脱光了等我

你可以在湖中慢慢行走，找一个没有水草的地方用脚在湖底踩一条小沟。第二天你延着小沟走就会踩到一只只螃蟹，小心踩住一个猛子扎下去就可以捉到螃蟹。小时候我们经常用这种方法逮螃蟹。在太湖里你能捉到很多东西，田螺，野鸭蛋，嫩嫩的水菱。。。太湖给了我们太多的童年的乐趣和幸福。 
   
  但现在的太湖脏了，我带儿子去看太湖的时候，那个水就象小时候澡堂子里的水一样脏，浑浊不堪，夹杂着肥皂沫一样的浓白根本没法游泳。我记得小时候我们渴了就喝一口身边的湖水，清冽甘口，那时候的水绝不亚于农夫山泉。 
   
  澡堂里的水脏的时候太湖水象蓝天一样纯净。 
  澡堂里的水干净了，太湖水就变脏了。我不知道这有没有必然的联系。 
   
  我现在居然是一个骄傲的城市里人，我少年时寒窗苦读悬梁刺锥就是为了做城市里人。象少年时在公路上追逐一辆辆如蛇一样游走的公共汽车追逐着自己的梦想。但这个梦想实现了我并不绝得甜美，我甚至开始有一种厌恶。焦虑和烦躁象一只只大黄蜂一样蛰得我疼痛和不安。梦想和现实完全断裂开来，形成象非洲大裂谷一样的巨大的山壑，我无法跳跃又无法回头。 
   
  郁莉已经明确说了，只要我离开小倩她就将那家时装店交给我经营。利润对半分，她说少一点我一年也可以赚个十万八万的。她么就可以多腾出一点时间去遛遛狗，和薛颖慧去多做做美容。她说女人有了点年龄就要学会保养自己。 
  这个诱惑实在太大了，就象当年我拿到大学录取通知书立即可以农转非一样，命运会顷刻逆转。金钱象脱光了的美女一样时时引诱着我调戏着我。我就象一条饥饿的狗，前面放着一块香喷喷的骨头，眼里放出贪婪的绿光。 
  那一张张滑滑的百元新钞摸上去象摸女人柔滑的奶子一样舒服。这一点我完全知道，但我怎么去面对小倩一往情深的目光呢？
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 小倩的脸色变得红润起来，干涩无光的皮肤有了点水份和营养。看上去这一个多月好象胖了许多，跟我聊的话也多了起来，她比以前活泼了不少。看得出她的信心在一点一点的恢复，她对未来美好的憧憬象山坡上的青草一样正在疯长。她忧郁的眼睛开始明朗起来，曾经的痛苦的记忆在慢慢的过滤，欢乐和幸福在披荆斩棘的从过去的磨难中杀出一条血路，摇摇晃晃的来到面前，似乎伸手可及。 
   
  她温柔的触摸和和深情的眼神常常让我欲言又止，我怕一不小心就会惊醒她好不容易编织的梦。也许我一个小小的举动就会摧毁她象碎玻璃一样粘起来的梦想，使她重新回到过去的恶梦当中，使她不再轻易相信人，相信美好，相信未来。那样的话真的很可怕，我就是罪人，是屠夫，是我亲手将一个纯真的少女杀死；她的身体浸染过许多肮脏的精液，但我相信她的心依旧是纯洁的。如果因为我的过错而污染了她的心灵，那么我的罪过远胜于嫖客。 
   
  肮脏的身体一洗就彻底干净了，灵魂肮脏了你再也无法洗干净！ 
  我是条狗，渴望香喷喷的肉骨头，但我还没有为了得到它而去咬人。我是个人，渴望黄灿灿的金钱，但我还没有为了得到它，就不顾廉耻的脱光了衣服任它强暴蹂躏。 
   
  “达哥，没有你，我不知道该怎么办？”当小倩说这句话的时候，我再也不忍心让她离开我。算了，只要老子还年轻，还有力气，总有一口饭吃。小倩对我是真心的，她是爱我的。尽管她没有说，没有表白，但我可以感觉到触摸到。她的爱就象空气，你只要呼吸就体会得到，她的爱就是风景，你只要睁开眼睛就会看得到。 
   
  也许清贫就是一种快乐，也许简单就是一种幸福。 
  我小时候不也是这样吗？物质上极端的匮乏，但我的童年不还是一样丰富多彩。没有动画有鱼虾，没有电脑有弹弓，没有霓虹灯有蓝蓝的天。 
   
