糜乱

  “我愿意这么说，你管得着吗？再说三天以后，你想管也管不着了，哈哈！”
  “你小子就苦笑吧，那一天我去送你，我设计了一个告别仪式——你给老子跪下唱《征服》，不好意思说错了，应该是你给老子趴下唱《一路顺风》，哈哈！”
  “滚远点，在哥面前玩无厘头，那就是在关公面前耍小刀，老子都替你脸红了。”
  “不跟你说了，老子酝酿一下睡觉去了。”
  “看起来失眠好几天了吧，我以一个过来人的身份给你传授一点儿经验，想不想要啊。”
  “我懒得理你，不跟你说了。”
  “你已经说了，哈哈！”
  “你小子考验哥的耐心，存心欠揍啊！”
  “哎呦……啊呜……你又……说了……哈哈！”
  所有的笑都是另一种苦笑，所有的乐观都是悲观的另一面，只是……
  所有的瞬间都值得回味，所有的记忆都值得留念。
  七十二个小时，也许不够收集一些碎片。
  我们一起走在大街上嚣张跋扈，目中无人地藐视一切。
  我们一起呆在房子中抽烟喝酒，听了所有的磁带唱了所有的歌。
  我们一起跑到公寓楼的阳台上，在大白天奋力吼叫用以发泄心中的不快。
  我们一起去了熟悉的教室，只是在宁谧的深夜，无论心存芥蒂即将永别，无论鄙夷气愤即将回归，那个地方的欢声笑语，那个地方的疯狂战斗，总需要一个简单的告别。
  我们一起跳进了熟悉的河水，初春的寒意令身体一个劲地打冷颤，然而发抖地爬上岸，却看见荡漾的涟漪，承载了碧波蓝天的惬意，承载了嬉戏玩闹的酷暑，承载了一段永远忘不掉的情谊。
  ……
  三天后，我们一起在大马路上唱着《兄弟》，站在长途客车的旁边，开始近乎多此一举的告别，结束那近乎形影不离的厮混。
  一个人即将离去，没有带走任何东西，一个人无奈逗留，抓不住任何东西。
  “邬晋，你走吧，哥不唱《一路顺风》了，那样子太矫情。”
  “恩，我不喜欢矫情，我有一句话要对你说，而且必须现在就说。”
  “废话，你现在不说以后就没机会了。”
  “谁说以后没机会了啊，我要说有缘千里来相会，无意背对也相识，我要说留得青山在不愁没柴烧，我要说咱哥俩有一天一定可以东山再起翻江倒海，我要说咱哥俩有一天……”
  “你这臭毛病也就只有哥受得了，别他妈说了，快上车吧，再说一会儿车子都走了。”
  “那我真走了？”
  “真走吧。”
  “告辞。”
  “后会有期。”
  车子缓缓消失在不舍的目光，只是一回头，却发现生命中留下了一道深深的刻痕。
  四月初，我知道了一个消息——老爸老妈要复婚，据说原因是为了不让我走上所谓的歪路。
  我除了哭笑不得还能够做些什么呢？两年前，我得知自己被抛弃了，说得好听点，就像一个多余的人，说得难听点，就像一个没用的垃圾。而现在，我得知自己被捡回去了，说得好听点，为了让我重归所谓正途，说得难听点，活埋的良心突然被发现了。
  我感觉自己是一句任人摆布的人偶，挥之则去呼之则来，没有一点儿选择的余地，没有一丝的尊严。
  那一年，后院的老梨树死了，纯白的梨花再也不会开出来了。
  爷爷为了能够让我返回校园不知道花了多少工夫，只是当我坐在一个新的教室的时候，除了哭笑不得之外，我还明白了一个道理。
  人们喜欢打这么一个比方——说出去的话就像泼出去的水，大家都明白什么叫覆水难收，而在人际关系面前，它却失败了。
  学校曾经义正言辞地宣布将某二人勒令退学，如今我却安然无恙地坐在窗明几净的知识摇篮中不知所措。看来作为一个建校元老的爷爷，偶尔的发言影响力还不小，竟然可以收起覆水，只是对于我，利大于弊也好，祸福参半也好，怎样都好，总之我开始麻木了。
  团部附近的B区，重建的三口之家迎来了新的开始，有一个新的房子，这能够代表什么呢？我不知道，也不想知道。
  常子的家早就搬到了那里，我们开始一起上学，一起回家一起玩耍，一切看起来都好像非常不错。
  我们重新熟络了起来，他也有很多其他的玩伴，在我看来，我只不过是其中之一而已，虽然他总是喜欢跟我说一些无关紧要的话语，虽然他甚至会缠着我一起去恶作剧，虽然他开始跟我形影不离，虽然……
  我却在怀念一段逝去的友情，那是一段张狂而热血沸腾的时光。
  常子依然是一个十足的好孩子，他没有一些奇怪而冒险的想法，他不会做一些愤慨而激进的事情，他不会抽烟也不会喝酒，他不会……
