时光里的零零碎碎

  我：“…………其实他身手一般，智商真没看出来，主要特点，就是心理变态。”
  顾魏：“啊。”
  我：“越想越瘆得慌。”
  顾魏：“麻烦你想想我。”
  我：“你……身手也比他好。脑子也比他好。心思也比他缜密。”
  顾魏：“那你还怕什么？”
  我：“也对。”想了两秒，“不对！你去犯罪，社会危害性更大。”
  顾魏：“干嘛？你想提前铲除我？”
  我：“没。你要杀人，我就递刀。”
  顾魏：“哈哈。很好。”
  果然三观不正……
  四二六
  男同志买东西，都特别……夯。以前在林老师身上体会过。
  比如，娘亲说，家里没抽纸了，你去超市买点。正常人买一大包，他弄回来一箱子。
  再比如，娘亲说，核桃上市了，去买一点。正常人买个三五斤，他又弄回来一箱子。
  再比如，过年了娘亲说客厅的大盆栽要换一盆。正常人买个一两棵，他弄了八棵回来……
  我一度怀疑：“您是不是对数量没什么概念？”
  林老师：“反正都是消耗品么。”
  我：“消耗品也不能这么买啊。”
  林老师：“我们小时候那会儿，入冬军区拉白菜都是大卡拉的。”
  我：“…………”
  至于顾魏，虽然没有心细如蛛丝那么夸张，但是在我心里，心细如发还是有的。
  结果，前两天，我给他打电话，面霜用完了，回来路上经过商场买一瓶。
  等到家，我一打开袋子——3瓶。
  问其理由，答曰：“不行，卖化妆品那片味道太重了，喘不过气了。到了柜台，那柜员一直盯着我看，索性多买点，省得买一次被看一次。”
  我…………
  四二七
  自从顾肖回来，爷爷开心不少，因为身边热闹了。
  周末祖孙三代八口人一起吃饭，就说起了顾肖同志的个人问题。
  据线报，顾肖接触到女孩子，要么是工作，要么聚会里朋友的朋友的朋友……
  前者就算了，后者么——
  顾肖：“吃顿饭而已，又说不上话，我哪知道对方是什么人。”
  肖婶婶：“一顿饭看一个人够了，尤其是中餐。”
  然后家长们开始彪悍了。
  婶婶：“吃饭的时候坐姿端正，歪七扭八的排除。”
  医生娘：“筷子用得灵巧的，脑子一般都不笨。”
  叔叔：“得体大方，不紧不慢。”
  医生爹：“不偏食不挑食，荤素搭配。”
  婶婶：“一个春卷吃十口的不是秀气，是小家子气。”
  叔叔：“只盯着门口吃的，不大方。”
  医生娘：“吃饭闭口不发出声音。”
  医生爹：“能适当照顾身边的人。”
  婶婶：“不拼酒，能不喝就不喝。”
  叔叔：“桌上不掉食物，不溅汤汁。”
  医生爹：“吃相好，细嚼慢咽。”
  医生娘：“桌面整齐，不要杯盘狼籍。”
  婶婶：“还有，不要吃得过少。”
  顾魏：“嗯。吃得比猫都少的不健康，靠绝食减肥的更胡闹。”
  我：“……………………”
  我只在小学英语课上听老师说过Don"t speak with your mouth full，别的，别的就没了……
  顾肖：“那我不用吃饭了，一晚上尽盯着人姑娘了。”
  洗碗的时候，我小声问顾魏：“我当初，到你们家吃饭，也这样，被扫描了一遍么？”
  顾魏看着我笑。
  我突然觉得自己底气好足啊！！！
  四二八
  顾魏：“哎？五年前这会儿我们刚碰上没多久。”
  我：“啊……如果我不去找你你怎么办？”其实我一直很好奇。
  顾魏一脸淡然：“那我就去找你。”
  我：“然后呢？”楼下点蜡烛弹吉他么？
  顾魏：“直接打电话叫下来。”
  我：“然后呢？”
  顾魏：“抓了就走。”
  我囧……：“然后呢？”
  顾魏突然打住：“告诉你干嘛？”
  我：“好奇。”
  顾魏：“告诉你下辈子就不能用了。”
  顾魏你这是学会说情话了么？？？！！！
  作者有话要说：  看文愉快。
  谁能告诉我晋江究竟怎么了……
  一章一曲：
  《La Paloma》 From 《Momentos》 By "Julio Iglesias"
    第 82 章
  四二九
  三三发现她那张结婚证有墨色不均的现象，逢“Ｏ”颜色就特别深。
