一对色狼凑成窝

我也超烦他，每次都把画架挪得离他越远越好。
    那时候啊，一下课我就会冲去国画班，抱住大牛的小嫩腰，把脸埋进去，贪婪地闻着他衬衫上的味道，墨香和剃须泡沫结合在一起的味道。
    大牛会放下毛笔，转过身回抱我：“脏丫头，满身的颜料往我身上蹭。”
    我冲他笑，挽着袖子玩他的墨水。
    那样的世界，彩色的……
    彩色的……
    大牛说：“有老公呢，你和牛小吃都是我的责任。”
    大牛说：“等我回来，我给你带礼物。”
    大牛说：“我的牛种有千千万万，但是倪小婷只有一个，你说我会怎么选择呢？”
    大牛说：“我应大牛的孩子，只要生出来，老子一定会让你们娘俩过上好日子的！”
    ……
    我的世界，忽然泛起了丝丝血腥。
    有个微弱的声音在我身体里哭啊！他在哭！！
    我被人抱进医院，把我抱进急救的床上，好多人围着我，我哭都哭不出声来，看到医院的天花板刺眼的白，刺眼的亮！
    至少我还清醒的，对不对？我很清醒我接下来要面对的是什么，我很清醒地环住自己的肚子，我觉得我能隐隐触摸到那双还未成形的手！一定能！那么稚嫩透明的小小指尖。
    医生推着我忽然一个转弯，我模糊地看到也有一架急救推床从我旁边擦过，一样围着护士和医生。从人群的缝隙中看去，正好看到那个急救床上的人戴着一顶熟悉的贝雷帽，心里某然一抖，但仅仅是这一抖，腹部立马刺骨得疼痛！！！
    我忍不住仰头尖叫，那样歇斯底里的垂死哀鸣，连我自己都不敢相信。
    在我尖叫的时候，那架推床快速从我身边擦过，我往左，他往右，快速的擦肩，缝隙中，我看到那顶贝雷帽落地，淹没在错杂的脚步中。
    有什么声音在叫我。
    周围的……
    大牛的……
    时早宇的……
    阿K的……
    还有一阵细哑的童声呢喃……他在隐隐哭诉……
    医院走廊。错杂脚步。白色灯光。红色世界。窗外，冬季的苍穹。
    ……
    ……
     黑暗。我，倪小婷。
     ……
     ……
     ……
【52】
       喂，还记得我吗？我叫倪小婷，是个小学美术老师。我的丈夫叫应大牛，我们曾有个孩子，我们叫他牛小吃……但是，是曾经。
      如果能让我重新回到那一天，我一定会乖乖地呆在家里，如果能让我重新回到那一天，我一定不去管那些孩子们，如果我能回到那一天，我一定……一定……一定什么呢？
     我不会忘记在我醒来的时候，我的丈夫坐在床边看着我，我摸摸变平的肚子，看着窗外冬季的苍穹，我说：“对不起呐……”
     他的眼睛一红，走过来抱我，身上没有了我熟悉的味道。
     我很奇怪我没有哭，一滴眼泪都没有流出来，而我出差在外赶回来的丈夫，他抱着我，那样滚烫的眼泪一滴又一滴落在我的脖子里，顺着我的背流下去，烫得我心里难受。
    我很少见他哭，第一次是我在灌自己酒的时候，还有一次就是现在，牛小吃不在了的时候。
    “不关你的事，孩子还会有的。”他抱着我，很紧很紧地抱着我。
    他说的是“不管你的事”，而不是“老婆，不管你的事”……
    所以我不知道这句话他是在对我说还是在对他自己说。
    还会有吗……嗯，还会有，牛小吃才3个月而已，他还不一定成型，对吧？干嘛难过，干嘛伤心……对吧，对吧？
    但是你知不知道啊，我……是个怀过宝宝的母亲啊，那种连着心脏逐渐成长的感觉，没人会懂的！
    我从不相信命运，但这会我信了，我信这冥冥之中的六道轮回。要不然呢……我该怎样接受这可悲可怜可泣的变数呢……是我不好吗？是我不好吗……
    距离没有牛小吃已经2个星期，我出院回家，所有人对待我的态度都是小心翼翼，我的父母，我的外婆外公，我的公公婆婆。他们硬装着笑跟我说话，我突然好想说……
    能不能不要冲我这么笑啊……能不能啊……只是没了孩子而已啊，只是啊！我他妈的根本就不在乎这个孩子！！
    我能不能这么说啊！
    我能不能说应大牛你不要再伪装了，你干嘛强装宽宏强装大度原谅我安慰我，却在凌晨的时候爬起来在阳台抽烟？！！你能不能不要伪装了！！！
