂仿佛大海，我只是孤岛一个，默默承受孤独浪潮无休止的侵蚀与冲击。孤独，我喜欢这个词，虽然，它带给我的是阴郁不乐。我曾设想孤独的色彩，觉得那该是蓝色色系当中的一种颜色，有点点就要与灰色同流合污的分道扬镳，而终于不完全是不可自拔的沉沦，可以丝丝缕缕地透出底子里的些许明亮。那些孤独的暗流，是从内而外潺潺流淌直至恣意汪洋的。理智掌控着的井井有条上，先会浮现一个小小的缺口，然后是大片大片的坍塌，直到顷刻间全军覆没，彻骨的孤独于是浸透全身心。那些令我缄默如金人，只字不能提的秘密，疯狂地抓挠着看似坚不可摧的理性之门，令我一次又一次看清楚，弃绝了最本我的真实诉求，我的生命之树，将永远被放逐在寒冬，没有枝叶，没有绿意，偶尔有乌鸦的噪聒，更多是北风的呼号，孤零零的树干冲向天际。
  
  我活在两个迅速切换的心理时空里，一边是喧嚣热闹浮华，一边是孤独无助真实。从孤独的谷底慢慢爬出，不久后再次跌入谷底，这样循环往复的挣扎，渐渐耗尽了我的热情和单纯，我变得麻木冷漠。麻木冷漠滋生着类似于玩事不恭的老到练达，第一次，我可以理解把爱情和情欲熟练剥离的饮鸩止渴情形；第一次，我绝望地发现，爱情的毒酒已经使我终生成瘾，我戒不了它，甚至在抓狂的时候也可以蠢动选择替代品的念头；第一次，我知道“游戏人生”这四个字，并不是轻轻松松笑着说出来的，曲终人散、不敢深究时分，谁人窥见其背后的沉重。可笑啊，复杂的人性扑朔迷离，我曾经不齿质疑嘲笑鄙夷的那些行经，或许只是因为我不够了解才可以如此地高谈阔论、姿态高贵？我找不着北，因为一贯以理智标榜的我开始反对刻板的原则，转而认为一切评判都要还原到血肉体验里去重做定论。而血肉体验，只有本人才百分之百地可以完全掌控熟知，不要完全相信倾诉，倾诉永远是一种有选择的倾诉。完全的剖析和袒露，首先，主观上很难实现，毕竟是一个个体在向另外一个个体交托而非面对全能的上帝，其次，客观上很难穷尽，因为文字有其局限，不论是口语还是书面语，所以只能是一种态度真诚的伪真实，就像想拔着头发脱离地球一样，无人例外地不可实现。
  
  爱情，并非生活的全部，这无需证明，它甚至也非感情生活的全部，别忘记还有色彩温和、持久绵长的亲情与友情。失恋的时候，我们往往重新发现和珍惜友情的难得。比如我，我曾经通过网络结识了几个颇为投机的好友，这些好友，来源不一，有的是，曾经心怀鬼胎发展未遂而演变为朋友，可谓知心朋友，遇见就聊，遇不见也不会联系；有的是，从一开始的交道里就充满着一种称兄唤弟的痛快豪爽，可谓铁杆朋友，隔一段儿会浮出海面互相通报一下最新动态，然后各自埋头苦活去；还有，据说，曾经的爱人在分手之后，也可以转换为朋友，这一点上，我是空白，没有办法做到，叶眉将终生只能是我的爱人。坦率地说，自从我跌进爱河，肆意游泳，不与朋友来往久矣，重色轻友，情有可原，尤其是时间已经被我统筹得滴水不漏仍嫌不够的时候，就只好先对不住我的朋友们，好也好在，平平淡淡的友情似乎随时可以实现无缝弥合。经过长达1年的禁网，失散的我被组织上的一个电话叫醒，其实，那时侯，我自己的休眠期基本度完，也正在觉醒着寻求组织的强烈欲望。
  