  我：“不至于吧，又不是雕版印刷……”
  三三：“印玺的也是啊。”
  我：“那就更不至于了，X市Y市同批雕版么？……”于是转身问旁边看书的顾魏，“我们结婚证呢？”
  顾魏：“干嘛？”
  我：“在哪儿？”
  顾魏淡淡道：“藏起来了。”
  我=_=…………你当它是海洋之星啊！
  我：“拿来给我看一下。”
  顾魏：“看什么？”
  我：“看你照片。”
  顾魏：“活人就在你面前。”
  我：“……看哪天领的。”
  顾魏抬起头，幽幽地说：“林之校——”
  “我错了。”我迅速指了一下电脑屏幕，“我就是想看下咱们这区是不是也雕版印刷。”
  顾魏一脸莫名其妙，凑过来扫了一眼聊天记录：“又不影响法律效力。”
  我：“…………”
  我的结婚证我就领证那天摸了一下看了一眼就上交了好么？你就当我好奇行么？！
  顾魏不乐意去，因为：“在保险箱里，拿太麻烦了。”
  我：“…………”咱家保险箱实在没东西装了是吧？……
  后来发现，医生爹把结婚证放保险箱！林老师也把结婚证放保险箱！肖君也把结婚证放保险箱！
  男同志们你们是闹哪样啊！
  四三〇
  我抱着一大摞叠好的衣服往更衣间走，看到顾魏一边游荡一边低头翻看手里的东西。
  我：“看什么呢那么认真？”
  顾魏晃了晃手里的东西：“你妈给我的。”
  我N小的时候的日记……我自己都不知道自己写过什么！有这么坑孩子的娘么？！
  抢，手上床单被套一大摞腾不出来，于是就踢。目标高度，顾魏胸口。
  结果没踢着日记本（他闪开了）。
  我“啊啊啊啊啊——”
  拉到韧带了……
  果然是上了年纪了……
  顾魏把我抱到沙发上，放松我腿部肌肉，哭笑不得：“你多久没运动了？出去是不是就没锻炼过？”
  我：“谁没事干锻炼高踢腿啊……”
  顾魏笑：“叫你踢我。”
  我：“…………”过了一会儿，“不会韧带拉伤吧？”
  顾魏一口白牙：“不会。最多以后右腿比左腿长点。”
  我：“=_=!”
  迅速伸出左腿朝他扫去，被他一把捏住小腿。
  顾魏：“我就知道！”
  我笑：“这样不就一样长了么。”
  顾魏：“造反了你要。”
  我做个鬼脸。
  顾魏：“我还镇压不了你？”
  我…………
  四三一
  早上起来，发现额头正中央诡异地长了一个痘痘……
  上次长这东西还是若干若干年前……我哀怨地刷牙。
  顾魏走到我旁边，挤牙膏，一抬头看到镜子，眉毛扬了扬，扭过头凑近我的脸，一脸探究……
  然后，这厮似乎很开心地说：“Hi～二郎神。”
  我…………炸！
  “顾魏！！！”
  “没事儿，挺可爱的。”
  “…………”
  三天后，起床一照镜子，额头上干干净净什么也没有，莫名其妙地，它走了，正如它莫名其妙地来……
  顾魏显然也不能理解它消失的风格和节奏：“你把天眼关了？”
  我：“…………”我不姓杨！！！
  四三二
  顾魏洗完澡往床上一趴，伸懒腰。
  我跟着往他背上一趴：“十年修得同船渡，百年修得共枕眠啊。”
  顾魏：“那上一百年你干嘛去了？”
  我：“吃斋念佛行善积德。”
  顾魏闷被子里笑。
  我：“投胎之前我还做义工，帮孟婆灌路人，灌了一个又一个，灌了一个又一个。”
  顾魏：“啊~”
  我：“然后看到一个喜欢的，觉得，噫，这小相公不错，mark一下，就转身跟着投胎了。”
  顾魏：“…………”
  四三三
  顾魏值班，我一个人不知道晚饭吃什么，在厨房东摸摸西摸摸，壁柜拉开，发现被打入冷宫许久的烤箱。于是搬出来研究食谱。烤了条黄鱼，顺手包了个红薯放进去烤，不亦乐乎。
  第二天早上，顾魏回来，看到厨房的烤箱和半个红薯（太大了没吃完），到卧室问我：“你昨天晚上吃的烤红薯？”
  我：“？？？嗯……”（还没醒透）
  于是十分钟后爬起来，发现顾魏在厨房里乒乒乓乓。
  我游荡过去，豆浆机在转，电饼铛在烤南瓜饼，烤面包机开着，微波炉在转，平底锅还在煎东西……
  我：“你没吃早饭么？”
  顾魏：“没认真吃。”
  我：“你在检查厨房所有的家用电器么？”