三世魂牵之大清

我不得不把这个消息传给京城。得到的回复令我胆寒，帝王的爱，帝王的心算是什么？皇上竟然让我想办法令我主子腹中的孩子夭折。我整日惶惶不安，在良心的谴责中踌躇，可是皇上没有给我选择的机会，我的妹妹还在京城。我不得不动手，并嫁祸给额驸的侍妾琪琪格。做完了一切，看着主子痛不欲生和额驸隐忍痛苦的样子，我的心里也不好受。我是个忘恩负义，猪狗不如的小人，这样伤害了救我于水火的主子。
格格终于恢复正常了，可是额驸却被拒之门外。我看着他站在浅桑居的院子内叹气，看着他喝醉了酒叫主子的名讳，看着他去了诺敏那。我的心在痛，比我愧对主子还要难受。我知道，我不该，也不能却控制不住的喜欢上了额驸。
诺敏怀孕了，主子很开心，可也在没人的时候偷偷擦眼泪。我的心里充满的愧疚自责和自我厌弃，但是我没有办法。除了要保全妹妹，还有妹妹刚刚生下的孩子。
格格回京看望四爷，我再一次的通知了皇上。于是格格被‘软禁’再来京城。我冷眼旁观这对父女的爱恨，不知道是该惋惜还是该鄙夷。可是无论哪一种，我都没有资格，我只不过是个奴才。可是看着一切，我又觉得主子和皇上之间的情，真，却又苦。只是这样的情伤害了太多人，尤其是额驸。
再次去江南，令人没想到的是柳公子要娶我。我都到了这样的年纪，早已不想不想嫁人，跟何况，我的心里有额驸。
~~~~~~~
我看着主子身上的青紫淤痕，眼泪落了下来。不用想我也知道发生了什么，帝王的情，太过锋利。我站在门外，听着里间主子呜咽的悲鸣，心像是被揪住了一样。
 额驸回来了，只是回来的当晚就入宫了。回来的时候面色不善，我不知道主子和额驸在屋里说了什么，只是额驸再出来时满面忧伤的进了书房。我不能够自已，在看见额驸像个孩子一样流着眼泪迷茫的时候。我的心疼的紧，凑过去抱着他，像是抱着孩子。他撕裂了我的衣裳，疯狂的亲吻着我，然后又渐渐温柔。他说‘韵儿对不起，原谅我。’反反复复都是这一句，可是他身下的人明明是我，是凝露，不是主子。
 额驸走了，像是逃离一样。而格格有孕了，我知道，是额驸的。帝王的爱，帝王的情，再一次的让我觉得可怕，可怖。皇上夜半而来，带着打胎药。隔着一扇门板，我听讲皇帝阴沉的声音，一句句像是冰冷的刀子，插在我心上。我不安，焦躁，想要去阻拦却又胆怯。就在我觉得自己快要疯了的时候，格格安全了，皇上离开了。离开时，一如多年前，嘱咐我好好照顾主子。
我的心刚刚安稳，却收到了额驸的信以及药，竟然是鹤顶红。我苦笑，额驸对主子的心那样明显，怎么会？可我心里却有意思侥幸和快感，是不是额驸对主子已经失望了？我不知道我是怀着什么样的心境将药下入汤中，然后心怀忐忑端了上去。我的心底竟然有一丝丝的喜悦，可是看着主子，我又觉得这样的自己当真猪狗不如。我最终还是用银针试了毒，没有害主子，这也是我后来无数次庆幸的。
我终于平静了心态，额驸永远不会把目光停留在我身上分毫。而我在遭受了内心的谴责之后，在看见小主子之后，再也不能做出一点儿对不起主子的事情来。于是我看着一切，默默的站在主子身后，看着额驸，看着所有人。
主子过的很平静，有女儿，还有皇上。想来应该是满足的。只是，我的心里仍旧心疼着额驸，在他落寞孤寂，借酒消愁的时候。我仍旧想要上前安慰，可我只能生生的定住脚步，一样的错误，我不能够犯两次。
我看着小主子出嫁，看着额驸战死归来，看着皇上驾崩，看着主子心灰意冷。我的心静得不能再静。就连额驸死去的时候，我的心里都没有一点儿的波澜，只是在火化的刹那，我希望自己能够走入哪篇火海。
皇上去世了，主子竟然没有哭。平静地异乎寻常，像是早早的知道这一年，早早的知道一切一样。后来的后来，主子也和以前一样，平静的笑，平静地看书画画，只是画上却全是先皇。或坐或立，活躺或卧，或浅笑或威严，一张张的画像，在无声的诉说着主子的思念。主子老了，头上已经有了白发。主子说‘我这几十年容颜不老，青丝不白，原来，全是为了今天。’
主子一年四季春冬住在紫禁城的乾清宫，秋夏住在畅春园的清溪书屋。她说，这样她就能够离得近些，就像先皇还在。我在夜里看见主子抱着先皇的旧衣，蜷缩在床上，肩膀一耸一耸的。我知道，主子在哭，总是在无人的夜里一个人哭泣。那样的思念，像是拼尽了一切的力量。
主子一年比一年老，一年的白发比一年多。可是仍旧每年都要谒陵，在先皇的灵前一坐就是一天，风雪无阻。雍正六年的春天，主子的头发再也找不到一根青丝，看起来，比我还要苍老。
 “凝露，到时候了，我该去了。”主子躺在床上笑着说，看着外面盛开的木棉。一旁曾经的四爷，如今的皇上轻声安慰。可是我知道，我也看出来，主子的眼里是全然的解脱和欣喜。
四月二十一，在主子寿辰即将来临的时候，主子去了，嘴角挂着笑，走的安详。临去前她说，这一生又爱又恨还有愧疚，可是她不后悔。她说，如果有来生，只要他和自己就好，只要两个人。
送走了主子，我的心神似乎一松，竟然也不大好起来。我仍旧留在宫中，皇帝说主子吩咐过好好照顾我，于是我成了贵人，衣食无忧，有人照料。可是我已经觉得没趣了，我所要保护的人已经平安无忧，我喜爱的，愧疚的人也已经不在。我一日日的沉浸在回忆中，走完了我的一生。
我一生的种种，从未对人说起。我一生有好有坏，有爱有愧。主子不悔，可我是悔的，如果可以，我想我不会再这样选择了。可是一切都晚了。该报偿的没有报偿，该报应的也没有报应，我心有戚戚的走完了我的宿命。
弥留之际听见皇上对人说敬我葬在苏麻拉姑的园寝内，我叹息着，再没说出一句话，这样走了···