月照花影移

我不信，他只是笑，然后说：“其实跟你网聊也是偶然，进了你的空间看了你的照片才发现原来你就是那天撞到我身上看都不看我的姑娘。”
人是有缘份的，就像我们俩，那么多的偶然，偏偏让我们遇到了。
3
我怀孕了。自从知道怀孕后，我对身体的关注超过所有的一切，我不再看电视，不敢用电脑，不敢用手机，凡是有辐射的东西我都强制自己不去碰。
我特意买了称回来称体重，前几个月每天站在上面称，没看到数字有变化，不禁焦急烦躁，去问医生，医生说这几个月宝宝才黄豆那么大，不会有什么变化。
问得多了，医生自然不耐烦。
我便买了书自己回来看，可惜书上讲的太少了，总是满足不了我的需求。
每次去体检我都特别紧张，听到孩子跑马似的心跳我才略略放心。
我的幸福太来之不易了，所以我非常在意这个孩子。二十四周照彩照前一晚我整晚地睡不着，想像着孩子的样子，像我还是像他爸呢？心里一遍遍地勾画他的轮廓，一晚上就那么过去了。
孩子八个月的时候，做胎监时医生说我宫内缺氧，导致孩子活动量少，建议我吸氧。此后，我保持每日三次数胎动，孩子一有不动我就担心得不得了，甚至半夜惊醒过来。
我再也受不了，好不容易到了九个月，我要求住院。医生觉得不可理解，一再地强调宫缩开始后再过来，但我坚持要住院。医生也没有办法。
即使住在医院里，我也担心护士照应不周，不能及时检查到孩子缺氧的情况。频繁地叫护士给我做胎监，护士们很不耐烦，却又不得不耐心地陪我折腾。
第三十七周没有预期而来的宫缩，我要求医生给我打催产针，医生不肯，说生孩子是一个自然的过程，瓜熟蒂落，要生了自然会阵痛，提前催下来对孩子不好。
这孩子特别能呆，三十八周了一点动静也没有。我要求医生给我施剖宫术，医生烦不胜烦，终于忍不住呵斥我：“闹什么闹？谁每天像你这么闹？以为只有你要生孩子啊？”
我委屈得不行，因为遭受的磨难太多，所以太害怕失去，谁能理解我这种担忧呢？
我在心里对孩子说：“孩子，你一定要坚强，一定要坚强。”好像随时会失去一般，我每天过得提心吊胆。
第三十九周，所有的医生和护士都被我磨得失去了耐心，同意为我施剖宫术。
虽然我很害怕手术，但在手术过程中我一直竭力保持清醒，直到听到孩子“哇哇”的哭声，我才长长地吐了一口气，晕了过去。
我是在医生的呼唤中醒过来的，一个护士抱着孩子站在我面前：“看看你生的是男孩还是女孩。”
我疲累地睁开眼睛，我说：“女孩。”再也没有别的声音，我又一次晕过去了。
第72章 第七十二章      宁小君
1
从医院出来后我对宁小君有了些理解，因为爱，所以慌乱，因为爱，所以害怕失去。他爷爷曾悬梁自尽，他唯一的亲人------父亲曾经那样在他眼睁睁的守护下寻了短见，他怎么忍心再次看我生出变故。
我突然很想得到他的消息。
我急切切地上网，上QQ上邮箱，可是没有任何关于他的消息。有一天晚上我突然想起一个久未登录的邮箱，迅速地登录进去，在一堆未读邮件中终于发现一封来自于他的邮件，我迫不急待地打开，他告诉我他准备辞职去沿海城市发展，他说很想在临别之时再见一面，并且留下了他的手机号码。
有一种茫然无措的感觉，心慌慌的不知如何安放，我不敢打电话给他，因为不知说什么。
这样过了几天，我终于按捺不住忽忽不知所为的心，莫振林正好来看我，我对他说我要出去一趟，让他在家帮我照顾女儿，我把奶水挤出来放进冰箱，女儿要喝就热一热一勺勺地喂她喝。他应了，他做事我一向放心，于是我进了城。
我去了那个久违的小区，那套“爱”的小巢依然在，他在邮件里提到过这套房，他说他已经提前还清房贷，因为觉得对不住我，他希望这套房子多少能对我有所补偿。如果我要卖房的话，提前几个月通知他，他一准回来签字。他说他手机号码会变，但邮箱不会变，他会不定期打开看看，希望我有好消息坏消息都能与他分享，至少在邮件里。
想到他说的这些我就想落泪，因为他曾经说过要一辈子跟我分享，无论是幸福还是不幸，可是我们还是走到了这一步，那么相爱的两个人。
房间里布满了厚厚的灰尘，那些家俱完全被灰尘蒙住失了本色，它们刚添置进来不久就被锁在这里不见天日。