  然而我却习惯了一种迷茫的感觉，我不知道该做一些什么，只是每天去了学校，跟一群人不知所谓地玩闹，回了家心情总是好不起来，脸孔自作主张地板了起来，一句话不说的情况时常发生。
  老妈一遍又一遍地告诉我，你一定要好好学习，要不然以后就没有出息，我们现在承包土地自己干活，累死累活为了什么？为了你今后可以有一个好的将来，为了你今后不用像我们一样受苦，为了你……
  她还是一如既往地强势，不喜欢看见相对难看一点儿的成绩单，却喜欢呵斥我做在写字台前做无聊的功课，不喜欢看见我经常跑出去玩，却喜欢理直气壮地命令我呆在家里……
  我天性不爱受困，于是争吵在所难免。刚开始，一天吃三顿饭，一天就可以吵三次。无非是为了那种在我看来不痛不痒的事情，比如说我想出去找常子玩她坚决不允许要求我做考试前的温习，于是一言不合就可以吵得面红耳赤。
  每一次严重的吵架之后，她总会抹着那把在我非常厌恶的眼泪，在我产生了一丝内疚的时候，走过来语重心长地说教：爸妈现在每天为了你早出晚归地干活，你如果学习成绩不好你对得起我们吗？不说对不起我们，你起码要对得起自己啊，你能够理解我们的苦心吗？
  当时我在想，我的处境有谁能够了解。他们的话好像在我精神的臂膀上加上了重重的包袱，这是一种毫不讲理的强迫恐吓，倘若我丢掉它不顾一切地逃跑，却可能发现自己逃不掉那包袱中掉落的内疚，那内疚会纠缠我困扰我，让我不能安宁。
  我的忤逆代表了绝不屈服，只是有一天，我发现那样做并没有什么意义，我开始学会隐忍，就像往一个气球中打气，直到爆炸的那一天，谁也不知道会发生什么事情。
  我不会在鸡毛蒜皮的小事上与她斤斤计较，我只是想保持耳边的清净，时间就在偶尔的跌跌撞撞中飞速流逝。
  偶尔在校园里遇到妮子，我尴尬的面无表情，我忌恨的沉默不语，她苦涩的干净笑容，她生硬的招呼寒碜，这样的一切，我从未料到。
  每一个失眠的夜晚，脑海里只有一个人。想起了第一眼看见她的感觉，想起了对她恶作剧的放肆，想起了送她回家的简单，想起了把自己变成白痴的表白，想起了一起走过的林荫小道，想起了那两根难忘的冰激凌，想起了大雨天中的心碎，想起了那道门前的绝望想起了……
  还好，有一天我麻木了，睡觉成了一件轻而易举的事情，但是做了什么噩梦，也似乎没有什么关系了。
  我学会了麻木，却异想天开地想要学会遗忘，却没有察觉自己在回忆的漩涡中越陷越深。
  在我千篇一律的生活中，我珍惜与常子相处的日子，久别之后的重逢，时间把我们浸泡在一起，在他的身边，我感觉了一丝温暖。
  我不再抽烟了，也没有喝酒，麻木胜过了世间所有的毒药，年月的流逝也不过弹指一挥间。
  一切都改变了，一切都没有改变。
  高考之前，她托人拿来一份同学录，我迟疑了很久，最终没有下笔。麻木第一次失效了，回忆是一种撕心裂肺的痛楚，在一个夜晚，那张纸被我付之一炬。
  直到有一天，我发现……
  高考之后，我以全校第三的成绩获得了A市重点中学实验班的录取通知书，爸妈的欣喜若狂，众人的恭维道贺，嫉妒抑或羡慕的目光，对我来说没有丝毫的意义。
  人不过是一个拥有不同染色体的生命，而我的染色体经过长期的侵染，早已充满了麻木。
  躺在令人窒息的夜晚，我注视着自己的内心，却听不到任何声音，陷入了一片虚空之中。
  我发现自己漂浮在一个黑洞洞的大坑，没有光线，没有气息，吞噬了一切的过往，只是催促我去逃避什么东西。
  恍惚间，我感觉眼前有一个模糊的天平，它没有任何的棱角，圆滑的弧线看起来似乎非常美妙，却勾勒出哀恸的形状。
  不知道沉睡了多久，醒来的时候，我发现自己失去了判断的能力，黑与白，是与非，快乐与悲伤，在我看来，只不过是一种表面的差异，没有本质上的区别。
  曾经的坚定，曾经的倔强，曾经的怀疑，曾经的不顾一切，在遥远的天空，渐渐遗忘，渐渐远去。
  通往A市的长途车，我在座位上，常子在旁边，窗户外面送行的人群，老爸老妈拼命招手，我甚至连头也不回。
  我以为那样的铁石心肠，可以维护最后那一丝骄傲的尊严，却不知有一天，它虚假的面具终究会破裂，那时候，我被迫面对自己真正的性情，我将在无意之间伤害自己的心。