男生宿舍卧谈会

  警察一听，又拿出了罚单边写边说：“三贴再加上一人没戴安全帽，签名吧！”
  好消息,坏消息
  妇产科医生刚给一位女子做完检查，证实她怀孕了。
  医生：“彭太太，我有一个好消息告诉你。”
  “是彭小姐。”年轻女子立刻更正。
  “喔，彭小姐，”医生改口说：我有一个坏消息告诉你。
  网络和报纸
  美国的网络和报纸在新闻领域竞争得十分激烈,
  一个报社的新闻记者愤愤不平地说:“无论如何,网络不能代替报纸,最起码最明显的一点就是,网络可以拿来包东西吗？”
  道歉信
  一对热恋中的男女，相约去吊祭一位长辈，后来两人闹情绪，出殡那天只有男的去了殡仪馆，看不到女的，越想越觉得不对，就想写信给女的道歉。谁知女的看了信，更加火大。你知道这男的是怎么写信的吗？
  “亲爱的，昨天原本去殡仪馆，是想看你，没想到看不到你，心中好难过。”
  事情的真相
  一个弟弟在学校听到一个八卦消息说：每一个大人至少都会有一个不可告人的秘密，只要用一句：“告诉你，我知道整件事情的真相！”
  就可以把他们给唬住，即使你根本就什么也不知道。
  放学后回到家里，弟弟一遇到妈妈便说：“妈我告诉你，我知道整件事情的真相！”
  他妈妈一听到他这么说，就赶紧塞给他20块钱，并叫他不可以告诉爸爸。
  看到妈妈会如此反应，弟弟觉得很高兴，就在他爸爸下班回来时，迫不及待地跟爸爸说：“爸我告诉你，我知道整件事情的真相！”
  果然爸爸一听到他这么说，也塞给他40块钱，并叫他不可以告诉妈妈！
  隔天一早，弟弟要上学时在门口遇到邮差先生送信。
  弟弟立刻开口说：“邮差叔叔，我告诉你，我知道整件事情的真相！”
  只见邮差露出不敢置信的表情，然后张开手臂向他说：“原来你都知道了，乖，来给爸爸抱抱！”
  数字密码
  有一个南京人很爱喝酒，一天，他忽然接到小外甥寄来一封信，打开来一看，
  竟全都是阿拉伯数字：“９９：８１７９，７９５４，７６２６９，８４０６，９４０５，７９１８９３４，１。９１８１７。”
  他想了一夜，终于想通了小外甥的意思：“舅舅：不要吃酒，吃酒误事，吃了二两酒，不是动怒，就是动武，吃酒要被酒杀死，一点酒也不要吃。”
  乐队
  妈妈带小连去听音乐会，他显然对指挥很感兴趣，眼睛跟着指挥棒，一会儿看看交响乐团、一会儿看看独唱女高音，努力地要找出中间的关系。
  最后他终于得到结论，转头问他妈妈说：“妈咪，中间那个叔叔为什么一直拿棍子吓那个阿姨？”
  “没有啊！你为什么说那个叔叔吓她？”
  “那她为什么一直尖叫？”
  我和谁玩
  在便利商店的后面四个赌鬼赌意正浓,
  突然警察来了他说:被我抓到了！
  第一个人说:我来跟朋友聊天；
  第二个说：我来泡茶的；
  第三个说:我陪朋友；
  警察指向第四个人,说:绝对是你！
  第四个人说:你说我跟谁玩？
  有……初成长
  “妈咪,我已经13岁了！”
  “我知道。”
  “那我可以带胸罩了吗？”
  “不可以！”
  “可是姐姐13岁就开始带胸罩了。”
  “我说不可以,就是不可以！”
  “那么我可以用卫生棉了吗？”
  “不可以！”
  “姐姐13岁就开使用卫生棉了。”
  “我说过,不可以！”
  “那我――”
  “给我闭嘴,你这个笨儿子”
  谁有救？
  某天，某国总统、五院院长等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急救，记者们闻风赶至医院，不久，医生出来了，记者忙着问：“医生！医生！总统有救吗？”
  医生沮丧的摇摇头说：“唉……总统没救了。”
  记者又问：“医生！医生！行政院长有救吗？”
  医生又沮丧的摇摇头说：“唉……也没救了。”
  记者就问：“那……到底谁有救？”
  医生精神一振说：“国家有救了！”
  卫生棉
  几个七八岁的小男孩一起凑出了300元。
  “啊！300元可以买什么？”其中一个问。
  “我想我们可以去买卫生棉！”另一个回答。
  “为什么？”其他男孩问。
  “我也不太清楚。不过电视上有说喔！有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰！自由快乐没烦恼……”