我满腹心事地坐在书桌前，忽然很想翻翻以前的东西，随手拿起摆在书桌最前面的笔记本，所有的书都整齐地摆放在书柜里，唯独它斜躺于书前，虽然有玻璃挡着，它的封面上依然积了尘埃。我一拿起它，五个指印就鲜明地印在那里，那么厚的一层灰。
我以为这是大学毕业的一本留言册，随意翻开其中一页，那样龙飞凤舞的笔迹我如何不识，不知他什么时候在我留言册上写了字。他爱在我书上涂涂画画也是常有的事，我于是往前翻了翻，却并不是留言册，只是我寻常不过的一本笔记，不知买于何年何月，只潦草地记着几首学过的诗。
我又翻到他写的那一页，我突然在里面看到我的名字，他亲切地称我为“兰”，于是从头看起，他写道：
拿起手中的笔，才发现好久没有用笔来表达自己的感受了。许多东西要说要写，可笔已生涩；许多蕴藏许久的话想说，可心已冰冷。当那个漫天飞雪的下午我送你回学校你说再也不想见到我时，我就知道，这辈子我已经失去了你。
可今天，当你穿上雪白的婚纱与他并立一起如一对金童玉女时我的心剧烈地疼痛了，我看到你对他微笔，对来往的宾客微笑，你的笑容那样迷人，而这一切原本应该属于我。
你也许并不知道，我送给你的“同心印”一直被我摆在新买的衣柜里。“永结同心”，多么美妙的字眼！我曾经幻想，等到有一天我们都白发苍苍的时候，我会再一次把它拿出来放在你手心，如今我却不得不把它提前送到你那里，祝你和别人“永结同心”，多么荒谬可笑！
你永远不会知道我送出这样一份礼物的心情……
写到这里，突然是一段乱七八糟的文字，我凝神细看，看不清是什么，便又看另一页：
到如今，我的激情没了，我的豪气没了，我的斗志没了，漫漫人生旅途，我才刚开始，但我对生活的感受，只有一个字------累。
我实在太累。
看了许多书，看了许多电影，也经历了许多世事。我不明白为什么贪婪者可以得到财富，清廉者贫困潦倒？为什么虚伪者得到真诚，真诚者总得到假意？为什么卑鄙者心想事成，高尚者左右为难？为什么善良者落入困境，作恶者逍遥自在？为什么勤劳者命途多舛，投机者左右逢源？
现在我终于领悟到：对于追求的目标仅仅是诚心诚意地去追求去奋斗是远远不够的。正如虔诚的信徒，顶礼膜拜的却是虚无的上帝。无论你多么虔诚，得到的永远是虚空。任何美好的东西背后总暗藏着难以揭示的污垢。不管你的目标多么高尚，你的追求方法却应该不择手段。唯有机关算尽才会有赫赫人生。
兰，你也许会说我丧心病狂，但我不会改变我的观点。在以后的道路上，我再也不会像以前那样真诚善良。我一定要比庸俗者更庸俗，比卑鄙者更卑鄙，比恶毒者更恶毒，比无耻者更无耻。
亦许我的眼中再无一丝真诚和仁慈。我应该得到的我一定要得到，我想得到的我会不择手段得到，谁要是抢走我应得到的，我一定要他百倍奉还。
但是，兰，我深爱着的人，对于你，我却始终不忍，眼看着你与别人牵手走向红地毯，我却只能默默祝福。然而，此刻我的心是恨着的，我恨我没有通天法术，如果可以，如果可以，我愿不择手段得到你，哪怕在你的诅咒和恨意中得以时时面对你，爱你一生，我也……
后面的字迹越来越潦草，甚至有洇晕的痕迹，男儿有泪不轻弹啊，他那么刚强的人，何曾落过泪？
我的眼里早已含了泪水，我不顾一切地拿起手机颤抖着手指拨那个他留给我的号码，虽然只看了一遍，但那些数字早已在我心里过滤过千遍万遍，好像一生来它就在那里。
手机响了一声，两声，三声，短短的三声，于我却是那样的漫长。
“喂。”低沉的男中音，那样的熟悉。
我哭着问：“你在哪里？”
像是早料到我会打电话给他，他一点也不惊讶，他说：“我在去往飞机场的路上。”
“你要赶飞机？”我问。
他说：“我已经买了今天中午去沿海的票。”
“能见一面吗？”
他沉默了一阵，说：“我在机场等你。”
2
我问：“我这样子是不是很丑？”
他说：“不，做了妈妈的女人最美丽。”
“你知道我生了孩子？”
他低头说：“你所有事情我都了如指掌，包括你爸中风进医院，你订婚，结婚之后又离婚，我都知道。”
那一瞬间，我的内心轰然倒塌，我远没有想像中的坚强，我含泪道：“你……你一直都在关注我？”
他把头扭向一边，我看不清他的眼神，我说：“我到了那边之后的事你也都清楚？”