桃花巷

我为什么回来见杨欢？让我们回到那个电话。
    她问我说：“学校里招的外教都是经过体检的吧？”
    “是的。”
    “你们学校的也体检的吧？”
    “说的就是我们学校啊，你说哪？”
    “没事，我说计量。”
    “怎么了吗？”
    “没什么。”
    “啊，挂了。”
    “等等。你说那个体检靠谱吗？”
    我已经感觉到了不祥，一股一股的害怕隐隐从丹田翻滚上来。
    “出什么事了吗？”我轻轻问道。
    “没什么。我怕他有艾滋病。”
    “怎么了吗？”我已经问不下去了。我忽然有好多话想问，可是有什么东西堵着我。
    “就是上次被一个外教骗到他家里去了。”
    我感觉心口“咚”的被撞了一下，我用了好大劲才轻轻地说出来：“怎么了吗？”
    “没有，没有那样。但是有KISS啊什么的。”
    “那没事，艾滋病不会那么传染的。”我松了一口气。
    挂了电话一分钟，杨欢又打来电话。
    “我怕他有艾滋病。”
    “没事，艾滋病不会那么传染的。”我又说。
    “我没有。。。没有全部告诉你。”她忽然笑出了一口气。
    “怎么了。”我想说的很多，可是我只能说出这三个字，我已近乎崩溃。
    我不知道她说了什么，迷迷糊糊地挂了电话，心悸的感觉一股一股地从腹中涌上来，我从公司请了假，睡了两天一夜。
    这时已经到了2月底，C床已经准备去杭州的行李，我临时买了火车票，才知道他买的是飞机票。
    有点事情，出去一下下。
    其实没什么事，我出去放个屁，放屋里臭。
    我和C床同一天离开北京，他先到了杭州，帮我在方圆楼定了房间。
    看到了熟悉有陌生的计量学院，我不敢徘徊，迅速躲进了屋里。我极其害怕碰到某个认识的老师或者赶回来考专八的同学，然后他突然问我：“巫之星，最近在哪高就啊？工资能给多少啊？”
    我把房间号告诉了杨欢，让她过来。
    我说到底怎么了，你说你没有全部告诉我，是什么没有告诉我。
    “我不是说没有全部告诉你，”她等了很久才说，“我说没有全部。”她忽然又笑出了一口气。
    “没有全部插进去。”她说。
    “但是还是给他破处了，好那个的。”她说着，又笑着叹出一口气。
    我感觉一把利剑直*的心脏。我无法预料自己会受到怎样的伤害，这已经不是伤心了就哭这么简单的事情。
    她坐过来靠着我：“你以为我有那么好骗吗？我只是一个女孩，没有人陪我吃晚饭。”
    “你也有*是吗？”我在心里问她，并不指望她听到。
    为什么不能？男人能有，女人就不能有？
    不知什么时候我已经紧紧抱着她。
    蔡强奸他们曾经不住地问我，有没有爱过杨欢？
    我曾经十分认真地想过这个问题。
    没有，因为我从未意淫过杨欢。
    也许有，因为我从未意淫过杨欢。
    我伏在她的身上，把脸埋在她的头发里，想象我们是否可能。如果我们真的可能，我就不回北京了。
    “来。”她说。
    “不来。”
    “怎么了。”
    “没硬。”
    安静了很久，她突然飞速说了一段深深伤害我的话。
    你还在想那个兔子吗？你知道她现在住哪里吗？她老早不在学校了！她跟那个男的住一起！他们想什么时候来就什么时候来。你想想你那点比不上那个男的。活该！谁让你不争气，谁让你每天到那什么地方玩，就知道看片打飞机，连硬都不会硬了吗？？？！！！
    我从伤心欲绝中抽出心思考虑应该如何辩解。我还有一点心思高兴她说我比那男的好，也对她说的看片打飞机表示冤枉，想要说两句。
    等我从一小会的逻辑思维中回过神来，她已经走了。
    她好久不理我，直到昨天我说我要走了，她才答应出来吃饭。
    我以为会有的尴尬什么的，结果她表现的很自然，说话也很流利，只是那种不在乎的语气让我难过。
    她忽然说我装神弄鬼念大悲咒。
    吃到后面提到合唱队的事，她说到那是我这么多年大学唯一的爱好了。
    电闪雷劈！
    我一直自信的以为在杨欢的心中我或许还不是个变态分子。面对这样的变故，我大张嘴没话说。
    在我对所有人都感到绝望的时候，我忽地想起了从安徽跟我走到杭州的那个“侄女”。我算来算去，这辈子就遇着这么一个好人——当然我也没有给她做坏人的机会。
    我记得她有最美丽的容颜，可是我已经记不起她的相貌，连她的名字也没有问。她现在怎么样了呢？
    她还是不是我见到的那个样子？她会不会也已经“在外面住过了”？她过的是否开心？
    我已经不能知道了，正如她也不会知道我。
    相识，我们不会再见面，见面，我们不会再相识。她还能记起我吗？我无从知道，我知道了又怎样？
    现在，专八考试已经开始。新考的和补考的同学应该已经进考场了。
    我翻着手机里的短信，翻到了笑断刀的一条。“兄弟你好久没来了，来了就留言，兄弟总会看到的！”
    到了现在，一切梦想都已离我而去，一切想象中的事情都没有发生。
    不变的只是，我不愿这样活下去，我不愿一个月拿着几千块钱工资就这么过一辈子。
    我以前常常听人说，以后最怀念的就是学校时光。现在我却明白了，我们怀念学校时光，并不是怀念在学校读书，而是怀念在学校却可以不读书。在读书时代，我们为自己的未来担心，内心空虚而孤独，但却没有实际的烦恼，尚有得过且过的资本，还可以幻想梦中的女孩。
    离开学校之后，我依旧是我，我的孤独也一如既往，但是我却要独自面对人世间的一切烦恼，为了活下去而奔波一生。
    也许爱了这么久，幻想了这么多，我可以给爱情下一个定义。爱情就是一个小女孩，在你穿越马路的时候跟着你——不管干什么他都跟着你。生气的时候她就噘着小嘴，远远的跟着你，但是只要你哄哄她，她又亲密的跟过来了。
    事实上在我短暂的生命中，我确实有幸遇到这么个小女孩，就是兔子。但是想到这里，我感到说不出的无助，我在学校读了半辈子书，可是现在我一件事一件事慢慢想过来，才知道自己什么都做不来，什么都不是，而兔子根本不会理会一个我，也许他真的能够幸福，而我会永远孤独。
    我决定不回北京了。
    可是我不知道自己能够干什么，我的存在能够影响什么，也不知道我到了火车站以后会买去哪里的车票。
    我已经彻底迷失，在我未来的生命中，不再会有一丝希望，我所能做的也许就是在听到一个笑话的时候拼命傻笑，努力享受那短短的快乐。
    现在考试已经快结束了，我不想在他们出考场的时候碰到同学。我得走了，我现在写下最后一个字。