破茧

他们让我住在了顾永源住过的房间里，被子上还有他身上淡淡的香水味道，房间里他用过的牙刷毛巾都还在，还有他带来的换洗衣物、他的护肤品、他的浴袍。
    我做了一个长长的梦，我梦到我穿着洁白的婚纱走在苍翠的森林里，我的面前是一条铺满鲜花的大道，空气中弥漫着沁人的花香，我穿着白色的高跟鞋，被我的父亲搀扶着一步一步缓缓地走向大道终点的高台上，高台上，站着笑意盈盈的他，他穿着一身结拜的西装，系着精致的领结，脸上没有疤痕，眼里满满的幸福。
    我的手被父亲交到了他的手上，他拿着我的手轻轻地一吻，我好奇这么浪漫极致的婚礼周围怎么会没有宾客，我的父亲不是去世了怎么会牵起我的手……这么一琢磨，我的脚底突然出现一个洞，我从那个洞里不断地往下跌落，然后，我便醒了。
    醒来之后我才意识到一切都是一个梦，我环视着这个房间里的一切，一切还保留着他入住时候的样子，他吸过的烟头静静地摆在烟灰缸里，他的衣服挂在了衣架上，他躺过的躺椅上面还放着他自己带来的毯子，一切的一切根本没有预示他已经走了，他不过是突然外出了没有回来而已，对，不过是突然外出了……
    虽然这么安慰自己，眼泪却因为刚才的梦境再一次汹涌而出。他抓住了我的手，他吻过了我的手，他什么话语都没有留下，像是天国的王子一样匆匆而来匆匆而去，他既然要我做他的新娘，为何又不把我带走？
    “驴头……你在那边孤单吗？你是在告诉我你见到我的父亲了吗？那你有没有见到你的外婆？驴头……死对于你来说是解脱吗？”我一个人坐在床上对他呢喃着，我感觉他好像没走，他就在我身边一样。
    我们带着他的骨灰盒回到了c城，我们为他举办了隆重的葬礼。举办葬礼的那天，天空乌云密布雷电交加，我在想是不是上天都后悔带走了他。
    那片荒地已经在他生前和政府达成了协议卖给了政府，我们无奈只能在离荒地最近的墓园给他寻了一个安静的地方让他静静长眠，亲手为他在墓碑上一字一句刻上他的名字贴上他的照片，在做这一切的时候，我的心特别特别的宁静。
    我没有见到他死去时候的模样，我的记忆里都是他留给我的美好与欢笑，我渐渐自我催眠把他当作一个迷失在远方的少年，我觉得他终有一天还会归来……
    我开始用笔写信，每天写一封，写完后装进信封，然后投进火炉里焚烧给他。我像从前一样对他说话，告诉他我每天都做些什么。我的门从来不锁，妈妈进来见我这样偷偷抹完眼泪又静静地合上门走了出去……我觉得命运之于我特别地扯淡，驴头走了，我的世界一片黑暗再也无法见到阳光。
    他去世一个月之后，我终于有勇气打开他生前住过的房间，去整理所有有关他的遗物。遗物……呵呵，这个词如此沉重。
  ☆、第九十章 癔症
墙上挂着的，是跟随他多年的吉他；床上用绳子悬挂着的，是很多年前外婆为他从垃圾堆里淘来的玩具；房间还是刷成了他最爱的橙色，推开门的瞬间晃得眼晕；墙上是他闲时的涂鸦，我细细一看，竟发现墙上千种姿态的那个姑娘居然与我如此神似……
    我走到他坐过的书桌，打开他用过的电脑，他的电脑设有密码，我尝试着输了他的生日，不对；输了我的生日，也不对；我于是把我们的生日合并起来输了进去，结果，一下就进去了。
    当看到桌面头像是他偷拍到我一脸傻笑的模样的时候，我又一次差点儿泪奔。
    我依次打开他电脑里的文件，有一个文件名写着“灵魂”，我打开一看，里面竟都是他自己制作的歌曲和他写下的歌词。
    我打开一首一首地听着，他熟悉的嗓音又一次萦绕在我的耳边，他仿佛没有走，他就坐在我旁边弹着吉他唱着歌。他每一首歌的主题都是关于死亡和爱情，每一首歌都透着浓浓的哀伤与绝望，听得我内心不停地颤抖。
    整整30首歌，都是近几年他自己录下的。他从没有告诉过我它们的存在，也从没有唱给我听过。他把从前唱过的歌都删了，只留下了这30首。
    他在歌词里写道：“我好累好忧伤/却不忍告诉我心爱的姑娘/我抓起她的长发/与我轻舞一曲岁月的忧伤/我好想去远方/却不舍我最心爱的姑娘/她傻傻地一笑/对我而言已是天堂……”
    他在歌词里说，他想低头吻干我脸上的泪痕，他想伸手拂去我所有的惆怅，他想带我离去从此不再归来，但是他明白他心里的姑娘有着自己的梦想。
