和珅处世之道

而这事业的成功，则需要夫妻双方的共同努力。
    (1)建立稳定的“战略后方”。
    没有和睦的家庭，就没有成功的事业。俗话说：“家和万事兴”。这的确是至理名言。
    一些人事事都要弄个明白，什么事都要讨个说法，这些人看似聪明，其实智商很低。因为世间并非任何事都能说清，如家务事就永远说不清，俗话说“清官难断家务事”。同理，世间并非任何事都有个说法，有个原则，如家庭的事就找不到个说法，就没有什么原则。
    处理家庭事的最好办法就是装糊涂！对待家庭纠纷的最大原则就是无原则！这就是治家的老狐狸术，这就是老狐狸治家的灵丹妙药！反之，如果处处精明，处处讲清，这样的家庭十有八九要破裂。
    凡人都有个人的利益，都有自己的个性，都有自己的习惯。人与人相处，利益不同便有冲突，或为地位，或为钱财；如若个性不同，一个爱动，一个爱静，两人也无法调和；习惯上更是如此。若在社会上这种利益、个性、习惯的冲突可以协调。两人争一个处长的位置，一个上，另一个可以调走，在别处发展，战火自熄。个性不同，不交友，淡而处置。但是在家庭生活中，若存在着利益、个性、习惯的冲突，那就真成了大问题。如何才能使家庭和睦呢？先贤给我们提供了一条治家的根本原则：“凡事不可太聪明，忘我糊涂才是灵。个人利益置脑后，绝私一定家和平。”
    中国家庭生活中的亲情原则，是一件好东西，应该继承。在一个大家庭中若要维护好一个家庭，没有一种克己、无私的精神是绝对不行的。
    老狐狸治家倡导一种克己的治家原则正在于此。家庭中总是有冲突的。几代人之间总是有矛盾的，这些冲突怎样解决？这些矛盾怎样调和？
    用金钱显然是不行的，因为家庭总不是市场，家庭内的人际关系并不是一种商品交换关系。用压制？显然是不行的，那种家长说了算，不考虑后代的时代已经过去。封建专制已成昔日的黄花。那么，靠什么呢？只有靠克己，极而言之靠绝私。也就是说靠家内每一个成员对自己利益的克制，对对方的理解。
    “克己”，“绝私”，这似乎是上一时代的口号，在今天商品大潮下似乎不合时宜。但老狐狸们坚持这一条，并认为这正是他们治家学的高明之好。在这方面，中国传统文化有着深厚的文化资源供我们开发。
    要想家有稳定的局面，还要杜绝夫妻间的啰嗦。
    若一个人有了这种经常地啰嗦责备他人的性格时，不管是男或女，那他们的其他品性就不足道了。夫妻间若其中一方患了啰嗦的恶习，他们的爱情就已岌岌可危了，更谈不上能享受什么幸福。
    啰嗦者常常是没有自知之明的。他或她，一整天地啰嗦，自己却浑然不觉；当别人对他稍微多说几句时，他却觉啰嗦讨厌；而当有人责备他啰嗦时，他却克制不了自己的情绪，反而大发脾气。
    经常被人啰嗦的人，其精神所感到的痛苦，比肉体上受到任何的暴刑更为难堪，即使在最初的非难和责备都是应当的，但若时常啰嗦地责备和非难对方做错的事情。这样的结果是不但改正不了错误，相反是更加逼着别人往错里走。
    不过，有一点不应相提并论。那就是，当丈夫有错误的时候，或妻子有过失时，无论错误过失是大是小，双方都应当提醒对方加以注意，并帮助对方纠正，这是一方应有的特权，也是不可不尽的责任和义务。只是，如果为了一次的错误或一点小毛病，便从此耿耿于怀，夫妻间吵闹不停，啰嗦不完，那就令人生失去了乐趣。
    为什么许多丈夫不愿意回家，而情愿在别处消遣呢？为什么不少妻子见丈夫离家出门时，就舒心地吐一口气呢？当然，这些不正常的心态，是有多种原因的。但是，啰嗦在其中占的比重极大呢！
    有些男人和女人的舌头似乎比他们的指甲更为尖锐更为毒辣。用舌头割伤人家的感情，比用指甲刺破人家的肉还要厉害，还要难爱。要避免一个啰嗦者的侮辱，只有一个最为稳妥的方法，那便是在最初被啰嗦的时候，就断然走开；等到再回来时，他仍在啰嗦，你就立刻又走开，或者，这样可以使他不再啰嗦了。这种办法对于啰嗦者来说，或者是太难堪了点，但这样做，对大家都有好处。
    对于夫妻来说，假使你的伴侣已经做了一件令你痛心的事情，你就一次性跟他(她)说明白，然后赶快忘掉它，埋掉它，永远不再提起它。
    一旦夫妻发生争吵，也要讲究吵架的艺术。下面是一些“吵架术”，供吵架的夫妻们参考：
