妖言无忌

       再后来，我就再也没有偷懒过，你知道吗。
       我不是天生不乖的孩子，我只是少个人说我。
       那天从广东出差回来，妈妈没说一声就来接我，从后面我看到她的背不再像以前那样挺拔了，还有头发，都有丝丝的白发了，我站在火车站就突然抱着背包掉了一地的泪瓣。这也是我这段时间不再上网玩天天拼命给杂志报纸写垃圾文章给出版社写稿的原因，稿费跟样刊都是直接寄去妈妈单位的，她收到这些时骄傲地跟人家谈起的话语让我觉得自己还有一点点优点。
       以前我让他们太伤心难过了，以后我都要让他们放心，让他们骄傲。
       三
       很多时候我想我是个幸运的人。
       我爱过的男子都是值得我爱的。你，还有以前的他。那么让我引以为豪。
       你们都有学问见识广文字漂亮，人也是真正的汉子胸襟宽广讲义气重感情。爱着的时候我总觉得自己很骄傲很幸福。你知道不知道我把你当偶像来崇拜？还记得那个论坛写手非非吗，他很喜欢你的文字跟我夸你，我就找遍了整个网易论坛把你发的文章都找给他看，还逼着他说出每一篇文字的读后感，听到赞美之词的时候自己就会躲在电脑后鬼鬼祟祟地笑。
       等他全部看完的时候，我几乎能背下你的一些文章了。你看我现在写文章都有点学你了，一二三四分段。
       你永远是值得我骄傲的男子，以前是，现在是，将来肯定也是。就像我以前说的一样，你了不起，比别人都强，我真的是这么认为的。
我本纯情 怀念一个人的声音(2)
       四
       你不相信我真心待你爱过你，就像我相信你是真心待我爱过我一样。
       这是正常的，你本来就是值得相信的人，我本来就是值得怀疑的人。
       我知道自己在网络上已经是声名狼藉，至少从我朋友那里传来的话，就已经很不堪。
       我笑笑不做任何解释。
       其实我还是想说，我根本不是纵横江湖的老油条，我傻傻的，我总是傻傻的，相信所有人，还有所有的友谊与爱情，网络上的与生活中的。可是我真的是很幸运。只要没发现欺骗，我就当欺骗不存在，这样的感觉其实挺好。我一向不在意别人怎么对我，也不在意别人怎么看我。哪有这么多的时候揣测其他人的想法。
       可是你不相信我，这还是会让我觉得有些难过。
       五
       我天天在拼命看书还有写自己厌恶的东西，从俗得流油的爱情故事到星座到性爱文章什么都写，只要有人有钱给我都写。
       自你离去的那日也没喝过酒，你说让我不要喝。
       我已经久不上论坛看文字了，偶尔看看，也是只看熟人的。
       所以一直没看到你写的一些东西，你换了名字，你总爱换名字，然后发文章，我前两天才看到的，看完之后我发呆了一晚上什么事都没做成，我知道是你的文字。
       因为我差不多已经把你以前的东西背下来了。
       可是我应该说些什么好呢。
       你说，都过去了，你说，不要再给你写信，你说，不必再联系了。
       因为在你需要的时候，我不在你身边，我逃开了。
       我是懦夫。
       六
       我还记得第一次听到你声音的那天，你说你给我唱你上学时写的一首歌，你说唱完就挂电话，不会跟我说一句话。
       你唱了，你声音很好听，歌也很美丽，我真喜欢。
       你唱完，就挂了，不多说任何一句话。
       就是这样，挂断了。没有一句多的话。
我本纯情 一直喝下去(1)
       第二瓶红酒喝完了。
       我知道我没事，只是有些累。看着镜子中自己红肿的双眼、凌乱的长发，好像真是被抛弃的怨妇一样。根本不是这么回事，对吗？我冲着镜中的自己嘻嘻地笑。我记得我们应该好像有一月三周四天零十三个小时没有通电话了。
       上帝七天便创造了一个世界，而我们这么长时间没有联系，应该会有怎么样的变化？他总是说忙，他总是说累，他总是叫我不要任性不要多心不要乱想，他说上次我看到的那个女孩只是他的远房表妹而已。嗯，我相信他，我当然相信他，就如同相信自己一般。我只是有些想喝酒而已，是因为想喝就喝了，跟他没有关系的，我知道。
