仙人掌与玫瑰花

学习的日子过的比较快，开学已经2个星期了。和桃子相处的还可以，只是有一天上午我突然抽风。我嫌桃子过了2个小时都没回复我短信。然后我们又闹了半天的矛盾。最后我又给桃子唱了一遍《停在昨天》。“那一些伤害都是我们多余的画面。我们要走的很远，要幸福直到终点。”总算平息了桃子的怒气。
    再有两个多星期就到清明节假期了。家乡的童鞋应该可以出去玩玩篮球了，哈尔滨的童鞋还在躲在室内过冬。星期日的上午难得阳光明媚，更重要的是没有风。好久没吃混沌面，学校最近的一家混沌面店居然搬家了。还好今天天气好，我决定多走一点路去校墙另一边的混沌面店。前几天下过雪，背阴处还残留着很厚的冰。看着老板端上来的这碗玉米肉馅的混沌面，大概只有10几个，桃子应该得吃2碗也够呛能吃饱。以前我吃一碗就能饱，现在居然感觉还差很多。再要一碗有可能吃不完，所以去旁边的水果店买了7颗苹果，差不多够我吃一个星期的了。
    回寝室的路上接到了桃子的电话。桃子很客气的和我说：“和你商量个事呗” 。桃子的客气让我有些紧张，我说：“嗯，说吧”
    “上次说好的你五一来长春能不能改在清明？五月底有考试”桃子说完之后的3秒，我想的是清明天气还很冷。
    “不行就算了，那拜拜了”桃子的语气明显有些不高兴。桃子不高兴，我就投降了。发短信给桃子：“老婆，那就别考我英语了哦？” “嗯，但你还是要背的”
    回到宿舍小丰刚刚起来，问我：“小狸这么早去哪了？”
    “唉，去门口吃混沌搬家了，多走了些路”
    “狸哥不是把？你没发现混沌面就搬到旁边了吗？”听了小丰的话，我有点郁闷，说：“其实我主要是去给丰哥买苹果”。我拿出一颗苹果扔给小丰，小丰激动的说：“狸哥对我太好了”
    这几天宿友都跑去521宿舍打麻将去了，宿舍里还算消停。中午拿手机玩会斗地主，我去，没有人人头，最大的是一个a。至于这把牌有没有赢我不知道，因为我居然睡着了。醒来的时候手机屏幕显示着，与服务器断开连接。
    饭卡里冲了100块钱，这样兜里只装几块钱零钱就可以，也省的我纠结于买什么零食。上课的时候下午17点30放学，现在是16点40。等饭的时候上微信和菜菜闲聊几句。“这个点好尴尬，食堂的饭快端上来，又不知道得多久，可是我饿了”
    菜菜：“我要是你我就去附近的餐馆吃饭了”。
    我：“有没有可能我还没走进餐馆，食堂的饭就端上来了”
    菜菜“有可能！”
    我：“我走了，走在路上时间过的快。正好我也想吃那家的柿子炒鸡蛋了。”东北小吃的柿子炒鸡蛋有超多的柿子汁，而且里面的鸡蛋刚好够我吃。吃饭的时候看着墙上的订餐电话我就有点郁闷，为什么我不打订餐电话送到寝室呢？
    寝室里舍友们又在玩扑克牌，我很少和他们一起玩。高中时候我就很少和同学打牌，太激动的感觉我不喜欢。戴上耳机听歌是最好的防止噪音的手段。连续好几天的背英语，然而效果不佳，总是容易忘对我的积极性产生了打击。所以我决定歇息几天，没想到一歇息就是好几天。要不是后来桃子问我最近有没有背英语，我差点把这件事情忘掉。
    最近晚上喜欢热水泡脚，边看小说边泡脚。痞子蔡的《孔雀森林》很是经典，我在看第二遍。有时候看到一本喜欢的小说，希望能永远看不完。当你读到一本好看的小说，读完之后发现无书可看的时候是一件很痛苦的事情。《孔雀森林》里看到这样一段话。“见面既然已经不容易，我们只好勤打电话；如果我们分离的距离够远，像台湾和美国那样远，我们便不必天天打越洋国际电话。这时偶尔收到的信件或是接到的电话，都会是一种惊喜。可是我们分离的距离只是台北和台南，不仅天天会想打电话，更会觉得没有天天打电话是奇怪的，而且也不像感情深厚的情侣。可惜我们在电话中很少有共同的话题，只能分别谈彼此。我不懂她所面临的压力，只能试着体会；她对我也是如此。当我们其中一个觉得快乐时，另一个未必能感受到快乐；但只要任何一方心情低落，另一方便完全被感染，而且会再传染回去。换句话说，我们之间的快乐传染力变弱了，而难过的传染力却比以前强得多。