蝴蝶的记号

  妈妈冰冷地响应他。我没想到从前的事其实她心里很清楚，而且一直放在心上，我想今天可能是翻旧帐的日子了，阿明和姐姐妹妹都会大吃一惊发现许多他们想象不到的事吧。
  爸爸妈妈开始互相揭疮疤，爸爸诉说妈妈从前怎样四处查勤弄得他不能好好工作，谣言四起害他丢脸，说她身体不好还不是他在照顾，家事也做不好，菜烧的好难吃几十年都不会进步、、、、、、妈妈说他怎样搞女人故意留在台北说是工作需要，回来这里也没有收敛，还让个女人骗了一千多万也是她拿钱出来处理的、、、、、、
  原来我知道的也只有一部份，哎，真是听不下去了，几十年的夫妻怎么像仇人一样呢？我不禁想起从前的事，有一次妈妈带我坐火车，说要找爸爸，我们在银行门口等，亲眼看见他拉着女职员的手样子好亲热、、、、、妈妈没说什么，带我去吃冰淇淋，冰水都融化滴到她衣服上也不知道，我记得那是一件她很喜欢的天蓝色衬衫，胸口的地方沾了几滴湿像是眼泪、、、、、、后来她跟爸爸说要我转到台北学校念书，说我现在功课都退步她自己管不了。我有一年的时间留在台北，时常一个人在爸爸宿舍看电视，他回来就买玩具故事书给我，我知道爸爸确实交女朋友了，其中一个阿姨还来过他们在房间发出好吵闹的声音、、、、、妈妈每次问我我都说爸爸和同事去打网球、、、、那是很难熬的一年，我不懂为什么他们要互相欺瞒却要我当中间人、、、、我一直都是这样，我不想伤害他们任何一个，但他们忘了其实我还是小孩我也会受伤。
  妈妈一定承受了很多痛苦吧，我国中时她有一次开车带我去海边，她问我愿不愿意跟她一起去死，那时风好大，我心里很害怕，她拉着我的手一直走到海里，我们的衣服都湿了，水淹到我的肚子我好难受，我们站在海里过了很久，她突然放声大哭，哭完就往回走，我跌了一跤吃进了水，她似乎也没发现、、、、、回家的路上她买了新衣服让我换，她自己也换很漂亮的洋装。没有人知道我们差一点就死了。那天晚上我们全家去吃牛排，就像没发生过任何事一样。我心里明白，我是妈妈唯一的依靠。不管我愿不愿意，事实就是这样。
  ———世界也有美好的时候。
  我想起阿叶常说的话。没错，我是该打起精神不再沉溺于痛苦的往事之中，他们要争吵要离婚都没关系，总比过去这样粉饰太平装作甜蜜美满而把人逼疯来得好，大家都把心里的不满怨恨一股脑说个痛快吧，日子还是过的下去，不是吗？
  吵吵闹闹之后是长长的静默，伤人、劝慰、埋怨、指责的话都说完，大家就一个一个走了。我终于不必再当和事佬而让他们去面对自己的问题，我早就该这样做了。
  ———真教人失望。我还以为你家是最美满和谐的，没想到问题比谁都复杂。你竟然隐瞒了那么多事，亏你忍得住。你没有瞒着我什么吧？
  阿明很感叹的说。我没有回答，现在不是说实话的好时刻，我实在太累了。
  ———以后你慢慢就会明白，幸福并不是像你想的那么容易。
  我说。我们都该觉悟了。
   
   
 
 
 
   
  第二天我回到学校，收到了匿名信，上面写着
  ———上梁不正下梁歪，为人师表请好自为之。
  我并没有生气或害怕，也许有人发现我和阿叶的事吧，没办法，接下来还会有更多事要接踵而至呢！如果不是真的很喜欢教书，我应该要辞职离开这个地方，但是我和班上学生处得很好，也有了感情，不能说走就走。
  午休的时候我到阿叶唱歌的餐厅看她。她在台上，穿著白色连身洋装，颈子带着我的玉佩，长长的头发梳成辫子垂在一旁，脸上化着淡淡的妆，一种素净深刻的美散发出来，她一面熟练地弹琴一面轻柔地唱歌，我真是为她神魂颠倒，她就是我认识那个顽皮古怪的孩子吗？她究竟有多少我所不明白的面貌呢？
   
  我吃完饭就走了，写了字条请服务生交给她，我写着
   
   你今天好美，再看下去就没办法回去上课了。晚上打电话给你。
   
  没想到，我会写出这样的句子，我确实逐渐改变了。这真是奇妙的改变。我想起妈妈说她和别人恋爱了，那是个什么样的人呢？竟会让妈妈想要离婚，或许不是那个人出现才改变了妈妈，而是一个尽全力想拥有丈夫的心却一再失望受伤的女人终于决定为自己做某件事，在儿女都长大成家之后，才有勇气走出去看看她所不知道的世界。她有权利这么做。
  我自己呢？我还在犹豫什么呢？
   
