男生宿舍卧谈会

（5分)
  四个学生心想：这么简单的题目，真是爽到了。
  接着看到第二题，第二题题目是：“是哪一个轮胎爆了？”(95分)
  妙答
  师：“29号，站起来回答这个问题。”
  29号：“老师，我不会。”
  师：“你自己说，不会该怎么办？”
  29号：“坐下。”
  激将法
  期中考前。生：“老师，这题会不会考？”
  师：“我怎么知道？”
  生：“这么没水准的题目，我敢说一定不会考！”
  师：“谁说的！我敢说期中考填充就有这么一题！”
  奶茶
  老师要学生造一个有“糖”字的句子。
  小华造句说：“我正喝奶茶”
  老师奇道：“那 ‘糖’在哪里？”小华：“在奶茶里！”
  作弊
  某日考试。
  小辉：“你考得如何？”
  小战：“我交白卷，你呢？”
  小辉：“我也是耶，糟了！老师会不会说我们互相抄袭？”
  病理学
  上病理学时，有很多学生打瞌睡，教授于是发脾气了：“对于真正死亡的时间，医学界一直争论，究竟是脑部停止活动时算是死亡，还是心脏停止时算死亡。但如果是前者，我便不得不宣布：‘这班学生大多死了。’”
  名次会说话
  小明是一个刚进小学读书的新生。第一次期中考的成绩单发下来后，小明的爸爸对他说：“儿子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你们班有几个人好吗？”
  妙问妙答
  甲：“何谓‘三生不幸？’”
  乙：“生理，生统，生化都当了！”
  甲：“请问师承何派？”
  乙：“在下乃五当派，每考必当五科。”
  谁赚最多
  经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们猜哪一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”
  某生抢先回答：“麦当劳！”
  招生广告
  某一法语学习班的招生说明有一条这么写着：“如果你听了一课之后发现不喜欢这课程，那你可以要求退回你的学费。但是，你必须用法语说。”
  理由
  老师：“为何考这么烂？”
  小丸：“眼镜度数不够……”
  小叶：“我脖子扭伤。”
  小芳：“前面同学个子太高。”
  小蓝：“隔壁同学用铅笔，我看不清楚。”
  狗文员
  一条狗在街上闲逛，看见橱窗里一张告示：“招聘文员。须会打字，懂计算机，精通两种语言。均等机会。”
  那条狗就进去申请，但是被拒绝了。“我不能雇一条狗在公司里做事。”经理说。狗不服气，指着告示上“均等机会”几字抗议。经理没法，叹了口气问道：“你会打字吗？”那条狗默默地走到打字机前，准确地打了一封信。“你懂得怎样用计算机吗？”经理问。
  那条狗坐在一座终端机前面，编了个程序，运作准确。
  “我真的不能雇狗做这份工作。”经理气急败坏地说。
  “就算会打字、懂计算机，但是我需要的雇员要能说两种语言。”
  那条狗抬头看着经理说：“喵……”
  老师有两种
  读小学的时候，觉得老师有两种：
  一种是男的，一种是女的；
  进了国中，发现老师还是有两种：
  一种是会打人的，一种不会打人；
  考上大学，发现老师也是有两种：
  一种是有学问的，一种是没学问的；
  自己当了老师之后，还是发现……老师有两种：
  一种是有骨气的，一种是没有骨气的。
  至尊对决
  联考过后，在一次庆功宴上，两位研究所的名嘴对上了。
  甲：放眼学术界，您堪称是“冥师中的冥师！”
  乙：哪里，您才是“亡牌中的亡牌！”
  甲：听说，您一向是因“财”施教啊！
  乙：承让，您不也是“毁”人不倦吗！
  造句
  爸爸：小明，过几天就要考试了。我先考考你，用"敬佩"造个句子吧！
  小明：我不知道敬佩是什么意思。
  爸爸：那么"遥远"呢？
  小明：我不知道遥远是什么意思。
  爸爸：那么“计较”呢？
  小明：我不知道计较是什么意思。
  爸爸：怎么搞的，每一个都不会！
  小明：怎么不会？我不是每个都给你造出一个句子吗？
  以为触电
  有一次上课时，老师突然看到一位学生右手上着石膏，绑着绷带，于是，老师问：怎么才几天不见你，你的手是怎么啦？
