桃花巷

到了返校的时候，已经真正感受到心慌的感觉，在我的想象中，大三还能挣扎一年，到了大四就彻底完蛋了，可我能在一年的时间里做什么呢。
    回到学校时候我看到新来的学生，像我刚来的时候一样充满梦想，感到十分痛心。我已看到他们在学校的生活以及未来。
    又到了新生合唱的时候，我在一群面孔中看到了一个面孔，那是充满好奇的表情的一张脸，仿佛刚刚来到这个世界。不论在多么杂乱的人群，只要她在，我就能一眼认出那张脸。
    我一连几月都在寻找她的名字，但是没个找法。我找人的方法看起来蠢不可当：走出我们屋，往东走，走到学校的东门，往北拐，进入教学区。走到头了往西拐，在走到头了往南走，走出正大门，进入住宿区，回到屋里。每日走三次，你要在天上看见我，你还以为是个破巫师在进行什么*仪式呢。
    我曾经说过，在最开始的时候，爱情就是感觉，眼神触碰着对方的时候，就感觉爱了。到了中间，爱情就是志趣相投，两个人在一张课桌上许下诺言，以后要在一起。到了真正结婚的时候，爱情就是门当户对，且无不孕不育或生儿子没*等疑难杂症。
    现在我已经是要走路的人了，本该进入最后一个阶段，可我居然退回了第一个阶段，人们说，当你遇见了你真的爱的那个人，那种感觉就像初恋。
    也许我真的遇见了那个人，可是遇见之后就难再遇见了。
    可是光是对她的想象就给我以力量，之前我一直感觉高音力不从心，但是见到她的那天忽然感觉气息很强，可以轻松地在高音的E左右走，根据我的笔记，到12月1日终于突破了高音G。这是一个区分中音和高音的标志性的音，我从中学时代梦想成为歌手，现在我是真正的歌手了。
    这件事使得她成了我的天使，我以为我是因为她的存在才取得了这么大的进步，与是我有了一个强烈的梦想就是知道她的名字。
    我知道她是哪个班的，可是她们班的人我一个都不认识。
    在我的想象中，即使知道了也没法问，除非她们都在，然后我指着她说，她叫什么，电话多少，接着就被暴打一顿。
    此后我每天都在格致中楼溜一圈，希望哪天老天有眼让我再遇见她一次，很多老师都以为我跟打扫卫生的阿姨是同事。
    到了学期快结束的时候，我看到了墙上贴着每个班晨跑完成的情况。我盯着她们班的名单，看了一遍又一遍。
    终于看到她的名字了，激动，可我不知道哪个是啊！
    后来看到招人做勤工俭学的通知，我便开始酝酿人生中的第一次跳槽：从合唱队队员到格致中楼语音室值班员。
    在我感觉深深喜欢一个人的这段时间内，发生最多的一件事就是什么都没有发生。
    我几乎不再去桃花巷，期待着能够在学校的某个角落碰见她。未遂，我倒是经常碰见杨欢，这也是我唯一没跟杨欢说过的事情，我跟杨欢也有了难以说出的事情。
    每次她问我干什么，我就说我在游学。
    “你游个*！”杨欢道。
    虽然杨欢从来没有留给我淑女的印象，但这句话还是让我相当震惊。
    “你可是女孩哎！”我跟她说。
    “蛋！”她说。
    在这个学期内，我度过了第一次在意的光棍节，第一个忐忑不安的平安夜，第一个孤单冷清的圣诞节，然后回家，第一个激动的春节，激动的原因有两个，一个是能唱好多以前唱不上去的歌了，一个是心里装着某个人了。
    在鞭炮轰鸣的除夕夜，我在心里编辑了一条又一条的短信，可我不知道发到哪里，只能由它变成一段一段的喃喃私语。
    大年初一，我依旧给菩萨磕三个头，许三个愿望，以前许的愿望比较一致：我要出名、我要发财、我要女人。
    那年许的愿望更加一致，三个磕头许的都是同一个愿望：我要那个女孩。
    年后一回学校我就跳了槽，从能在整个浙江的大学生合唱队中拿第三名的合唱团团员成功转型为每个大学都有好几个的语音室值班员。
    我离开了带给我最多欢笑的合唱队，只是为了在星期日晚上一个电影长的时间内看到某个人。
    每次她来的时候我就能看到她的脸，还有一脸的好奇。她写名字的时候就像一只小兔子，本来兔子是不会写字的，但她用好奇的表情四处看看，就能学着别人的样子把名字写到纸上，居然还给写对了。
    见到她的时候我用头顶心看她，用脑袋接受她的目光，隔空感受她的气息和站起坐下带来的地震，假如有动静，我就瞟她一眼，假如她离开，我就望着她的背影。