  ———我们离婚吧。
  我对着浴室的镜子练习说话。好象不是我自己的声音似的，再练一次试试，还是不行，怎么听来那么不确定，仿佛只要别人说一声，你说什么大声一点我没听见，我就会说没有什么我在自言自语别理我。哎，找不到理由啊，阿明从来没有外遇，晚上六点把店交给工读生就赶回家帮我煮菜照顾小孩，睡觉不会打呼，而且一定要抱着我聊天才睡得着，喜欢待在家里很少出去应酬，我怀孕后他就戒烟，每天早上六点准时去晨跑、、、、、、他一定作梦也想不到我会说要跟他离婚吧，我自己也没想到啊！我就是外遇了，对象还是个女人，外遇？这两个字多么奇怪，像是电视连续剧的内容，不适合形容我和阿叶的状况。
  晚上八点钟，刚吃完饭阿明又坐在计算机前玩接龙，回想这些年的相处，我们一直生活在不同的世界吧，他是个不折不扣踏实认真上进的人，为了脱离过去种种难堪痛苦的记忆付出了所有的努力，半工半读念完大学，兼好几份工作存钱开店，交往过两个女人一个订婚却意外死亡，另一个好不容易结婚生子却是个同性恋，哎，这是多么不公平的事啊，我明知道他渴望得到一个平静美满的婚姻，明知道家庭破碎给过他痛苦的记忆，我怎么忍心再一次打击他呢？如果我真的不爱他为什么还要嫁给他？我真的不爱他吗？我竟是这种虚伪自私的人吗？我好困惑、、、、、、
  我到底在追求什么？我想要什么？活了三十年，我做对过什么呢？
   
  我抱着宝宝在书房听音乐，是听过三百次以上的郭得堡变奏曲，每次听这个曲子似乎在我和宝宝之间就能产生一种奇妙的共鸣，她一向是个过于安静的小孩，然而随着钢琴生的流动她会咿咿呀呀地哼着，表情显得那么懂事，我时常会担心她长大将会是个和我一样过于压抑自己的人，我不该让小婴儿有着年老的灵魂，阿明懂得怎样让孩子平凡快乐的成长，他会买适合她年纪的玩具和儿歌，会念可爱的童话给她听，我却把不能告人的痛苦忧伤倾倒给她，让一个天真纯洁的心灵过早染上了悲伤、、、、、就像当年我父母对我做的那样，我在复制另一个注定会不自由的孩子、、、、、我凭什么这样做呢？
  ———我知道你有心事，好久了，我很担心。
  阿明不知什么时候走到我身后，抱着我温柔的说。
  ———其实你都认为我不了解你是吧！
  他把宝宝抱到婴儿床上，自己坐在另一张椅子上。他说，我不只是会赚钱和打计算机而已你知道吗？
  ———我发生了一些事，不知道怎么告诉你。
  我说，太多太多了，我把属于自己的部分都关闭，我从没有给他机会来了解。如今那个部分已经被别人开启，来不及了。
  ———已经发生的就让它过去吧，你只要回头就好，你愿意回头吗？
  他深吸一口气缓缓吐出，然后微笑着说。
  ———我不能再像从前那样了，没办法了你懂吗？你为什么可以装作什么都没发生，我已经改变了你看不出来吗？
  我禁不住叫了出来。他的包容和逃避总是刺伤了我，那比打我骂我还令我痛苦。
  他拉住我的手使劲摇晃。他说那是因为我爱你我有多爱你你知道吗？
  ———那么多年了，我一直期待你也能同样地爱我，我只要求这个。我时常在半夜醒来，看着你熟睡的脸，你是那么美，那么神秘，我舍不得闭上眼睛，只要能这样看着你我就觉得好幸福，我愿意做任何事让你快乐，但我不知道怎样让你快乐，我试过千百种方法，我发誓，我每一分钟都在思索你的想法，但是我想不清楚，你就这样把自己关着，好多次让我看着你睡着时还流着眼泪，我也跟着哭了起来、、、、、
  他哭了，他一边说话一边哭着，我第一次看见他哭，我到底是做了什么？我在睡梦中流泪了吗？我怎么都不知道呢？我不是一直很幸福很快乐吗？我从来都没有任何不满任何抱怨啊！是什么一点一点啃噬着我的心把我弄胡涂了？我终于也要走到自己都不能控制的地方了吗？我不要啊！
  为什么我和阿叶在一起时是那么快乐那么轻松呢？只因为她是女人吗？不是的，当初和真真在一起也没有那么快乐，甚至是充满恐惧、担忧的，我总是害怕会伤害别人，害怕自己令人失望，太多的爱使我窒息，而在阿叶的目光中没有那些巨大沉重的期望和关爱，她在没有我的地方好好活着，她在我面前神采飞扬，她对我没有期待反而使我飞奔向她、、、、、
  ———没有用的，你早就知道不是吗？我根本不能给你你想要的那种人生。