    许多夫妇对婚后第一次吵架记忆最深。他们认为，这“第一回”战斗是互见庐山真面目的好机会，从中可以深入了解对方，知道对方对什么最敏感，对什么最忌恨以及对方的心理承受能力。
    在激烈争吵中，切不可一走了之。夫妻吵架并不表示婚姻的破裂，“我还是你的妻子，你还是我的丈夫，为什么要离开自己的家呢？！”如果妻子能这样说，相信很少会有丈夫将争吵继续下去。
    吵架要避免逼人太甚。有人吵架的言语不留余地，逼得对方没有退路，这样容易引发更大的冲突。
    吵架持续时间不宜过长，48小时内必须休战，不能没完没了。争吵到一定的程度，应提示对方休战，可说点幽默的话，或干脆说，“我们停战吧。”
    夫妻吵架大都没有结果。谁是谁非，不可能明明白白。有时只不过是一个“选择”而已。例如，妻子要求去工作，丈夫却想让妻子留在家里，发生争吵就是求得一种“选择”。这种选择实际上来自一方的让步。夫妻吵架总有一方忍让一些。
    夫妻吵架并不可怕，关键在于双方要懂一些吵架的艺术，使爱情的纽带越系越紧，能经受任何冲击。
    (2)发挥夫妻的“整体合力”。
    “成家”与“立业”是一对矛盾。结婚后，工作上的担子和家庭的担子同时压在肩膀上。夫妻要有“混合双打”、“合力制胜”的观念，不论谁强谁弱，谁在事业上建功得分多，全家都光荣。
    就如一对“混合双打”选手一样，各有所长，有的能攻，有的擅守。夫妻俩应从家庭的具体情况出发，找出成就事业的最佳方案。不少有成就的人们都有这样的体会：工作时间是成就事业的主体时间，业余时间是造成事业突破的最佳时间。不少美妙的构思，突破性的灵感，是在饭后睡前的时间内获得的。一个人成了家，这一最佳时间往往会被家务劳动所占用。夫妻俩都能在事业上有所成就，无疑是我们所期望的，又往往是难以做到的。这就需要一方突出一点，另一方牺牲一点。夫妻间不是按性别而是按才智，来确定谁当事业的攻关手，谁当助手。当助手的一方做出一定的牺牲，却能换得另一方事业上的成功。
    夫妻间要想配合好，必须学会共同决策。有些人能够准确无误地表达配偶的观点，但是很多人不行。即使我们能够准确地表达对方的观点，也最好让他(她)自己表达。有时，代行其言表现为贬低自己的配偶，如“不要送书给他，他肯定不看。”再比如，配偶在场时，你替她告诉别人她需要什么，喜欢什么以及看法如何；或者，配偶不在场时，你替他发表意见，但是没有准确地表达他的观点，这些都可能导致夫妻关系危机。
    有时我们知道配偶想要什么，有时我们不知道；有时人们允许甚至鼓励配偶作决定，有时人们单方决定而且不到最后一刻决不告诉对方。
    你有权知道配偶任何可能影响你的决定，且有权尽快知道。当然，如果他(她)的决定与你的期望背道而驰则另当别论。
    随时通报对方自己可能作出的任何重大决定，即使这些决定本身不会对他(她)产生直接的影响。如果决定只与自己有关，那么就没有必要征求配偶的同意。但是，通知他或者与她商量对于加深夫妻感情有益无害。
    夫妻要学会分担驾车，因为夫妻双方各有所长。但是，如果夫妻一方包揽一切，而另一方又恰恰希望介入或者了解事情的进展情况，那就可能产生问题。问题通常都与信任与否毫无关系，而是一种参与和相互的尊重。配偶不是受抚养者，也不是受监护者。如果你一向喜欢大包大揽，那么尽量努力和配偶共同决策，而且尽量让他(她)了解自己所擅长的事情。
    (3)共掌“家庭财政大权”。
    经济问题是每个家庭天天都遇到的问题。现在，多数都是妻子掌握家庭的经济大权。女人心细会当家，对家庭开销也了解得比较全面，当家理财有诸多方便之处。然而，夫妻在财经问题上不协调、闹摩擦也为数不少。
    有些“妻管严”家庭，男方偷偷摸摸地建起了“小金库”。这样一来，麻烦事就多了。
    丈夫整天提心吊胆，生怕妻子发现了秘密。若是妻子睁一只眼闭一只眼，倒也相安无事。要是妻子精明而又不宽容，也就难免“祸起萧墙”了。先是怀疑丈夫有外遇或是把钱给了公婆，争吵不断。接着就是你留一手我也留一手。结果是截留了多少钱财，也就截留了多少感情，夫妻同床异梦，夫妻各积“私房钱”，有的是感情不和，自备退路；有的是赡养父母，意见不一；有的是家庭消费，各有所好；有的是经济拮据，互不相让；有的是互不平等，限制过死等等。