    我一曲接一曲地听完，听到最后，是他留下的最后一首歌，歌词里写着那么一句话：“我连吻你的勇气都全无/又如何敢奢想你会成为我新娘”
    我不禁悲从中来，伏在桌子上嚎嚎大哭起来，我重重地锤着桌子像是锤着他的胸膛一样，我大声喊着：“驴头你回来，你回来我就嫁给你。驴头，你倒是回来啊……”
    我知道我这样的哭喊毫无意义，他再也不会回来了，他再也不会回来了……
    我把他写下的歌一首一首传到了网上，每一首歌都写了一篇关于我们的文章。我把他生前认为最珍贵的东西都一一整理好放进了一个大大的箱子，我按照他房间的原样在我的新房里为他安了一个家，我做这一切的时候妈妈没有阻拦，她总是望着我悠悠地叹气、默默地流泪之后不说半句话，任由我这样任性地思念着顾永源……
    可是，他再也没有回来过，我再也没有梦到过他。我做的一切都像是一场徒劳，他或许在黄泉之下早就喝下了孟婆汤、快快乐乐地迎接他的下一个轮回。我终于明白了那一句著名的“魂魄不曾来入梦”的伤悲……他，或许早就忘记我了，只留我一个人在原地捧着他生前留下来的一切疯狂地怀念。
    我还是每天照旧上班，每天下班后便把自己锁在那个为他布置的房间里静静听着他唱的歌，化名“三原”，去网络里为他的每一首歌卖力地宣传，也结下了一下网络里的知己，一起静静地为他祭奠……
    我想办法找人破译了他的qq密码，每天都登陆上去，我多么希望某一天那个qq突然会出现有人登陆把我顶下去的消息，我多么希望他还会出现，哪怕他已经不记得我了，哪怕他身边有了别人。
    我始终无法接受他的离去，我在每一个午夜12点都吃苹果，只因为网友告诉我这样他就会来入梦了……可是，没有用。他再也没有出现过，他再也不会出现了。
    从知道他死去的那一天起，我脸上的笑容便荡然无存，我渐渐连哭都不会哭了，我变成了一具行尸走肉，每天按部就班地上班下班，该吃饭的时候吃饭，对食物没有一点胃口，对任何人都没有倾诉的欲望，包括我的母亲。
    他的意外死去，把我的整个灵魂都带走了。任何人的劝说都不管用，我沉浸在自己的世界自己的哀伤里无法自拔。我觉得只有这样祭奠他，才能让我的心稍稍安慰一些。
    这一年，我就这样在浓浓的哀伤中一天天地度过了，到后来，我常常不自觉地对妈妈说活着没有意思，我说妈妈我要走了你怎么办，我说妈妈我不想活了，我说妈妈他怎么那么狠梦都没给一个，我说妈妈我想去找他了可是你怎么办……我的精神出现了问题，妈妈一遍遍地呼喊我却全然不觉，我完完全全地把自己隔离出了这个世界，我不知道顾永源何时在我的心里扎下了那么深的根，我觉得他走了，人生的意义已经全无了。
    妈妈慌了，她一直在等我苏醒、等我振作的那一天，她没想到等来的是这样的后果。妈妈已经方寸全无了，陈珂和冯毅对我也素手无策，连陈珂孩子天使一样的笑脸都被我忽略，我像是掉进了一个无穷的梦靥里，我醒不来了，完全陷了进去。
    后来，他出现了。他出现在我的家里，当我打开门的时候，他望着我，轻轻地唤了我一声：“胜男……”
    再次看到他，我竟有种恍如隔世的感觉。我们，似乎很久很久没有见到了。
    他站在那里，直直的、笔挺地站在那里。他的旁边，是一脸担忧、满腹愁容的我的母亲。
    我直愣愣地望着他，他也看着我，他走了过来，他说：“胜男，能和我聊聊吗？”
    我茫然地摇了摇头，但是，他还是执意地把我拉进了房间里。他一直不停地说，说很多很多，我不为所动，像木偶一样望着他面无表情。
    他拉着我去看医生，有的医生说我得的是癔症，有的医生说我精神有问题，有的建议我住院……他不信，大热天拉着我一家接一家地跑。
    那些天，他像对待一个孩子一样对待我，饿了冷了热了烦了，他都心疼，事无巨细。他一遍遍耐心耐心地劝导我，他甚至不工作整天陪我，他对我说：“胜男，不管怎样，我都会陪你走出来的。我知道他走了对你的打击有多大，但是，从今以后，我会风雨无阻地陪在你的身边照顾你。”
    他说这些，我像看陌生人一样地看着他，再也没有任何心动。我恨我的后知后觉，假如我早一点知晓自己的心意，假如我早一点明确我对顾永源的心意，假如我当初知道不知不觉我早已对他动情，是否就不用等到他受伤了离开了去世了我才明了，是否这一切的悲剧都不会发生？