断了根的水晶鞋

袁士武也学会了跑到厕所里去避难。
  
  没想到袁士武的泡妞能力已在圈内被传为佳话，不知是否会像唐伯虎那样流传千古，并被写入史书，让我们拭目以待。不过，像他这种风liu倜傥的钻石王老五天天都有无数美女**，作为一个心理与生理都十分健全的未婚男子，他没有理由安分守己对所有妞都置之不理。看来人家是有资格，资本跟资金去寻花问柳，害得旁人只有闻花香的份。
  
  那位黄叔果然名不虚传的神通广大，他轻而易举地就把咪咪送进一家响当当的名报社担任文秘，从此咪咪的世界里也是鸟语花香，花红柳绿，四季如春了。
  
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  我不是个热衷于外出的女孩。古代称这种大门不出二门不迈的类型为闺秀，到了现代就演变成宅女了。不过，宅女都是些沉迷于各种虚拟世界（网络，漫画，电视剧，幻想等等）而不能自拔的少女，跟古代那种在家里吟诗作词，弹琴作画的闺秀有着层面上的不同。我是个业余宅女，由于我性格里的某种特征跟小毛驴的颇为相像，我至今尚未染上网瘾，只不过偶尔在家潜个水，冲个浪，假装运动健将，虽然仅仅是在运动手指头而已。
  
  这晚，我正在家里活动手指头时，电脑屏幕的右下方闪现出一个小框框：小爷已登陆。我双击了没穿裤子的蜡笔小新，那是冯野MSN头像图片。冯野这人顾名思义，很疯很野，事实上，他也很黄很暴力，拿艳照当头像充分地体现出这一点。屏幕中央出现了一个对话框。我打出以下的文字后点击了回车：你小子到加啦？！
  
  小爷：你托我带的东西我送到叔叔阿姨那里了，他们还留我吃的饭。
  
  我心飞扬：那天，你家人也留我吃的饭。
  
  小爷：哦？
  
  我心飞扬：你家人一直追问我们之间的罗曼史，我说你当初为了追我又哭又闹又上吊的，最终我被你的真情所打动。
  
  小爷：（他发了一个愤怒得面红耳赤的表情）算你狠！
  
  我心飞扬：^_^没你狠！你都把我给搞怀孕了。
  
  小爷：你可别瞎说呀！我碰都没碰过你，你要是怀孕了也是别人搞的。
  
  我心飞扬：你......
  
  小爷：你爸妈挺担心你的，我说你一个人在北京混得可好了，先是与游泳名将搞对象，后来又与豪门搞包养，你现在是住着高级公寓，上下班还有专车接送，可神气了。
  
  我心飞扬：（我发了一个手握菜刀追人跑的表情）冯野你死定了！！
  
  小爷：我说得可都是事实，你妈听后乐得嘴都合不拢了。
  
  我心飞扬：（我发了一个痛哭流涕的表情）不理你了！
  
  我关掉了通往大千世界的窗户后爬上~床。算起来，五月至今，我已北漂将近小半年了，头一次与爹妈分离那么久，举头望着北京的明月，低头思着温哥华的故乡，还真是不逢佳节也倍思亲。我抱着枕头假装刀枪不入，逞强地伪装坚强。睡觉绝对是最有效的逃避现实与苦恼的方式。我想尽办法自我催眠，传统的数羊法，新兴的音乐疗法，自创的意淫法。种种疗法的交集，初见些成效，就隐隐听到楼道里传来酷似迪厅里的high乐，结果入眠未遂，失眠当道。
  
  房间里的舒缓催眠曲配上跌宕起伏的低音炮给人一种不伦不类的烦躁感。我将厚厚的被子盖过头顶，可惜棉花的密度不够隔绝声波。
  
  心烦意乱下，我身着小叮当睡衣，披头散发地沿着声源方向走去，穿过一个长长的楼道，来到罪恶的根源，里面似乎在群魔乱舞。我像点鼠标那样敏捷地双击了门铃，邻居家像是该淘汰的奔二处理器，处于无法回应状态，我连续不断地双击，大门才缓缓打开。
  
  “还让不让人睡了！”我开门见山地抱怨道。
  
  “对不........”话没说完，他便卡带了，我也定格了。我们像是没缓冲完的视频般，通通定在了惊讶的瞬间。
  
  缓冲完毕后，他一脸不悦地说：“怎么又是你？！”
  
  “怎么是你？”
  
  “为了躲你，我搬家了，没想到你还真是阴魂不散。”
  
  “你......你......”我的大脑没安宽带，网速跟不上。
  
  “拖你的福，我跟曼曼吵架了，她逼着我搬家，怎么我搬到哪你搬到哪呀？”
  
  “有没有搞错呀！是我先搬到这的好不好？！我搬过来的时候，你那间房还是空的呢。”
  
