棒棒糖的童话

他们也许在惆怅，我为什么要到这里来？他们也许在内疚，充满了对妻儿子女的歉意；他们也许在想念家乡，如诗般的生活，美丽的妻子，可爱的孩子，还有那池湖水，春风不改旧时波；他们肯定在回忆自己打胜仗时的酣畅淋漓。骝马新跨，宝剑寒光，匈奴蛮夷落荒而逃。他们不禁为自己叫好，为自己喝彩，为自己骄傲地疾呼：“宁为百夫长，胜作一书生！”
罢了，匈奴走了，胡骑灭了，军士们醉了，甜甜地醉了。
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第八节 再别牛市
急急的他走了
正如他急急的来
他来不及招手
作别痛苦的双眼
那优美的曲线图
是收市时的坟墓
曾经忘形的兴奋
在他心头发怵
各大公司的报表
美艳的在荧幕上招摇
在周瑜的大营里
他甘心做挨打的黄盖
那黄盖身上的伤疤
不是配股，是不分红
揉碎在夜晚的都市里
沉淀着黑色的梦
回升？撑一支杠杆
向深谷更深处猛跌
直到粉身碎骨
在大户的电脑旁放歌
但他放不出歌来
无声是破产的乐章
霓虹灯也为他流泪
泪珠是今晚的繁华
急急的他走了
正如他急急的来
他摸一摸口袋
不留下一枚硬币
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第九节 我最喜欢的名言
成功后的喜悦和辉煌往往是人们所向往，所追求的。但当你经过一番周折后，达到了自己所期待的愿望，那么又将做什么呢？
“成功的快乐在于一次又一次对自己的肯定，而不在于长久满足于某件事情的完成。”这就是我最喜欢的名言。
有一种人，只是一味的沉浸在昨日的辉煌，而不愿意尝试更多的喜悦，其实他们只是害怕多次失败所换来的代价会再次重演，于是选择逃避，安于现状。比如吴王夫差，在打败越国之后，国家达到一定顶盛时，于是成天沉浸于美色，并没有乘胜追击，而是在“天下太平”的贺词中让自己落得个亡国亡身的可悲下场；拿破伦恰也是在他的铁骑横扫欧陆的“胜利”之中，使他漫不经心，最终先后拜于俄罗斯和滑铁卢。这些人只能“昙花一现”，在瞬间绽放出自己的美艳，但却无法陷入第二个台阶，无发走进明天，就只有“一现”的成功，却拥有一辈子的失败。
而另一种人，他们告诫自己：“昨天的成功是个过去时，它只代表昨天。”他们不足止步于昨日的辉煌，而是不停的为下一个奋斗。“学愈博则思愈深”，一个人学识越是渊博，视野就越是开阔，就像站在山顶俯瞰大地，只有不断攀登更高的山峰，站的更高才能看得更远，只有不断尝试，进取，立足点才越高，成功的次数才会越多。发明家爱迪生一生有一千三百多项发明，如果他徘徊于第一个发明，那他会取得这么大的成就吗？如果贝多芬双耳失聪时放弃创作，回忆于曾经的成功演绎，那他会在音乐上再创一个顶峰吗？如果广大中国人民沉醉于祖国的解放，而不继续为明天的经济建设奋斗，我们的祖果能屹立于世界强国之林吗？
我们都知道生活绝不是一条平坦的道路，它既有荒凉的大漠也有深幽的峡谷；既有横垣的高山，也有断路的激流。如果只赞叹自己过了沙漠的勇敢，那也许会跌落在深幽的峡谷里；如果只沉浸在翻山的喜悦，那也许会埋没在激流中。大自然不可能停止不前，真正的人生不可能停留在往事中。要知道太阳也是在拼搏中升腾……
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第十节 珠
十八岁了，感觉并无大不同，只是坚忍着，所有事都学着自己思量，自己承担。近来发生许多事，付诸行动了才淡淡的告知他们，我说，我这样，那样了。只想说：你们无须为我担忧了。
十八岁这个立足点，是突兀的。回望过去，一览无余。展望未来，一片繁华。繁华的是什么？无可思及。只知道那该是繁华的。因为这是十八岁该认为的，有所必要的。像魔镜的预言。但心明的人，便懂得预言只是一张蓝图罢了。
今日，看了同学的文字。思绪里一厚层沉积的飞粉，扬扬的又散开了齑粉细得如雾，人便如宇宙般大。同学的文字写了午后的一个梦，漫着诡异的雾，一如那齑粉。或本身即是。挣不脱那细小的形式，宏发的力量，便凝成了梦。
