妖言无忌

丹发来的消息，肯定不会是玩笑。
       腾地一下从座位上站了起来，巨大的声响在大大的教室里回荡，考试的同学全都抬眼惊愕地看着我，头发花白的监考老教授威严地从老花镜后投射过来威严的目光，说：“干吗？”火暴地大喝一声，我他妈的不想考了，行吗？
       抓起书包夺门而出，泪水哗地一下涌出，不能自制。找了若干个人确认，消息无误，再打了一个电话到他家，他那慈祥和善的老父亲，在电话中呜咽着说，是真的是真的，阿彬走了。
       突地就浑身无力，坐在宿舍的地毯上，用被子埋住自己，歇斯底里地低声尖叫，尖叫，再尖叫，直到声音嘶哑。
       阿彬阿彬，我最亲爱的阿彬，离开我了。阿彬，那个笑起来有酒窝，牙齿白白有点害羞，睫毛长长头发长长泡妞跟喝水一样简单的阿彬，那个说我们永远是哥们揽着我的肩膀疼惜地说我永远是他最爱的小妹，说我永远比他任何女友老婆都重要的阿彬，他走了。
       离开家的时候，阿彬还微微歪着头看我，头上身上缠绕的白布条还有微微的血迹不能遮掩住他的俊朗，他是一周前因为飙车出车祸入医院的，除了轻微的外伤没有任何其他事，在朋友担心一晚上之后，他醒来了，笑笑地跟来探视的我说，你瞧，我没事，在没看到你结婚之前，我不会让你离开我保护的范围的。
       我放心地离开家乡来到上海。在这里旅游观光，跟酒吧里不认识的男人喝酒调笑，醉生梦死。
       也许是太熟悉，也许是太亲切，所以我们会忽略身边最珍贵的朋友，而追求一些虚无飘渺的，得不到手的东西，你瞧，我真他妈的愚蠢。我居然相信他永远不会离开我，在他的承诺之内。
       买了一打啤酒在路边喝，时不时仰着头像野兽一样地嘶叫，淮海路上的俊男美女偶尔投来或厌恶或漠然的目光。亲爱的，你看，在我怀念你的时候，这么多你喜欢的淮海路美女在看着我，你喜欢的那些神情冷漠、身材干枯的女孩子们这么好奇地看着我，他们是不是也知道，我是为着你凝视？他妈的无可名状地哭泣。
       阿彬，阿彬，这么深爱的、纯友谊的你。是什么时候开始爱上？我的爱，是从六岁那年在你母亲不在的时候，我轻轻擦你脸上思念的泪，还是在十六岁那年，为了给我抢一个火车上的位置，你捂着血流如注的腹部，挥舞着雪白的刀，恶狠狠地瞪着每一个路过的行人，是什么时候，我们开始说过生死与共，无关爱情？而现在，你居然不讲义气地先走了。叫我怎么说，叫我怎么说？而我也原来不可能跟任何一个人交谈，拿起电话的时候，才发现，可倾诉的号码，永远只拨向你一个人的。
       酒喝到半打的时候，醉眼已迷离，坐在街头泪流满面地尖叫，无法自制地尖叫，用新买的刀片在身上划出一道道的彩虹，你为谁而绽放，而我只为了你，这么多鲜红的印记。
       哭到肝肠寸断，打电话给网上的恋人，听着话筒传来的漫不经心毫不在意甚至是不耐与厌恶的声音，这才惊觉，原来除了你，谁也未曾在意过，我的喜怒哀乐。而我，亲爱的彬，原来除了你，我是连一个人都未曾拥有的。原来，原来不过如此。心情巨痛，无可名状。
       回到宾馆，班主任打电话来，说，你这科要重修。很好，也算纪念吧。从此以后，不再爱任何人，你瞧，以往的一切爱情，不过是浪费。原来，所有的男人的一世，抵不过你，轻轻的一笑。
我本纯情 可不可以只爱你
       我不知道自己是否爱上了你。想象你样子的时候，总是快乐的。你有时会笑，有时不会。可是你大多时候，都是乐呵呵的，但我知道深埋在你心底的疼痛。
       你说，我才不会不开心，我是快乐的人。你让我别胡说。你这孩子。这傻孩子。如果是旁人，或许会看不出来，但不是这样喜欢着你的我。我知道你，有时候是不开心的，或许大多数时候，都不开心。
       你以为我看不出来么，你以为我真看不出来么？我只是微笑着，不说话。我不是大家想象中粗糙的人，有时候，我只是不爱说话。平日里张牙舞爪，每到重要的时候，我却不说话了。
       静静地呆着，等你走过来疲倦地抱住我，说，亲爱的，我累了，给我温暖。那是我最幸福的时候。当然，你若当我是没心肝的小东西，我亦不介意。我真的无所谓。爱不是强求得来的，信任，亦不是。
