懈寄生

因为我很怕回去后，脑子一空，荃和明菁会住进来。我不喝咖啡了，因为煮咖啡的器材没带上台北。其实很多东西，我都留给那个木村拓哉学弟。我也不抽烟了，因为抽烟的理由都已不见。所以严格说起来，我不是"戒烟"，而是"不再需要烟"。但是荃买给我的那只汤匙，我一直带在身边。每天早上一进到公司，我会倒满白开水在茶杯，并放入那只汤匙。直到有一天，同事告诉我："小蔡，你倒的是白开水，还用汤匙搅拌干吗？"他们都叫我小蔡，菜虫这绰号没人知道，叫我过儿的人也离开我了。我后来仔细观察我的动作，我才发现，我每天早上所做的动作是：拿汤匙……放进茶杯……顺时针……搅五圈……停止……看漩涡抹平……拿出汤匙……放在茶杯左侧……食指中指搁在杯口……其余三指握住杯身……凝视着汤匙……端起杯子……放下……再顺时针……两圈……端起杯子……放到嘴边……碰触杯口……然后我犹豫。因为我不知道，该不该喝水？现在的我，已经失去用文字和声音表达情感的能力。所以我每天重复做的是，荃所谓的，"思念"和"悲伤"的动作。于是有好几次，我想跑回台南找荃。但我又会同时想起明菁离去时的哭泣，然后……然后就没有然后了。不管我思念荃的心情有多么炽热，明菁的泪水总会将思念迅速地降温。然后我甚至会觉得，思念荃是一种卑劣的行为。毕竟一个关在监狱里的杀人犯，是该抱着对被害人家属的愧疚，在牢里受到罪恶感的煎熬，才是对的。到台北四个月后，我收到柏森寄来的E-mail。信上是这样写的：Dear菜虫，现在是西雅图时间凌晨三点，该死的雨仍然下得跟死人头一样。你正在做什么呢？我终于在西雅图找到我的最爱，所以我结婚了，在这里。她是意大利裔，名字写出来的话，会让你自卑你的英文程度。你呢？一切好吗？我很忙，为了学位和绿卡。你大概也忙，有空的话捎个信来吧。ps.你摘到那朵悬崖绝壁边缘上的花了吗？收到信后，我马上回信给柏森，祝福他。柏森真是个干脆的人，喜欢了，就去爱。爱上了，就赶快。即使知道孙樱喜欢他，也能处理得很好。不勉强自己，也没伤害任何人。不像我，因为不想伤害任何人，所以伤害到所有人。2000年的耶诞夜，街上好热闹。所有人几乎都出去狂欢跳舞吃大餐，没人知道要守在懈寄生下面，祈求幸福。我突然想起，我是懈寄生啊，我应该要带给人们爱情与幸运。这是我生存的目的，也是我赎罪的理由。于是我跑到忠孝东路的天桥上，倚在白色栏杆前，仰起头，高举双手，学着懈寄生特殊的叉状分枝。保佑所有经过我身子下面的，车子里的人，能永远平安喜乐。"愿你最爱的人，也最爱你。""愿你确定爱着的人，也确定爱着你。""愿你珍惜爱你的人，也愿他们的爱，值得你珍惜。""愿每个人生命中最爱的人，会最早出现。""愿每个人生命中最早出现的人，会是最爱的人。""愿你的爱情，只有喜悦与幸福，没有悲伤与愧疚。"我在心里，不断重复地吶喊着。那晚还下着小雨，所有经过我身旁的人，都以为我疯了。我站了一晚，直到天亮。回家后，病了两天，照常上班。我心里还想着，明年该到哪条路的天桥上面呢？2001年终于到了，报纸上说21世纪的第一天，太阳仍然从东边出来。"太阳从东边出来"果然是不容挑战的真理。有些事情是不会变的，就像我对明菁的亏欠。以及我对荃的思念。今年的农历春节来得特别早，1月23日就是除夕。我没回家过年，还自愿在春节期间到公司值班。"小蔡，你真是奇怪的人。"有同事这么说。看来，我又回复被视为奇怪的人的日子。无所谓，只要荃和明菁不认为我奇怪，就够了。然后就在今天，也就是大年初二，我看到了荃写在烟上的字。我才知道，我是多么地思念着荃。于是我做了一件，我觉得是疯狂的事。我从明菁的泪水所建造的牢笼中，逃狱了。我原以为，我必须在这座监狱里，待上一辈子。可是我只坐了半年多的牢。明菁，我知道我对不起你。即使将自己放逐在台北，再刻意让自己处于受惩罚的状态，我还是对不起你。可是，明菁，请你原谅我。我爱荃。因为喜欢可以有很多种，喜欢的程度也可以有高低。你可以喜欢一个人，喜欢到像喜马拉雅山那样地高。也可以喜欢到宇宙超级霹雳无敌地高。但爱只有一个，也没有高低。我爱荃。荃是在什么样的心情下，在烟上写字呢？这应该是一种激烈的思念动作，可是为什么字迹却如此清晰呢？明菁的字，虽然漂亮，但对女孩子而言，略显阳刚。如果让明菁在烟上写字，烟应该会散掉吧？而荃的字，笔画中之点、挑、捺、撇、钩，总是尖锐，毫不圆滑。像是雕刻。也只有荃和缓的动作，才能在烟上，刻下这么多清晰的字句吧。荃又是在什么时候，刻下这些字呢？大概是在明菁走后没几天吧。那时荃来找我，我只记得她握住手提袋的双手，突然松开。手提袋掉在地上，没有发出声音。荃的眼泪不断从眼角流出，然后她用右手食指，蘸着眼泪，在我眉间搓揉着。她应该是试着弄淡我的颜色吧。可惜我的颜色不像水彩，加了水后就会稀释变淡。"我的心……好痛……好痛啊！"荃第二次用了惊叹号的语气。荃，我的心也好痛，你知道吗？我抬起头，打开车门，车外的景色好熟悉。车内响起广播声，台南快到了。我又看了一眼，第十根烟上的字。"无论多么艰难的现在，终是记忆和过去"，这句话说得没错。不管以前我做对或做错什么，都已经过去了。现在的我，快回到台南了。我想看到荃。荃，你现在，在台南？高雄？还是回台中的家呢？我从口袋里，掏出之前已读过的九根烟，连同第十根烟，小心地捧在手中，一根根地，收入烟盒。反转烟盒，在烟盒背面印着"行政院卫生署警告：吸烟有害健康"旁，荃竟然又写了几行字：该说的，都说完了说不完的，还是思念如果要你戒烟，就像要我戒掉对你的思念那么，你抽吧亲爱的荃啊，我早就不抽烟了。虽然你在第一根烟上写着，"当这些字都成灰烬，我便在你胸口了。"可是这些字永远都不会变成灰烬，而你，也会永远在我胸口。因为你不是刻在烟上，而是直接刻在我心中啊。我想念荃的喘息。我想念荃的细微动作。我想念荃的茶褐色双眼。我想念荃说话语气的旋律。我想念荃红着鼻子的哭泣。我想念荃嘴角扬起时的上弦月。我想念荃在西子湾夕阳下的等待。我只是不断地放肆地毫无理由地用力地想念着荃。"荃，我快到了。可以再多等我一会吗？"(全书完)
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