  就这样又过了一个星期。郁莉那边我仍旧小心翼翼的应付着，我既没有答应她的要求又没有拒绝她。她也好象若无其事的不追问我。 
   
  6月15日深夜，我照例在二十四点从夜总会下班后回家。那天我从“龙都”出来的时候天下着小雨，天空是漆黑一团，昏黄的路灯在细雨中更加迷离。我努力蹬着自行车，速度绝不亚于环法自行车赛。 
  小倩今天可能不回公寓去住了，下雨天她一般都住在我这儿。我一进门她肯定会忙着拿干毛巾帮我擦拭头上的雨水。出门的时候小倩吩咐我带件雨衣，她说天气预报说今晚有雨。可我不相信会下雨，下午的时候还有太阳，这天也不能说变就变吧。 
  我开门的时候，家里比天空更漆黑一团，我开亮电灯，小倩不在，卧室里也没有。只要她在，她总是会留一盏灯等我，无论多晚她都会等我回来后再睡，哪怕躺在床上看电视。 
  今晚她回去了？我洗漱好之后躺在床上，开亮台灯，我刚想打开电视机发现床头柜上有一封信，信封上一个字也没有，信口也没封。我打开一看，里面有五百块钱和一封信。我的心咯噔一下，立即紧缩起来了。我侧着身子，凑近台灯，展开信纸。 
   
    达哥： 
   我走了，尽管我真的舍不得离开你，但我还是要走了。 
  我不知道该怎么向你说，千言万语都哽咽在心头，我一拿起笔，我又全忘了。 
  达哥，你是个好人，你就是我的亲哥哥。无论妹妹怎么样？做错了什么？你从不嫌弃我，从不责怪我，从不蔑视我。这一年多来，是你给了我活下去的勇气，是你让我在最艰难的时候走了过来，认识你是我一生的缘分，一生的幸福！和你在一起我是那样开心那么快乐，真的，只要有你在，我就会安心，我就觉得还有希望，我就觉得世界上还有美好。 
  自从我的亲哥走后，世界上只剩下两个人让我牵挂，一个人是我妈，一个就是你。我常常感叹命运的不公，感慨命运为什么对我那么冷酷无情，残酷到底。我只有一个人偷着哭，我连放声痛哭也不敢，我怕惊醒天上的星星会掉下来；你说星星是黑夜的眼泪，我不愿意看到黑夜和我一样哭泣。 
  但现在我感觉命运也是公平的，没有它的残酷，我不可能遇见你。也许一生一世，你我只是天上的两颗星星，永远都不会相遇。是命运用眼泪和苦难搭起了一座鹊桥，让我和你在最不应该的地方——“人间天堂”相识了。从此以后我可以有了一个哭的地方，在你的怀里我可以尽情的哭，放声的哭，肆无忌惮的哭。。。我的眼泪又在不争气的掉下来，我真没有想到原来可以尽情的哭也是一种快乐也是一种幸福。如果不能微笑我真的愿意一辈子在你怀里哭，我知道你不会烦我的，我曾经无数次在你怀里哭过，你总是抱紧我抚摸我安慰我，我感觉是那么幸福那么快乐！ 
  我不知道什么是爱情，也许我连说爱的资格也没有，但我真的好想好想亲口对你说一句话，这句话我一直藏在心里，我象呵护着我的孩子一样保护着他，我怕一说出来就会摔在地上，象玻璃杯一样摔得粉碎。 
  我要走了，我再也没有亲口说的机会了，我把这句话永远藏在心里带走了。这是我一生的美好，一生的珍贵，一生的唯一。 
  我不知道什么叫做爱情？但我知道爱就是一个人为了另一个人甘愿放弃一切，如果需要即使放弃生命也在所不惜！达哥，只要你能幸福你能快乐我还什么不能做的？ 
  我走了，你也不要再找我，你找不到我的，也许我在某个城市某个地方，但你不可能找到我的。五百块钱是我结到的工资，我就先还你这么多，我自己留了一点，我连夜离开这座城市，我怕再等一会我就会改变主意，因为我是那么想再和你拥抱一次亲吻一次，再看你一眼，再看你一眼，再看你一眼。。。 
  我会坚强的活下去的，并且活的好一点，不让你担心，你也不要担心我。如果你也会想起我，那么在深夜你就看一眼天上的星星，每一颗都是我，我在注视着你，祝福着你，让你踏着星辰回家。你睡了我照样在你的窗前张望，偷偷看着你，在你酣甜的梦里做一盏灯。。。 
  我不能再写了。。。我怕泪水会浸湿这薄薄的信笺，模糊了字迹。我真想再在你怀里痛哭一场，可没有这种机会了，我只有任泪水默默的流，任它模糊我的双眼，任它无声的滴落。。。 
  我的身体给过无数个男人，但我的心永远属于你一个！永远，永远只有你一个！ 
  达哥，珍重！