       今晚是我本周第三次躲在自己的小房间里喝得烂醉，明天早上起来一定会一如以往般头痛欲裂。有非常强烈想倾诉的欲望，打开商务通，里面满满的记满好友的联系方式，我知道只要任意拨通一个号码就可以得到温暖体贴的关问。但谁要在旁人面前流露出自己脆弱的一面呢，这时候应该笑得比平日还要灿烂才对，独自欢喜独自愁。
       别人的同情才最让心中难过。自己一人便可以快乐了吧，这样便可以不想他了吧，至少我是这样以为的。只是不知道是什么原因，有时候会看着电话很长时间发呆，有时候脑海里会不断想起一个电话号码，有时候凌晨起来时发现自己眼角有冰凉的液体，有时候就算在最拥挤的人群中也感觉全世界只剩下自己一个人了。我想自己是生病了，很严重的病。良药应该是他的温柔呵护。
       回过神来的时候发觉自己下意识在无比熟练地拨他的电话，憎恨着自己的不争气，我不是发誓他不主动找我我就死也不打电话过去的吗？我不是说他若是不理我就这么随缘逝去任感情淡漠了的吗？为什么还会不甘心，为什么还会惶恐，为什么还会害怕他的心里有了别人的影子……我怎么都离不开他了！眼泪掉在桌上，摔成好几瓣，像破碎的心。他声音恹恹的，很没精神的样子，马上就把自己刚才还痛得不得了的心情忘记得一干二净了，心急如焚地问，是不是生病了？是不是不舒服？是不是又喝酒了？有没有休息好？有没有看医生？一颗心满满地全塞满了他的身影，在电话的另一端如坠冰窖，心疼得不能自已。
       “没事，只是身体不舒服，别烦我了好不好，我需要休息！”不耐的声音过后是急促的忙音。他挂了。
       他居然这样对我？他怎么可以这样对我？我拿着话筒愣愣地站在话机前，脑海一片空白，已经没有思想了，手脚冰凉。
       是不是就这样结束了？是不是真的要结束了？不留一点痕迹？我知道自己其实是个不太懂怎么去爱人的家伙，对自己不喜欢的人可以心硬如钢铁磐石，多一个笑容都不给。
       但一旦爱上谁，便一心一意全身心都投了进去，恨不得把一生的爱就在瞬间给了人家，他便是我的天，我的地，我的一切了，我知道被爱的人也许会觉得很累，也许会有不负重荷的感觉，也许有时还会沉重得想逃避……但这便可以是分开的借口了吗？他就这么干脆地挂了电话，是不是有点太过分了？痴恋了这么久，除了爱情，连同自尊、个性都一并抛了出去，却连一点水花都溅不起，实在是很不甘心，真的不甘心。
我本纯情 一直喝下去(2)
       第三瓶红酒喝到一半了。是我不对，我不应该这么任性，我不应该这么不相信他，我知道他是真爱我的，他并没有说过不爱我啊。我知道自己很清醒，我没醉，我还在想他。他的相片就摆在手边，里面那个大男孩没心机地笑，有点傻傻的样子，让人疼惜的，我知道他仍是爱我的，他不会忘记我的，他说过只喜欢我一个人的。
       我甜蜜地笑，双手在空中乱舞，嗯？它怎么有些不听控制了？我只是想拿相片过来，我只是想吻他一下而已啊。
       啪的一声，桌上的酒瓶应声而碎，就在手边碎成了一大片亮亮的星星，腕上有轻微的刺痛，就像被蚂蚁咬了一下，有些儿怪怪的，好痒。
       我禁不住地呵呵笑了，就像他的胡子扎在脸上的感觉呢，嗯，好舒服的。很热……很热很热……房间里的空调坏了，还是我的体温升到了一百度？不耐地把身上的衣物都除了去，巨大的穿衣镜照着年轻而充满活力的躯体，我朝自己嘲弄地笑，那个镜子里面的陌生女人有雪白的肌肤，在昏黄的灯光下看起来像淌着蜜的奶酪般诱人，他说过他喜欢这样的肤色，他也说过也许我并不是个美丽的女子，但身体却是极傲人的，他说喜欢我咬着被角看着他的眼神，喜欢我在他身下轻轻地呻吟，喜欢我到达顶峰时那突然的一声尖叫……而我，只是喜欢着他的喜欢而已……口好渴，嗓子几乎要冒烟了，我想站起来到酒柜那儿拿一瓶酒，还是酒解渴些……只是努力了好几次都站不起来，全身无力。我眼皮有点重，我的脚很沉抬不起来。手边的红酒怎么这么长时间还没有流完？红红的很好看，像初次在公园见他时美丽的红玫瑰。
       第四瓶，红酒还是白酒？我没注意，反正喝到口中辣辣的感觉好舒服就行了。他是越来越受公司的器重了，我知道他会一直成功下去，他一向都是这样优秀的男子。