一座城池

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  健叔火了，说：“谁他妈要偷你的鸡啊，我他妈演出难道没有出场费吗？”  
  那家伙说：“不是说好了这是义演吗？”  
  健叔说：“义演也要出场费的，你没当过歌星吗？”  
  那家伙说：“我没钱。”  
  健叔说：“知道你没钱，这不拿了你的鸡了嘛！”  
  那家伙说：“那鸡演出后要放生的。”  
  健叔说：“放哪儿不给抓了吃啊。”  
  那家伙说：“别人吃我不管，反正我没吃。”  
  健叔说：“有本事你管那十只鸡到老死啊，保护起来啊。”  
  那家伙说：“这怎么可能？”  
  健叔说：“是啊，你看，你把鸡放了，让别人吃了，还不如让我吃了。”  
  那家伙说：“不行，这些鸡不是鸡，在这个团队里大家都是平等的。”  
  健叔说：“那这些是什么？”  
  那家伙说：“这些是演员。你怎么能把我们的演员吃了？”  
  健叔一怔，想半天说：“是啊，你看，你一会儿把这些演员都放了，让别人吃了，还不如让我吃了。”  
  那家伙说：“这和我们这个团体的形象很不符合。”  
  健叔说：“你看，我也不算是你们这个团体的，我是群众演员，那些鸡也是群众演员，你们呢，是艺术家。群众演员吃群众演员，这很正常的。”  
  那家伙说：“总之不行的。”  
  健叔说：“你怎么这么啰嗦，那我白演了？”  
  那家伙掏了掏兜，说：“我只有二十块。”  
  我实在看不下去了，说：“兄弟，你看这样，这鸡呢，你反正也要放掉，我们呢，就抓回去两只，我们也不吃，吃了多没意思，几口就没了，我们养着。你看这个兄弟，手脚都不利索，医生说要多吃鸡蛋，正好，这鸡也能下鸡蛋，我们就吃鸡蛋你说行不行？”  
  那家伙考虑半天，没说话。  
  这时候，刚才被我和健叔骚扰过的那位姑娘又缓缓走过来。健叔手里拎着两只鸡显得手足无措。姑娘走到那家伙面前，一拉手问：“阿雄，怎么了？”  
  我和健叔同时明白，原来这姑娘是这位叫阿雄的艺术家的女朋友。  
  阿雄说：“没事的，没事的，他想拿走我的鸡。”  
  姑娘说：“不是说这是用来表演的吗？”  
  阿雄说：“是啊，他帮我表演了一会儿，说要把鸡拿走。”  
  健叔在旁边挠头插嘴说：“吃鸡蛋，吃鸡蛋。”  
  姑娘温柔地说：“你看，人家也帮你表演了，也不是要吃这个鸡，你就给人家吧，啊？别那么固执。”  
  阿雄说：“可是表演要用十只鸡。”  
  姑娘说：“八只也一样的，乖。”  
  这时候，绑在阿雄身上的一只老母鸡叫了一声。  
  健叔说：“其实不是这样的，开个玩笑的，我们要吃鸡自己可以买的，也不缺这两只鸡。玩笑，玩笑。”  
  姑娘没理会健叔，继续对阿雄说：“给人家吧。”  
  健叔说：“不用不用。”  
  姑娘瞪健叔一眼，说：“看人家老实就欺负人家是吧，这两只给你了。”  
  健叔说：“算了算了算了，八只那就不叫艺术了。要十只的，要十只的。”  
  姑娘说：“给你了你就拿走，不要都不行。”  
  这时候阿雄喃喃地说：“我这艺术展要十只才行的。”  
  姑娘彻底火了，说：“你怎么这么多话呢，八只就八只，再说我把你身上那些全剁了。”  
  阿雄吓得低头不说话。  
  姑娘对健叔说：“还不快走，你们两个。”  
  我和健叔头也没敢回就到了车旁边。王超已经在等候了。王超看见我们两个一人拎一只鸡大为诧异，问道：“这学校里有卖鸡的吗？”  
  健叔说：“鸡倒是不少，能下蛋的没有。”  
  王超说：“那你手里两只哪来的？”  
  健叔说：“别提了，上车吧。”  
  到了车里，健叔一直没有说话。王超问道：“喂，说你呢，鸡哪来的？”  
  我说：“你就别问了，偷鸡不成蚀把米啊。”  
  王超大为不解，说：“这不是偷成了吗？”  
  我说：“我们看见一傻逼，在学校里用十只鸡做行为艺术，健叔上去当演员，想偷两只鸡跑……”                                                                                        
   一座城池 第二部分(12)       
