男生宿舍卧谈会

我的名片印成‘专业顾门’，少了一个口啦！”
  “对不起对不起，我们马上帮您重印！”
  数日后，重新印的名片寄来了，上面头衔印着“专业顾门口”！
  很难得
  阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”
  “你得考虑清楚啊！”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。”
  心不在焉
  管弦乐队正在排练。
  乐队指挥停下指挥棒，大声说：“注意，第三小号手音不准。”
  一队员说：“第三小号手根本没有到场。”
  指挥：“好吧！等他到场时再告诉他吧！”
  酒后惊魂
  一场宴会后，一对父子到车站坐车，老爸突然抱怨：“这楼梯怎么走个没完！”
  “哇！扶手还那么低！搞什么呀？”
  一旁的儿子：“爸！别闹了，那是铁轨，快上来啦！”
  吾道已成
  小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生,但是要他静下来听课却很费劲，有天他对老师说：“我懂得东西够多了，没有必要继续读书了。”
  老师：“噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？”
  学生：“教二年级。”
  蚂蚁
  一回到教室就告诉老师:老师,厕所里有好多蚂蚁！
  女老师点点头, 忽然想到蚂蚁(ant)这个单字一开学时,就教过了,
  想测看看小朋友是否还记得这个单字,
  便问小朋友:那蚂蚁怎么说？
  结果小朋友一脸茫然,
  过了一会儿才回答说:蚂蚁，他……他没有说话！
  启智班的教室里
  老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
  学生：“因……因为，我妈从楼梯上摔下来。”
  老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
  学生：“不是，是我爸受伤。”
  老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
  学生：“因为……我爸在外面有女人。”
  老师：“什么？那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
  学生：“因为他们打架，我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
  老师：“喔。那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
  学生：“不是，是外面的女人送我爸去的。”
  老师：“那你为什么没来上课？”
  学生：“因为我睡过头了。”
  老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
  学生：“没有啊，啊，我只是顺便提一下。”
  老师（喷血中）。
  公车可耻事件
  有个同学放学后要去补习，那天正下着大雨，同学一上公车就开始睡，雨伞就放在椅子靠壁边。睡呀睡的，眼睛突然睁开，发现已经要下车啦，就急急忙忙地抓了手边的雨伞投了钱飞似的冲下车。
  没想到她下了车，公车没开走，司机却追下公车，追在她后面喊：
  “喂！不要跑！把我的扫把还来！”
  一等聪明
  某日，机场的工人在搬运国外航线飞机上要用的中式餐盒时，不小心把全部的便当都弄翻了。
  顿时机上的人员也不知道怎么办。最后，女空服员：“现在飞机上只剩下西式的餐盒了。”
  男空服员：“那如果旅客全部选西式餐盒够吃吗？”
  女空服员：“够是够啦，但旅客会抱怨没有选择！”
  男空服员：“我有办法！”
  于是他在menu的中式餐盒菜色栏写上“醉鸡”。果然那次全部的旅客皆选西式。
  （醉鸡=坠机）
  一律半价
  农妇小小想进城买件新衣，老公怕小小未见过世面，被人骗了。
  便一再叮嘱：“城里商人都很奸诈，卖东西都开高价。切记，无论价钱如何，你都给他先杀个一半再说！”
  小小听完仅记在心，就进城去了，到了城中一店铺东挑西捡后，对某套衣服非常满意，便向店主问价钱。
  店主：“姑娘有眼光，算你一千啦！”
  小小：“五百啦。”
  店主：“那怎么行，顶多算你八百”
  小小：“四百啦。”
  店主：“算你狠，六百！”
  小小：“三百啦！”
  店主：“好啦，蚀本卖你，就算你四百。”
  小小：“不行，二百！”
  店主大怒：“你是哪来的八婆？是不是要我成套送你啊？”
  小小：“你想骗我笨，没那么容易！送半套啦。”
  店主：“……”
  要的是父亲
