男生宿舍卧谈会

儿女听到母亲的叫声，急忙赶来看发生什么事，他们一边急救，一边想了解到底怎么回事。
  只见打开的电子邮件写着：“亲爱的，我已经住进来了，也为你打理好一切要用的东西，下面这里可不比上面，热死了，来时记得带点清凉的衣物，多亏因特网的盛行，在这里也能收发Email。快来吧，我已经开始想念你了。”
  福州伯讲鬼故事
  以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。
  话说从前从前……
  小明家的电话号码是４４４─４４４４，常常有奇怪的电话打进来。
  某天午夜12点的时候：电话响了，小明拿起话筒。
  电话那头用凄惨的声音说：“请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我打１１９报警？我好惨啊……”
  小明：“你去找别人帮你，不要来找我。”
  那人：“我这里只能打电话到４４４─４４４４，没办法打给别人。”
  小明吓死了，赶快挂上电话，只能打到４４４─４４４４？难道是鬼？
  过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响，小明只好把电话接起来。
  那人：“请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我打１１９报警？
  我好惨啊！”
  我……我……我……我的手指卡在电话拨孔里啦！”
  好冷啊
  一个男生约了心仪的女孩上山看夜景，万家灯火，甚是美丽，此时一阵凉风吹来。男的低头问：“你冷不冷？”
  女孩心想他真体贴！并回答：“不冷！谢谢 ！”
  男孩说：“那你外套可不可以脱下来给我穿，我好冷喔！”
  还好
  有一个女的和一个男的约会上山看夜景，那天晚上很冷，女的故意没穿外套，想给男的表现的机会。
  女：“今天好冷喔！我忘了穿外套了（满心期待）。”
  男（拉紧衣服）：“还好还好，我有记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了！（露出满足的笑容）”
  女：……
  不准最好
  职员：“经理，家里刚打电话来，我得请假。”
  经理：“公司正忙得要死，请什么假？”
  职员：“我老婆叫我回家打扫。”
  经理：“不准！”
  职员：“谢谢！谢谢经理！”
  不怕
  一对情侣骑车在路上飙着车。
  女：“你骑那么快，我好怕喔！”
  男：“别怕喔！来，跟我一样把眼睛闭起来就不怕！”
  家禽
  一年级的老师教小朋友认识家禽动物。
  老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”
  小朋友：“妈妈！”
  不舒服
  “爸爸，”小儿子说，“我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。”
  “你觉得什么地方不舒服？”爸爸问道。
  “学校。”小儿子回答。
  自由
  一位年轻人很想获得自由，跑去问自由女神，如何才能得到自由。
  自由女神说：“你看我自由吗？”
  所言不假
  新兵训练中心，班长教士兵投手榴弹，
  班长说：“手榴弹投出去后，一定要马上卧倒。如果不卧倒，你们知道会怎样！”
  “班长会骂！”新兵齐声说。
  血案凶手
  某甲看完报纸，不解地问某乙：这两只象真的有可能是凶手吗？
  某乙一看，报纸的标题是：刘邦友血案，逮到一对象。
  只差你了
  全国最富的人请了全国最好的建筑师来给自己建造陵墓。
  三年之后，大富翁问建筑师：“全部工程结束了吗？”
  “差不多了。”
  “还差什么呢？”
  “只差你了。”
  搞不清楚
  父亲问小华：你将来要娶谁做太太？
  小华：平时祖母最疼爱我了,所以我要娶祖母做太太。
  父亲说：胡说！我妈妈怎么可以做你的太太？
  小华说：那么,我妈妈怎么可以做你的太太？
  三兄弟
  有三位兄弟，老大叫闭嘴，老二叫礼貌，老三叫麻烦。某日，他们三兄弟一起出门玩，突然发现老三不见了。于是老大就叫老二先到家里等他，他先去报警。到了警局，警察问他：“小朋友，你叫什么名字呀？”“闭嘴。”“你叫啥名？”警察再问一次。“我就说闭嘴了呀！”警察非常生气。“你的礼貌到哪去了？”“在家里等我”“你是存心要来找麻烦的，是不是？”“是呀！你怎么知道？”