  生：断掉了。
  师：啊！怎么会断掉？
  生：因为我太懒了，所以就断掉了。
  师：啥？太懒了手也会断掉啊？
  生：没有啦！因为前几天我走在路上，走着走着有一棵小石头就跑到我的鞋子里，因为我懒得把鞋脱下来倒石头嘛，所以就右手扶着电线杆，左脚在半空中摇啊摇的，我想把石头摇下来，结果后面突然跑来一个人，用棍子把我的手打断了。
  师：为什么？
  生：唉……他以为我触电。
  抱紧
  机车上是一对情侣，只听见男生略转头说了一句U抱紧！只见女生飞快地拿出手机按了号码，然后递给男生。
  男生一脸莫名其妙：干吗？
  你不是叫我“报警”吗？
  半世情
  学校南门有家店名叫“半世情”。某晚独自前往小酌，朋友打手机进来问你在哪里作啥？
  我答在半世情(办事情)。
  朋友说：那不好意思等你办完再跟我联络！
  随即挂了电话。
  天天来
  有一个邮差拿着一封挂号信到诊所去投递。
  他到门口后大喊：“挂号！挂号！”
  这时只听见护士小姐说：“请问你叫什么名字？ 有没有来过。”
  他回答说：“我叫邮差，我天天来！”
  知不知道我是谁
  有一天，一位想订机票的客户很不满女服务员的态度，于是客户打电话去给该航空公司的总经理室抱怨。
  客户：总经理啊！你不知道你们的服务员态度很差哎！
  总经理：应该不会吧！
  客户：不然，你自己假装是客户，打电话去不就知道了。
  果然，那服务员态度真的很差，所以总经理生气了。
  总经理：你知不知道我是谁啊？你敢这样讲话？
  服务员：我管你是谁啊！
  总经理：公司大大小小的事都得归我管，我是你的总经理！
  服务员：哦！你是总经理啊！那你知不知道我是谁。
  总经理：不知道！
  服务员：那就好！ (于是服务员赶紧把电话挂上了 )
  总经理：我……
  猴子草帽
  从前，有一个卖草帽的人，每一天他都很努力卖帽子。
  有一天他卖得很累，刚好旁边有一棵大树，他就把帽子放在树下，坐在树下打起盹来。
  等他醒来时，发现身旁的帽子都不见了，回头一看，树上有很多猴子，每个猴子的头上都有一顶草帽，他很惊慌，因为如果帽子不见了，他无法养家活口。
  然后他想到猴子很爱模仿别人，他就试着举左手。果然，猴子也跟他举手，拍拍手，猴子也拍手，机会来了，他赶紧把头上的帽子拿下来丢在地上，猴子们也将帽子纷纷都丢在地上，卖帽子的高高兴兴捡起帽子回家去了。
  回家之后，他将今天发生这件奇特的事告诉他的儿子和孙子。
  多年后，卖草帽的孙子也继承了家业。
  有一天，在途中，他也跟爷爷一样在大树下睡着了，后来帽子也全被猴子拿走了，孙子想到爷爷曾经告诉他的方法。于是，举左手，猴子也举左手，拍拍手，猴子也跟着拍拍手。
  果然，爷爷说的话很有用，最后，他脱下帽子丢在地上，可是奇怪了，猴子竟然没有跟着他做，还瞪着他看，不久，猴王出现了，把他丢在地上的帽子捡起来，还很用力地打了卖草帽的孙子一巴掌，然后说：”骗子！你以为只有你有爷爷吗？？”
  警犬
  小明在报纸上看到有优良品种的警犬出售，于是寄出支票购买。
  几天后，送来的却是普通的杂种犬，生气的小明打电话去骂登广告的人。
  小明：“你们寄来的根本不是警犬，我要退钱！”
  对方：“警犬有很多种，卖给你的是便衣，必须伪装成不是警犬！”
  海鲜意面
  小明到夜市吃宵夜，看到招牌上写着”海鲜意面”，就叫碗来吃吃看。
  吃到一半小明发现上面根本没有海鲜，觉得被骗了！
  就问老板娘：“老板娘，我的海鲜意面？怎么根本没海鲜呢？”
  老板娘：”海鲜是我的名字啦！”
  阴错阳差
  住在美国北方的一对夫妻，相约在工作后的周末，前往南方佛罗里达度假。
  先生因参加全国性会议，先行南下，会议结束，即就近订房、租车安排旅游，等妻子前来。先生一住进旅馆，便利用房内的因特网电视，送了封电子信给太太。
  远在北方的妻子却没收到这封信，因为大意的先生在收信人住址栏少写了一个字母。这封电子信阴错阳差地送到一位刚丧偶的中年妇女的电子信箱里。
  这位妇女刚为他先生办完告别式，一回到家，想收个信，也发个电子邮件感谢亲友的关心，不料信一收进来，她一看之下，大叫一声就昏过去了。