  远在上海的林涧拨通我手机的时候，正处于第四次失恋不久，即将开始第五次恋爱的关口。我和林涧相识已久，她是我刚触网就结识了的铁杆朋友，那时侯这小子网名叫做零零漆，激情四季澎湃、风流终日成性是她的主要特征。“李小白，这一年来天气，你怎么活不见人、死不见尸啊？我都要登寻人启示了。”“拉倒吧你。我手机一直没变过啊，怎么没见你来只言片语慰问慰问？没听说我在爱情的战场上沦为炮灰了？你小子尽忙乎着追妹妹了吧？得手多少，战绩辉煌吧？”“哎呀，我的好姐姐。这么痛苦啊你，至于吗？真是的，不就恋爱嘛。这是你的处女恋，倒也情有可原，再接再厉，你就不会动不动被硝烟埋葬了，懂么？赶紧开始第二段，旧的不去，新的不来，有什么呀，咳。我嘛，嘿嘿，你听听我这亢奋的声线也该猜着了吧。我下周到你那里去，去见我新任女友去。咱俩正好也喝个小酒什么的。这不是拿了机票就赶紧跟姐姐联系。”“哎呀，什么时候小嘴这么甜啊，左一个姐姐右一个姐姐的，顺道来救济下姐姐，还叫姐姐夹道欢迎是怎的？说说你这履新女友，让我过过耳瘾。”“哦，老套子，网上认识的，视频过了，感觉是前所未有的好，我打算就此收山了，这将是我爱情史上的完美句号。”“呵呵，祝福你啊。看来我就是荣幸的见证人了，将来你出书记录你们爱情故事的时候，我给你来个序，题目都想好了，《亲历历史》。你艳福不浅啊，能让你收心的人，那该是何等丽人儿啊，真叫人浮想联翩。”“呵呵呵呵，姐姐，这回我是真的动了心了，你看我只剩傻笑了都。”
我常常会回忆起小时侯的夜晚，窗外的天空里一弯朗月，几点繁星，土壤大片暴露它肥沃黝黑的肌肤，处处点缀着小花绿草，无庸思量，人需要顺应自然的安排，夏天很容易起痱子，因为没有空调，冬天也可能要生冻疮，因为没有电暖气，一个爱情故事的终结或者只因为一封跋山涉水的书信的错过，一段刻骨铭心的记忆或者只因为最后一线曾自恃高尚的坚守，人可以容易承认自己是迷失的羔羊，牧者冥冥之中终归存在，他们叹息着、顺服着总结——命。时至今日，人似乎无所不能安排，骄傲的头颅里太多的不服，刚强的心自命不凡，及时行乐、现时现报泛滥成灾，设若没有海啸与飓风，简直人间可比天堂。自强不息、事在人为的底线在哪里，我们可以逞能走多远，我们是不是会在走远之后想再返回，惘然发觉舞失楼台、月迷津渡？
  
  我回想那时的夜晚，没有电视的干扰，没有网络的沉迷，也没有电话和短信，那些广播的时段往往与晚饭的时间重叠在一起，每当我回忆听过的评书与音乐，似乎仍旧可以嗅得见那些让我胃口大开的诱人饭香。而如今，为什么即便是鱼翅燕窝摆放在我的面前，琳琅满目，价值不菲，我却因为缺乏食欲而微微蹙眉、惨淡离席？或许，就像网络时代的爱情，正因为唾手可得而易于风干褪色乏味，水泥钢精的森林里，人头攒动的陌生人海中，衣冠楚楚、满心梦想的我们，因为太惧怕失去、太畏惧孤单，选择迅速进入那些肉体仪式的大快朵颐中，可以聊一次天就见面，见两次面就上床，上三次床就分手，到最后，胃口败坏，该怨谁？网络的便捷？礼岳的崩坏？人心的不古？就算痛哭流涕、以头抢地，答案是不是仍在兀自神秘微笑？有了伟哥，还可以再来伟姐，难道还会有伟精神的壮阳滋阴药？