梦是由思绪凝成的。梦有多广阔，思绪便有多广阔。但当它被有形的躯体多捕获，再广阔亦是有限的了。所以它终归只能是梦，很多很多的梦。一本本书翻厚了，一个个信封在案头慢慢变黄，始终没有写上收件人的姓氏，地址。到头来也忘了要寄给谁。能不忘记么？记着有过那灿白的信封便是了。
记得住那时的信封，便无所谓今日泛黄的模样。回忆亦是鲜明的。也不在乎灰黑的五脏，装过多少龌龊。龌龊亦有过灿白。到付之一炬的瞬间，或许还反璞了。那些小袋子里，装着被束缚不曾飞的梦。一个个跃动着眺望嶷然的山，眸里齑粉般的雾气，在黄昏的安抚下，便悄然消散了。
繁华背后便是这样可想的光景。但总得迎上去。如果相信着思想广博亘远，就别无选择了。总想留下点什么，拖着这皮囊，将思想释放到指尖之外，一字一字的敲下来。
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第十一节 学会善良
一位哲人说过，同情有两种：一种是发自内心的真正的善良；一种只是条件优越者急于在弱者面前摆脱尴尬的手段。我曾经深信自己拥有真正的善良，当我为战争中人们的苦难哭泣时，当我为小鸟的死去而悲伤时，我情不自禁的感谢这与生俱来的美德，它让我从不幸中感悟出了这幸运的人生。然而一年前的一件小事，彻底改变了我的骄傲。
那时我的同桌是个内向敏感的女生，她常常愁眉苦脸并且暗自流泪。出于同情我想过要帮助她，但屡次无用功后我失去了热情。也许真正帮得了她的只有她自己，我想。
不久，听到一些传闻，说她家境贫寒，父母都没有工作，她不得不利用课余时间打工以完成学业。难怪自尊心强的她在这样有优越感的同学中会感到自卑，对于自己的家境更是绝口不提。有时她很容易被惹恼，就像一只浑身是刺的刺猬，紧张又无助地保护自己软弱的伤口。
我了解这一切后，有点感伤。但除了祝福她，我似乎什么也不能做。
一天中午我走进教室，发现课桌下有一张纸，捡起来一看，竟是一张卖血单！我条件反射地看看旁边，她还没来，再看这张单子，真的是她，而且卖血量是允许范围内的最高值！
我刚想把单子放进她的桌子，她走了过来。看着她略带忧郁的眼神和几乎苍白的脸，我紧张得不知所措。最后我勉强对她笑了笑，一边攥紧了手中的单子。
那个下午我如坐针毡，担心她发现单子丢了会着急，更担心她知道是我看了她的单子。最后我安慰自己：一切顺利的话，放学后再塞进她桌子。
最不愿意的事发生了：她开始翻箱倒柜，并且几次抬头看我，欲言又止，那焦急的样子分明是在寻找卖血单。我偷偷用余光瞥她，心乱如麻，却始终没勇气把单子拿出来给她。是的，我怕，怕她不听我的解释而怪罪我，甚至恨我，如果她知道自己的秘密被揭穿而痛苦，我不是成了伤害她的罪魁祸首吗？
我知道一切都无从改变了，我走进洗手间，掏出那张单子撕得粉碎，看它们被卷进漩涡里冲走，我悔恨到了极点。
后来我终于让她勉强相信是值日的同学把单子当垃圾扫走了，看着她缓缓平静但终究流露出不安的脸。我只能默默发誓：再不会有第三个人知道这件事。
这件事过去一年多了，时间总可以使轻狂变成沉默，使少年变得老成。可它不曾教给我宽恕自己的方法，那让我无所适从的处境，每每想起我都会陷入深深的自责。可我一直没有想到别的办法，没有。
直到有一天我看到这样一段话：
母亲对女儿说：“我自豪有你这样一个善良的女儿，你看到一个自尊心很强的人跌倒会马上扭过脸假装没看见，这比扶他起来要来得明智（我当然相信你不会嘲笑他），可是这还不够，这样的善良还不够。”
“那么我还能怎样？”
“你走过去，也滑倒在地上，并且笑着对他说：‘唉呀，这地怎么这么滑？’”
我沉默了，是的，真正的善良应该是无私的，像那位母亲说的那样尽最大可能为另一个人考虑，避免他受到伤害。原来我一直做得不够好，一直够不上纯粹的善良，没有拥有完全关爱别人尊重别人的能力。我甚至怀疑我的同情是掺了自私的杂质的，我觉得在整个这件事上我做得很丢脸，因为我完全只站在自己的角度上看问题。试想如果我不是急于摆脱难堪局面而撕掉单子，也许可以有更两全其美的办法呢？
原来善良不是天生的，它是不断磨练不断陶冶后心灵的产物。它不是愿望，是能力。一种洞察人性中恶的能力，一种把他人的痛苦完整理解为痛苦并且毫无保留地付出的能力。