第二部分(12)      
2005年12月22日?2:35            
  健叔打断道：“我不是想偷，我就是看那家伙来气，面了吧唧的，怎么看都不顺眼，所以想拿走那家伙的两只鸡。”  
  王超接话说：“哦，那就是想偷两只鸡跑，哈哈哈哈哈，接着呢？”  
  我说：“接着有一女的出现了，长的还行，健叔刚才就看上了，没想到是那男的女朋友 。”  
  王超说：“哦哦哦哦，你说的那男的是不是矮矮小小的，还留了胡子？”  
  健叔说：“是是，你怎么知道，你也演过？”  
  王超说：“演过个屁，那家伙在这里名气大大的，一个礼拜要演出一次，上礼拜就借了寝室里几十个脸盆，然后自己赤脚从一个跳到另外一个这么跳了一个钟头，说是要做一个全球一体化的概念。”  
  健叔说：“结果呢？”  
  王超说：“能有什么结果啊，借他脸盆的都后悔死了，这以后怎么洗脸啊，都说要他赔脸盆。”  
  我问：“后来呢？”  
  王超说：“后来那家伙自己赔了几个脸盆，饭都吃不起了。”  
  健叔说：“是啊，这样一个人，怎么还能找到女朋友呢，而且还不错。”  
  王超和我同时一拍大腿，说：“是啊，不光你没想明白，大伙都没想明白。你说那女的是吧，一表人材，聪明得体，出去卖肯定能卖个好价钱啊，没想到啊。”  
  健叔说：“真是……”  
  王超说：“没事的，你想几天就想通了。那男的我怀疑脑子有问题，前年来学校的第一个礼拜，就在学校的操场中央挖了一个洞，自己脑袋插在里面，顶起来倒立了一个多钟头。几千人围着看，以为是外星人来地球没降落好头插泥里了。过了一个钟头，那家伙自己爬起来，从内裤里掏出一条横幅，上面写着"保护植物’。”  
  我说：“那你们学校的人没有什么反应吗？”  
  王超说：“大家实在是太吃惊了，没来得及反应。那家伙亮完横幅以后就走了，大家都怔在那儿，后来只有校足球队的去找过他。”  
  我说：“难道是看他脖子力量强，头球好，去找他参加比赛？”  
  王超说：“想得美，这种人，这脑子，哪天高兴了往自己球门里踢，还觉得是艺术呢！”  
  我问：“那找他干什么？”  
  王超说：“废话，在操场上挖了那么大一个洞，想不填就跑了？”  
  健叔突然发话了：“那你认识不认识那个男的？”  
  王超说：“知道，不熟。那女的你就别想了，想追的人多了，都以为竞争对手是个神经病，自己不是神经病就肯定比人家强。”  
  健叔关切地问：“结果呢？”  
  王超说：“你看，结果还不是那姑娘还跟那家伙在一起？”  
  健叔问：“为什么？”  
  王超说：“废话，我怎么知道！能和神经病在一起本身脑子肯定也不正常，我们正常人是不能理解的。”  
  当天健叔表现得有点郁郁寡欢。回到了大荣公寓，我们三个面对这两只鸡一筹莫展。健叔说：“暂时也不知道怎么吃，就放冰箱里吧。”  
  王超骂道：“你以为是螃蟹啊。吃了吃了，多新鲜啊。我们下去看看。”  
  我们顺着破旧的似乎带有火灾气味的楼梯走下去。推开铁门天色已经昏暗了，北风已经吹得有声有色，路灯边上围绕着最后一批还没去冬眠的虫子。我们拎着两只鸡，想这该到哪里去加工呢？健叔想看看周围有没有可以代客加工的小饭店，但是周围的情况只需要一眼就能全部看到。我对王超说：“只能开车看看了。”  
  王超对此显得义不容辞，他不放过每一个可以不用自己的脚便能移动的机会。我话音未落，他就已经奔上车了。我们开门进车，虽然微有漏风，但至少已经把北风隔绝在外了。王超掏出钥匙，发动了一次，车哆嗦几下，没能启动，又发动了一次，车又哆嗦几下，还是没能启动。王超说：“怪了。”  
  我和健叔对此一窍不通，惊慌失措。鸡也仿佛看懂了这局势，扑腾了两下翅膀。  
  我问：“怎么了？”  
  王超说：“没事情，我看我爸天冷的时候车也老是打不着火，可能天冷要多打几次。”  
  健叔附和说：“对对对，天冷了，要多打几次。”                                                                                        
   一座城池 第二部分(13)       
第二部分(13)      
2005年12月22日?