  怕老婆
  惧内的老沙终于忍无可忍，决定给妻子来个下马威，免得妻子老是瞧不起他。
  回到家，一边用脚踢开大门，一边大喊道：“黄脸婆，老公回来了，还在里面磨蹭什么，快把拖鞋拿来，准备开饭啦！我还要出去和朋友喝几杯呢！等一下把我那套藏青色西装准备好，还有你该知道伺候我换衣服的人是谁了吧？”
  “当然知道！”妻子咬牙切齿地说，“葬仪社的人。”
  咸死他
  某户人家非常穷,每日只能吃白饭。
  一天,家中的小弟实在忍不住,就吵着要吃肉。
  父亲就要大家看着墙上的咸鱼干吃饭。
  过了一会儿,小弟指着二哥说：“爸,他多看了一眼鱼。”
  他父亲不慌不忙的答道：“没关系,让咸鱼咸死他。”
  大学联招
  大学联招语文试题,“子曰汝父吾久未赞汝,汝不知吾之覆着几番唉！”
  翻译解答：你爸我很久没踹你了,你是不知道我鞋子穿几号喔！
  今天有带卫生纸
  在某个国小,有一个学生叫小明,有一天,他一如往常地上完厕所就洗手,刚好他们的老师经过,看到他在洗手,心里就想:嗯，这个小明真乖，上完厕所也会知道要洗。
  第二天,小明也是一样上完厕所就洗手,老师看了心里就想:小明这种行为这么好,我一定要叫全班来看！
  第三天,老师就带全班来到厕所边等,就看到小明走进厕所,他就跟全班说:你们看,等一下小明出来后就会洗手喔。
  之后,小明上完厕所出来后,经过洗手台,居然没有洗手,学生就说:老师你骗人,小明哪有洗手呀？
  老师觉得很奇怪,就跑去问小明:小明你今天上完厕所怎么没有洗手呢？
  小明回答说:喔，老师,因为我今天有带卫生纸。
  换位子
  有对夫妻结婚多年，丈夫总是忘记一些特别的日子，结婚三十五周年那天，他们在享用早餐时，妻子向她先生暗示：“老伴，你知不知道，我们坐在这两张椅子上已经整整三十五年了？”丈夫放下报纸，望着老婆说：“你是不是想跟我换位子？”
  粗绳
  有一天哥们在学校外面洗衣店，气冲冲地对着洗衣店老板说：“你们自己标榜为洗衣大王，看看你们的杰作！” 说着往桌上扔了一条很粗的绳子。老板看了看说：“同学，这粗绳很好啊！”“粗绳？”哥们几乎要爆炸地吼道：“我送洗的是条被单！”
  狗明星
  有一天有一个人带着一条狗到唱片公司，他说他是这条狗的经纪人，并说他这条狗会唱歌跳舞，老板不相信，就叫小狗表演一次。
  当音乐响起，小狗跟着音乐载歌载舞，老板目瞪口呆地看着小狗，一边想着这一次捡到摇钱树了，就赶快拿出合同希望与狗签约，没想到忽然一条大狗冲进来，把小狗衔走了。
  老板问：“怎么回事？”
  经纪人无奈地表示：“唉！那是他妈妈，他妈妈希望他儿子成为一个医生，演艺圈太复杂了！”
  会玩牌的狗
  有一个人养了一只狗，那只狗非常聪明，它会算术、接飞盘、站立，更厉害的是它会玩桥牌，主人无聊时都会跟狗狗玩桥牌打发时间，后来一传十，十传百，大家都知道他有只非常聪明的狗。
  有一天，有一位记者来访问那个主人，记者：“听说你家的狗非常聪明。”
  主人：“没有啦，它很笨啊。”
  记者：“为什么呢？它不是会陪你玩桥牌吗？”
  主人：“但是它一拿到好牌就会摇尾巴呀！”
  老板
  一位男子走进宠物店要买一只鹦鹉，朝老板指三只外观相同且同在一支栖息木上的鹦鹉说：“左边那只500元。”
  这男子问：“为什么这只鹦鹉值这么多钱？”
  老板说：“这只知道如何使用计算机。”
  接着，他问中间那只值多少，所得到的答案是1000元，因为这只鹦鹉除了拥有第一只所有的本事以外，它还懂得如何操作UNIX操作系统；很自然地，这男子惊奇地接着问第三只的价格。
  答案是2000元；
  男子问：“它能做什么？”
  老板回答：“老实说，我从未见过它做过什么事；但其他两只都叫它老板。”
  餐前祷告
  一对夫妇在家宴客,开饭前她命五岁的儿子做餐前祷告。
  “可是我不知道该说什么祷告才好啊！”
  “你只要说些我讲过的话就得了！”
  于是小男孩顺从的低头:“啊！上帝！为什么非得在这种大热天请客,烦死人了！”
  名片
  一个财务专业顾问收到新印的名片后，气急败坏地打电话向影印厂抗议：
  “你们搞什么鬼？