    仅仅是看到，没有聊天，没有问答，没有对视，只说过一句话，她问我签到的本子哪去了。
    我本该看着她的眼睛，在心里说出我爱你并希望他能感到我眼神的意义，可是当时我太过紧张，光顾着找本子，错过了此生中唯一一次本有机会与她对视的瞬间。
    可是在那每周能够看她几眼的时间里我变得那么的在乎，比如她跑出去接电话了，我就会想她去接谁的电话？是不是男的？
    如果此时有人告诉我她去接电话了，是男的，挺暧昧的，我就会吐血而死。
    在此期间发生的最大的事件就是有一次她来晚了，而我是提前看过签到表的。
    那天的签到页已经快写满了，我用癞蛤蟆般的眼睛瞪着她写字，虽然我看不见她写的是什么，但是我很确定她写在了倒数第二行，签到本只剩一行了。
    在一个电影长的时间里，我努力压抑着自己的无限激动和期待，等他们班的人终于走完了，我便急匆匆地奔了两米，当我迫不及待拿起签到表的时候，我居然感到心跳的扑通扑通的，手有点不听使唤，我看到了倒数第二行写着她的名字：朱小静。
    这在我极其惨淡平静的生命中是一件非常大的事情。
    以前我只是疯狂地想念一个女孩，可是现在，我知道我想念的是谁。
    在我刚刚知道这个名字的时候，这显然是一件好事，我高兴的像个孩子。
    我疯狂地想象我们见面的样子，以下为其中的几个版本：
    她跟我说，她小的时候可淘气呢，把橡皮的四个角都塞上铅笔芯，别人找她借橡皮，怎么擦怎么脏，谁擦谁见鬼。
    我看着她淘气的眼神，便说我小的时候也可淘气，那会我梦想成为一个工匠，经常拿着橡皮练习刻“张飞之墓”等各种墓碑，技艺精湛，并经常免费给人写墓志铭。
    又如到中秋了，月亮很大，月亮外面围着一圈云，看上去像个荷包蛋。到了半夜我就出去晃，月亮很明，就像世界末日的白天。
    这时我就碰到了菟子（因为不碰到就没法继续想了）。我说哎，她也说哎。她说有话问我啊，我说好啊我们边走边说啊。
    我们走到了学校外面那个臭水沟，觉得不大美好，就走到一条清澈而狭窄的水潭，看见月亮倒印在水中。她说哎你给我捞起来吧，我就捞了起来，这是天上的月亮便不见了。
    这说明水中月才是真的月，它先倒映到天上，天上月再倒映的其他水中。我们便把月亮拿来玩，抚摸着它的光辉，这时天上还有云，人们以为月亮躲在云里，也不害怕。
    其中最为奇怪的想法是，她小的时候路都走不来，还要大人抱着，稍有不顺心便哇哇大哭，吃饭的时候满嘴都是——这个小屁孩长大以后就是我的梦中情人。
    其实对于恋爱的方式我有多种幻想。比如说在一群人中间，我们并不是很熟，但是有什么事情，我总是维护他，慢慢的他就很依赖我，有什么事不好意思做的总是我来代替，比如天黑了，他会不自觉得靠在我身边，这种感觉就是爱情吧。
    又比如说，我对他没有任何邪念，我只是想这么看着他的脸，他的脸那么亲，我就很开心，或者我在他旁边能够感觉他的气息，就觉得很幸福。但是我完全不知道他是这么想的，这是我一个人的爱情。
    也有比较悲剧的。我一看到他，就一见钟情了，她对我也是。可是我不知道，我磨啊磨，天天考虑她的感受，害怕她受到打搅甚至伤害，没有说出口，而当另一个人对她说的时候，她没有等我。
    当然还有更坏的，我对她一见钟情，而我从来不知道他怎么看我。我天天各种幻想，想象我们一起幸福，或者一直打拼，但是其实，我在她的心中就是个傻逼，而我对此一无所知，我所做的依旧是幻想，依旧是有一天当我抱着他，全世界都不重要了。
    当然想象总归想象，想象的好处就是跟想象一样美好，想象的坏处就是它只是个想象。
    整个学期我都没有主动找他说话，因为我觉得她就像一只不知人世的，百分百单纯的小兔子，还不知道世界上有爱情这种罪恶的东西。如果我告诉他，我爱他，那岂不是让她知道了这个世界的可恶，损害了她的单纯。
    在刚刚大三的时候，我不知道我能在这一年中做什么，不知道自己能否进步，好奇一年以后的自己是什么样子。
    现在大三结束了，有点跟我想的一样，这一年的时间里发生最多的一件事就是什么都没有发生。