       我总不喜欢说爱你，我固执地以为，一旦说爱了，我的爱情就不再存在。因为有前车之鉴。我不能说爱，因为我害怕，一旦说了，就没了，什么都没了。可是我说，我这样喜欢你，这样喜欢。喜欢你的文字，喜欢你的个性，喜欢你的霸道，喜欢你的小心眼，喜欢你动不动就容易受伤的样子。喜欢你不讲道理的大男子主义。
       想如果我在你身边的话，你说不定会吹胡子瞪眼地问，刚才给你打电话的是谁呢？你虽然有这么多喜欢你的你喜欢的女人，却坚持跟我说，宝宝，我只爱你。但我相信，我知道，你这刻，是爱我的。但明天呢？明天你爱吗？随便吧，谁管呢，那是明天的事。知道我怎么爱上你的吗？或许从那一个晚上开始，从那一个美丽的夜晚开始。
       你坐在家门口给我打电话，好像喝醉了，给我讲你生活中的事，许多许多，好像还有唱歌，那是你吗？我喜欢被你信任的感觉。这是只属于我的声音，夜晚里独自为我绽放的花朵。你偶尔会醉后在QQ上跟我说话，我想象你喝高了喘息着叫我老婆的样子。我会躲在电脑这头偷偷摸摸地笑，像偷吃了油的小耗子一样，得意得不得了。
       但又会有点不好意思。你喝醉了，有时还会说，想要我。我还会很害臊地想，这么高这么重的一个男人俯下来的时候，会是怎么样甜蜜而又沉重的幸福？于是羞得不得了，在被子里红着脸，笑成一团。
       在想象中等候，想象你强悍直接地击中我最深处，用一种卑微的状态等你进入。我喜欢有些稍微痛楚的经历，喜欢你有点用力地压迫着我，喜欢一口咬住你，媚眼如丝地瞧着你，威胁着说，怕不怕，怕不怕，怕不怕我一口咬下来？我知道你会忍不住笑起来，还会忍不住幸福地吸气，说，你这小妖精。
       而我，喜欢这样的你。于爱人面前，我是放浪形骸的，虽然在他人面前，庄重而严肃。但我喜欢在你面前，这样袒露自己。亲爱的我想你。想你要我。我亦想要你。想为你生个孩子。要男孩子，因为他会像你。
       想，今生今世，与你纠缠在一起。我爱你。
我本纯情 怀念一个人的声音(1)
       一
       突然想对你说些什么了。
       想给你写篇文字的想法其实由来已久，我想，总应该跟你说些什么吧，留恋还是满不在乎，总是有一些什么要说的吧。
       可你跟我说不必回信了。
       于是从那天起，一直让自己不去回忆不去怀念，于是很忙，忙着工作忙接稿约，像个陀螺不停地转，很充实也很茫然。我一向是个要面子的人，你知道。所以我不会去哀求，就算心里很想很想。
       后来有一天我发现我找不着自己了，或者又是，我从来就没有找到过。
       分开后我能说些做些什么呢，抱着你的腿说不要离开我，或是说我愿意做你的情人？
       这些都毫无意义。你已经远离。
       你没一点错，是我不好，幸福是我自己放走的。或许是由于我的怯弱，或许是由于我的不自信。又或许，我从来没相信自己可以拥有近在咫尺的幸福。
       你说不必再联系了。
       我知道，你说不必联系，那就是真的再不会联系了的，你会忘记我的QQ我的手机我的邮箱我家里的电话删除关于我的所有联系方式。我知道什么男人可以哄哄就回来什么男人却是言出必行的，所以我不再多一句哀求挽留的话。
       因为我知道这都没用。
       二
       跟你在一起的时候，其实我真是长大了许多。
       是性情偏激的孩子，从小就让父母操碎了心。从初中跟男生出去喝酒到高中初恋还有到工作后非要嫁给北京男友不要工作远离家庭宁愿不要家里一分钱，父母都随着我的性子闹，因为他们知道，如果严加束缚，我不知道会做出什么样的事。我一向是无自由宁愿死的。
       工作也不认真，很清闲而且收入颇丰的工作就赖着每天不干活泡网聊天打屁，到了月底就通宵加班赶工作，靠着小聪明也总是能混混过关还很得意自以为效率高。总之是一副很欠揍的样子。
       有天通宵加完班之后就跟你抱怨自己工作辛苦，那时你刚从外地回来，你几天几夜没休息你身上还有新伤旧创，可你从没有抱怨过，你起床后留了一句话给我：“工作要平心静气，不喜欢不等于不做好。我喜欢我的家宝宝在生活里是这样的。”
       你不知道我看了这平静的话后，羞愧了起码三天。