  小彬和妈妈上街，看见一个穷苦女人带着黝黑瘦弱的小孩子，哀怜地求助：“请可怜可怜这孩子吧！他没有父亲呀！”
  小彬的母亲赶紧丢了一个十元硬币给那孩子。
  小彬有点迷惑地说：“妈妈，您给他钱有什么用？他要的是父亲呀！”
  导演
  导演对演员说：“下一组镜头应该是这样的：在你身后大约五十公尺处，有一头狮子朝你奔来，最后只差两步的距离险些扑倒你。”
  “我的上帝！”演员说，“您跟狮子讲清楚了吗？”
  局部地区
  一位老太太不识字,但喜欢听收音机及气象预报,而且每天都听。
  一天吃饭时,她问家人:“我有个问题想问,你们知不知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天都下雨。”
  自食恶果
  弟弟爱乱用成语，有一次伯父来家吃晚饭，饭后，弟弟把伯父送来的水果切好，并且对着伯父说：“请自食恶果吧！”
  意外险
  有一次，老李要搭飞机出国，决定先保个意外险。
  当老李填完”要保书之后，女业务员说：“先生，您的表格填得很好，不过，您在‘受益人’ 这一栏所填的名字，是您太太的名字吧？”
  “是啊！”老李回答。
  女业务员点点头：“那么，旁边这个‘关系栏’，你就应该填上‘夫妻’，而不是‘失和’！”
  受骗的滋味
  一位生命垂危的先生在交代遗嘱：
  先生：临死前，我有一个心愿，你能为我做到吗？
  妻子：是什么心愿？你尽管说，我一定帮你完成。
  先生：我死后，希望你嫁给隔壁的老王。
  妻子：为什么？
  先生：那个混帐东西，每次打牌都骗我的钱，我要你嫁给他，让他也尝尝受骗的滋味！
  探亲
  有位老人第一次回老家探亲，看见了离别三十多年的老弟，俩人相拥而泣。
  回到家第一件大事，就是祭拜祖先；只瞧见他老弟将纸钱分作四份，嘴里念着：“这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爹的，这是给娘的……”
  此时在一旁玩的小孙子可急了，“那我的呢？”
  一时喝醉
  长得又胖又安全的中年妇人，跑到交通警察面前说：“有个无聊男子一直在后面跟踪我。”
  警察对中年妇人打量了一下，“我想他可能一时喝醉了，等一下就没事了！”
  分给弟弟吃
  爸爸：“小毛，你吃糖为什么不分给弟弟吃呢？
  你看老母鸡找到小虫，都会给小鸡吃，你应该学习母鸡的爱心啊！”
  小毛：“我会的，爸爸您放心！如果我找到小虫，也会给弟弟吃。”
  奶瓶喂大
  动物园管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子非常温驯，它是用奶瓶喂大的。”
  游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在也喜欢吃肉。”
  整死你
  某所小学，有两个学生在吵架，甲说：“你，你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”
  乙说：“你，你打啊！我就不信。”
  然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了！”
  这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”
  “哇！”乙虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。
  于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗？”
  乙：“我就是。”
  “抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加炸鸡，5300元。”
  薄饼
  不良医生对病人：你患了一种很奇特的传染病，我们院方不得不将你跟其他的病人隔离。
  病人：这么严重啊！
  不良医生：放心！我们除了决定将你送入隔离的加护病房外，我们还会定时送薄饼给你吃的！
  病人：啊？吃薄饼就可以治好我的病吗？
  不良医生：对不起！并不会！但能从门缝塞进去给你的就只有薄饼！
  加油站
  有一次我和一个计算机系的朋友去加油，他当时正在写程序,满脑子都是计算机。
  加油站人员:“您好,请问您是95还是98？”
  我朋友：“不是,我是用2000。”
  加油人员:……
  上帝骑机车
  在一个乡下的酒吧里，有两个牧师在一起喝酒，不久因喝多了而十分兴奋，其中一个牧师便建议骑车去兜风。
  骑车的牧师就来个放开双手骑车的特技，好死不死被巡警撞见，便被拦了下来：“酒后驾车，特技行驶，再加上两人没戴安全帽，准罚死你们！”
  牧师见状忙道：“警察大人，刚刚我没有特技行驶，而是上帝在操纵着机车呢！”