  数学问题
  试试看自己的实力吧！不可以偷看答案哦！
  进入这文学与数字结合的奇妙世界吧？
  头脑不适度地转一转，很容易退化。
  从以下的数学式中各猜一猜成语吧！
  (1) 7 ÷2
  (2) 2 Q x Q3
  (3) 40÷6
  (4) 二四六八
  (5) 0000
  (6) 1×1=1
  (7) 1000的二次方=100×100×100
  (8) 7/8
  答案：
  （1）不三不四
  （2）接二连三
  （3）陆续不断
  （4）无独有偶
  （5）挂万漏一
  （6）一成不变
  （7）千方百计
  （8）七上八下
  1加1等于？
  小民今天上数学课时，老师说：“小民1加1等于多少？”小民不会，老师很生气叫小民回家问家长，回到家老爸刚好在看棒赛，正精彩时，小民问：“爸，1加1等于多少？”爸回：“差一点。”小民看到妈妈刚洗澡出来，小民问：“妈1加1等于多少？”妈回：“爽啦！”又看姊要和男友出去，小民就问：“姊1加1等于多少。”姊回：“亲爱的我们走吧！”隔天去学校老师问：“小民1加1等于多少？”小民回：“差一点。”老师又问：“1加1等于多少？”小民回：“爽啦！”老师说：“下课和我到训导处。”小民回：“亲爱的我们走吧！”
  司机与阿嬷
  有一天,一个老阿嬷她不识字,上公车。
  然后,她就坐在司机的后面。
  到了某站,那个老阿嬷就用雨伞戳司机,问司机说:“书机书机,架西抖？”司机回答说:“这里是中山站。”
  后来,又到了一站,老阿嬷又用雨伞戳司机问:“书机书机,架西抖？”
  司机回答说:“这里是我的屁股。”
  过夜
  有一个老博士去朋友家玩,
  但一进门外面就下起大雨。
  朋友好心留博士过夜，
  朋友有事离开一下回来时却看不到博士，
  突然看到博士全身湿湿地走进来，
  朋友问他去哪？
  博士说：你不是要留我过夜，我回去拿睡衣了。
  零分论
  为什么大家对考卷上的零分都这么敏感呢？
  其实零是非常完美的状态啊，因为：他符合了本体“空”，数值“无”，形状“圆满”的最高境界；又符合新生活运动的训示。
  他整齐：每个人的分数都一定有个位数。
  他清洁：最纯粹的数，没有杂质。
  他简单：一笔完成，不枝不蔓。
  他朴素：一个很单纯的圆，一点都不华丽。
  他迅速：不予作答立刻交卷，即可获得。
  他确实：空白就是零分，没有争议，一点都不马虎。
  老师改空白卷，一览无遗，省时省力；
  同学交空白卷，锻炼勇气，培养毅力；
  家长看空白卷，清清爽爽，没有压力；
  将来资源回收还可以省漂白剂！
  所以说，大家来考零分吧！
  孺子可教
  惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。
  老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。
  老师：我刚才讲了什么内容？
  学生：惯性。
  老师：请你举个实例。
  学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。
  谁的姓最伟大
  赵：“我们赵姓是百家姓的第一位，所以是我们。”
  陈林同声说：“我们号称陈林半天下，所以是我们。”
  孙说：“中华民国的国父姓孙，所以是我们！”
  这时姓廖的就哈哈大笑的说：“我的姓才是最伟大的，你们难道没听过‘廖氏如神’吗？”
  众百家姓：……
  专业领域
  催眠大师马丁这天与拳王阿里相遇了。
  马丁不改其爱现本色，当场就挑衅起来。
  马丁：“当我给你一个掌声时，你马上会进入深深的催眠状态。”
  “喔？”拳王阿里说话了，
  “当我给你一个拳头时，我想，你马上会进入深深的昏迷状态。”
  叩谢师恩
  深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地扭开收音机，想听音乐放松一下。
  这个时候收音机里传来DJ的声音：“XX中学三年X班全班同学一同点了一首歌，要把这首歌献给他们最敬爱的王老师听，感谢他多年来给他们出了无数道的练习题，尤其是过年期间，使他们得到了宝贵的练习机会。”