    应大牛你不要再伪装了！！你以为我没听见你打电话给你的哥们儿说着这个事实嘛，说着说着你哭了……你能不能不要伪装了！！
    应大牛你不要伪装了！！你都不敢直视着看我了！你跟我说话都是沉闷的了！！这个家都是沉闷的了！！你能不能不要伪装了！！！
    应大牛……我能不能……能不能再也不要孩子了……我们不要孩子了，好不好……
   “在想什么？”身后突然响起大牛的声音。
    我坐在阳台的太阳椅上回头看他，看到我的丈夫疲惫地向我走来，走到我的身后轻抚住我的肩膀。
    我再次转头，看着阳台外墨蓝色的夜景，零星几点路灯光。
   “没想什么。”我把衣服紧了紧。
    他的手按住我的头，蹭了蹭：“早些休息吧。”说着转身，向卧室走去。
    我突然很想冷笑。仰头望天，都说万物皆有魂魄，那么……牛小吃，你那尚未成型的魂魄，会在哪个角落看着我和他之间的变化。
    有一种薄凉，叫疏远。
     明明你在我触手可及的位置，却依旧触摸不到对方。
     我起身往卧室走，我的丈夫已经躺在床上了，裹着被子躺在属于他的位置，我走过去掀起被子躺在属于我的位置。
    感受不到他的味道，只有从旁边传来他的温度。他没有上来抱着我睡，我们各占一个位置。
    他说：“我关灯了，晚安。”
    我：“晚安。”
    一片黑暗。
    牛小吃……你能不能看到我们……看到我们的距离……
【53】
     我不知道我是怎么了，我觉得是这个世界抛弃了我，亦或者着我抛弃了整个世界。
     坐公交车去上班，视线定格在灰白的马路上，看着轮胎一颗一颗地碾过，碎了眼帘，弑了谁的留恋。
在我26岁的年纪，我的无所畏惧，我的肆无忌惮，我的疯疯癫癫都被泯灭。其实谁的都会成长，在时光的推动下被迫成长，只是你是否遇到了逼迫你的人，逼迫你的事儿。
    我无疑爱着这个世界，可它为什么不怜惜我？
    等我出院再去上班的时候，校长已经对这一起恶劣的事件进行了严肃的批评，我坐在办公室里，会有很多孩子跑过来看我，不说话，就站在门口用泪汪汪的眼神看我。
    最后，有个小女孩走过来轻轻地抱了抱我：“小婷姑娘，你别伤心，我们以后会乖乖的，我们都是你的宝宝。”
    如果是以前，我会很感动，可我现在一点儿感动不起来。似乎有双还未成形的手捏住了我的心脏，封闭了我所有的感情。
    我的嘴角一裂，象征性地低下头回报她，毫无感情地回抱住她，我说：“谢谢你。”
    只是，谢谢你……小朋友。
    陈皮被他爸爸妈妈领着也来跟我道歉，陈皮在我面前哭得泣不成声，他的父母更是内疚得无疑自责。
    陈皮抱我，一个劲得跟我说对不起。
    我起身摸摸他的头，我告诉他：“这不怨你，这是我的命。这个孩子该不会留下就不会留，注定的。”
    他仰头看我，小嘴耷拉着，眼泪一颗一颗地滚落下来。我突然想到……牛小吃那还未成形的脸，当初，会疼得哭吗？
    哦，他会……因为我听到他的哭声了，在我身体里悲鸣。
    我妈劝我换个工作，我摇头，觉得这个着实没有必要。我依旧回到这个学校继续上课，只是踏进那个走廊，那个班级的时候……会觉得走廊外的天空依旧如那一天般的苍白无力。
    倪小婷，你像是一只生锈的铁皮玩具！！
    我不知道我的生活将怎样继续，每天醒来，起床，上班，下班，面对应大牛，睡觉，再醒来……波澜不惊如一滩死水，应大牛的生活也是如此。
    一切回归于心死的平淡，多么可怕多么无奈，在我认为我自己都快坚持不下去的时候，这个星期六，阿K把我叫出去喝咖啡。
    Café of memory，一家复古而温馨的咖啡馆，放着独特的爵士音乐，店里有5只可爱的波斯猫。
    我走进去的时候阿K已经坐在那里了，戴着黑色的边框眼镜，头发蓬松地扎了个马尾，刘海用黑色夹子夹着，灰色的运动衣，盘着腿靠在红皮沙发上，怀里抱着一只黄白色的猫。 
    我坐到她的对面，点了杯澳大利亚山顶咖啡。
    阿K看着我翻白眼：“倪小婷，你丫现在怎么跟死人一样？”
    这话说得我无比心酸，请告诉我，我该用什么语气和态度来回答她的问题。