每天的生活并没有太多新鲜的事，因此累不累、想不想我之类的话，便成为电话中的逗号、分号、句号、问号、惊叹号和句尾的语助词。日子久了，甚至隐约觉得打电话是种例行公事。我想妳、我很想妳、我非常想妳、我无时无刻不想妳…… 这些已经是我每次跟她讲电话时必说的话。虽然我确实很想她，但每次都说却让我觉得想念好像是不值钱的东西。苇庭大概也这么认为，所以当她听多了，便觉得麻木。「可以再说些好听的话吗？」苇庭总会在电话那端这么说。刚开始我会很努力说些浪漫的话，我知道这就是她想听的。或许因为分隔两地，所以她需要更多的浪漫养分来维持爱情生命。可是，说浪漫的话是条不归路，只能持续往前而且要不断推陈出新。渐渐地，我感受到压力。因为我并不是容易想出或是说出浪漫的话的那种人。苇庭对我很重要，当我对她说出：妳是我生命中永远的太阳时，虽然有部分原因是想让她开心，但我心里确实也是这么想的。可是我无法在她迫切需要浪漫的养分时，立即灌溉给她；更无法随时随地从心里掏出各种不同的浪漫给她。我需要思考、酝酿，也需要视当时的心情。而且很多浪漫的话，比方说我愿为妳摘下天上的星星，这种话对我而言不是浪漫，而是谎言。我无法很自在随意若无其事理直气壮地说出这种话。会勉强说出口的原因，只是想让她知道她对我有多重要而已。「你好像在敷衍我。」当苇庭开始说出这种话时，我便陷入气馁和沮丧的困境中。苇庭扎扎实实地住在我心里，这点我从不怀疑。我只是无法用语言或文字，具体地形容这种内心被她充满的感觉。具体都已经很难做到，更何况浪漫呢？ 「为什么你是选孔雀的人，而不是选羊的人呢？」当她第一次说出这句话时，我觉得对她很抱歉；但当她几乎把这句话当口头禅时，我开始感到生气。因为怕生气时会说错话，所以我通常选择沉默；而我沉默时，她也不想说话。于是电话中只听得见彼此的呼吸声。如果在这种诡异的气氛中结束通话，不仅白白浪费掉电话费，更会让心情变得一团糟。虽然在下次的电话中，彼此都会道个歉，但总觉得这种道歉徒具形式。渐渐地，连道歉也省了，就当没事发生。这很像看到路上的窟窿，跨过去就没事了，仍然能继续向前走。可是窟窿越来越多也越来越大，往前走越来越难，甚至根本无法跨过。”
    苇庭最后和痞子蔡分手了。我觉得痞子蔡和苇庭的故事有点像桃子和我。同样是距离不远的异地恋，同样很能联系，桃子遇到矛盾时候的解决方法和后来的痞子蔡都如出一辙。我觉得这个故事对于我和桃子来说很有借鉴的价值。我想给桃子看这段话，可是我知道桃子不喜欢看小说最后也只好作罢。
    痞子蔡和苇庭的故事虽然与桃子和我的情况有些像，但还是有很大不同。即使我们很能联系，但我从来不觉那是例行公事。收到桃子的短信和电话总会让我不厌其烦的高兴。虽然桃子说她有时候接到我的电话也会欣喜，让我有一点失落。但也是可以理解的，毕竟我不是高富帅。想明白后有时候欣喜，我也就满足了。电话中的叮嘱、安慰、笑话是我和桃子满满的关心、思念和牵挂。但不可否认的是，由于我和桃子不是同一专业，我对她学习的帮助不大。我不想重蹈苇庭的覆辙，我想对桃子的学习有帮助。我打电话给桃子，说：“我们打个赌来，怎么样？”
    桃子一听有的玩，很高兴的问：“什么赌？”
    “清明之后的下一次见面我考你法语，如果你过关我满足你任何要求。如果你不过关，你要满足我的任何要求”
    桃子有点犹豫：“满足你任何要求？”我当然知道桃子在担心什么，我说：“呵呵，傻瓜。在你能接受的了的范围内。不包括那方面。唉。你口味好重。”
    “额。哈哈。那就好，成交”。
    这几天晚上习惯上微信和菜菜交流一下鸡毛蒜皮。菜菜告诉这学期她开始双学位，给我发了张她的课程表。太黑暗了，每天平均5节大课。我对菜菜说：“又给我发图片，又暗算我流量”
    菜菜：“啧啧，小气死了”
    我：“呵呵，看到你的课程表我才觉得我现在的课程好轻松”
    菜菜：“你的流量真的不多吗？”
    我：“开玩笑的，100多兆”
    菜菜：“呵呵，知道就是”
    我：“我睡了”
    菜菜：“嗯，我还得fighting”