  “懒得理你！”潘岳潇洒头一回，砸门声来得震耳欲聋。
  
  我对着被那首remix版的God Is A Girl（上帝是女孩儿）震得微微发颤的铁门惊叹不已，上帝哪是女孩，分明是步入更年期的妇女，怎能如此安排剧情！我垂头丧气地往家走，心想这事要是让袁士武知道了，他非再次逼我搬家不可，这事要是让刘依曼知道了，他非再次逼潘岳搬家不可，我与潘岳的命运像是系成结的两条绳，越是拉得远，越是系得紧。
  
  第二天我对袁士武坦白从宽时，他貌似听神话故事般下巴摇摇欲坠，眼珠子呼之欲出。我说新家的马桶位置我还没来得及记熟，经常半夜迷迷糊糊地尿错地方，我真的不想再搬家了。我声情并重地表明了我的态度，成熟的袁士武诚心的接受了。至于潘岳那边，我猜搬家是迟早的事。
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16、第四章 有冤千里来相会 ... 
 
 
  开资当天，我欣喜若狂的拿着工资卡去某某商场欲用一双靓鞋弥补一下我这个月来所受的所有委屈，大部分委屈来源于女同事们在背后对我的指指点点，线索来源于我每天打喷嚏的频率。其实我只是想给自己败家找个理由，不合理不正当的也成。正当我心如刀绞的付款时，却意外的发现自己的工资鬼使神差的多出一位数，料事如神的我断定这为袁士武试图潜我的又一卑鄙手段，潜规则就像龙卷风来得不择手段。他还真别傻乎乎的认为我会傻乎乎的没发现或假装傻乎乎的没发现，我刻不容缓地离开了商场，打算跟他挑明。
  
  就在商场门外，我洞察到一处是非之地，中国人很有意思，看热闹像买过票了似的，看得理所当然，理直气壮的，尤其是占据有利地形的前排观众，你一不小心碰他一下，他还会横眉怒目地用眼神谴责你。我本来不想跟那些无所事事的家庭夫男妇女们凑热闹，但是从人群中传出的哭泣与叫骂声有种似曾相识的熟悉感，迫使我不得不一探究竟。我奋不顾身地挤到了战争的最前线，若非我骨瘦如柴还真难以完成这项壮举。我踮起脚尖，若隐若现中，看到一男一女正吵得不亦乐乎。突然，我眼前一亮，那个妆花得跟熊猫盼盼似的姑娘不正是咪咪的模特朋友盼盼吗？！虽然只有一面之交，但上次KTV里的酒逢知己千杯少让我对其有了知己般的感情。见知己受欺辱，我岂能袖手旁观？
  
  路见不平一声吼，该出手时就出手，我打着正义的旗号，理所当然并理直气壮地推开了挤在最前排正在讨论剧情的一对夫妇，一副江湖中人的气势大摇大摆地走到男人跟前，双手叉腰地骂道：“欺负一个弱女子，你还算个爷们么！我看你长得娘里娘气的，一定是个太监转世！”
  
  “你.....你是哪根葱，敢来教训我？！”男人火冒三丈地回复。
  
  “我哪根葱都不是，我是人，人跟葱都分不清，还好意思出门丢人现眼。”
  
  “我不跟娘们理论。”他摆了摆手，一脸不屑的样子，试图逃离现场，结果被手疾眼快，腿脚敏捷的我抓了个现形。我紧紧抓住他的胳膊咄咄逼人道：“你不许走，除非你跟她道歉。”
  
  “你有病！！！”他对准我的脸，肆意地喷着吐沫星子。
  
  “你有药？？？”
  
  他愣住。在这场舌战中，我显然以一句扭转乾坤之回驳令女方占据了上风的优势。洋洋得意间，我见人群中大部分都是女性，便呼吁群众的声音要求他向胡盼道歉。
  
  “道歉，道歉！！”我的呼吁在人群中产生了共鸣。
  
  他环顾四周，陷入了进退两难的尴尬局面。
  
  “谈笑，算了吧。”这时胡盼握住我的手，轻声细语地劝阻。
  
  “不行，不能算！！”我可不是那种弱女子性格，尤其是在广大妇女同胞的撑腰下，我的女侠风范就越突显。
  
  “算姐求你了，算了吧。”胡盼的弱女子性格，就算是在广大妇女同胞的撑腰下，也很突显。
  
  结果，我一时心软手软，到手的鸭子就让他飞了。对于这个结局，现场的观众发出了愤愤不平的哼唧声，尤其是那对深陷于剧情中的夫妇，简直是把热闹当成武侠小说看了。
  
  我拉着备受委屈的胡盼上了辆出租车往我家开，她无声无息地流着泪，把小脸哭得特干净，敢情跟洗了脸似的。为了安慰她，我把那男人的祖宗十八代全部骂了一遍，在慰问完他的家谱后，还不忘感慨一句：“要是哪个女的跟了他不是眼瞎就是脑袋被门挤了。”