这座城市，没有星空.

  小司走后，顾霁小心翼翼拆开纸包裹，里面是个质感朴拙古旧的木头盒子，盒盖还是颇为古老的滑盖设计，滑开盖子，里面静静躺着一本同样风格古拙的牛皮笔记本。
  翻开笔记本，满满一页页黑色墨水书写的小字印入眼帘，顾霁从前没见过杜默的钢笔字，对她的字迹并不熟悉，她的字不算很出彩，但与她的人一样，很是质朴率真——这竟是杜默的日记本！顾霁起身坐到画案前，将桌上的台灯调到最适合阅读的亮度，俯身于桌前细细阅读起来。
  
  ☆、杜默日记
  2006年9月6日星期三晴
  今晚起风了，暴热了近六十天的C城，终于要变凉了。
  什么事情都做不进去，烦躁了一个晚上，一会儿在网上闲逛，一会儿拿过昨天刚买的海子的诗集翻翻，一会儿打开音乐却找不到一首想听的歌，只好又关上。这会儿终于什么也不想折腾了，坐在电脑前，望着本该在今晚完成，却怎么也安不下心来写的ppt，发呆。
  前天晚上终于用新换的手机号码拨通了他的电话，我都记不清有多久没和他说过话，有多久没有听过他的声音了。电话接通的那一刻，我才刚出声，他却立刻喊出了我的名字，他说，即使夹杂在一千个人的声音里面，他也能一下子就听出我的声音来……
  最想知道的，是他过得好不好，可他却说他的婚姻已经名存实亡，要不是因为儿子，早该离了。他说现在过得很是逍遥自在，每上完一天课，每完成一副创作，便觉得无比满足，说着他笑了起来，可为什么我总觉得那笑声里却带着勉强和无奈。
  听到他现如今到状况，我心里满是矛盾——我希望他过得幸福快乐，可听到他与妻子感情不睦，我竟然隐隐感到一丝满足——看来我还是修炼不够，除不掉女人的小心眼小自私啊！
  他问起我最近过得如何，我一时竟不知作何作答，究竟怎样算过得好？衣食无忧，有体面的工作有贴心的男友，前方的道路是一片坦途，我应该算是什么都不缺了吧？可真要是这么万事遂意，为什么我却感觉不到快乐？为什么心里总是觉得空落落的？为什么才工作了不到两个月，却觉得像是一生都走到尽头了似的？
  心头千回百转，却完全无法诉诸语言，只好苦笑对他说声还算过得去，随后转而与他谈起了近来在工作中遇见的一个广告公司的男人，那个男人跟他长得很相像，所以总让我有股莫名的亲切感。而他听闻以后，不知道是误会了我的意思还是在跟我开玩笑，竟然告诉我说，遇见心动的就好好把握，不要错过。他的反应令我又诧异又失望，真想朝他大声吼叫：
  “可他不是你啊！”
  然而我最终还是忍住了，没有说出口的话，渐渐化作沉疴郁结于胸——为什么今晚跟他说话我总是没法畅所欲言？要么就是不知道该如何说，要么就说不出口！
  也许，我们之间，已经在那么久的刻意疏远之后，变得无法再像从前那般心有灵犀了。从前曾那般亲密，而今却变得如此陌生，想来真是有些悲哀。
  放下电话后，先前的烦躁不安渐消，取而代之的，却是越来越深的迷惘——是啊，我现在终于过上了曾经幻想过的“在高级写字楼里穿梭忙碌”的生活，可这样的生活，却令我感到无所适从，总觉得怎么也无法融入其中，就好像无意间闯入了一场盛大的演出，周围的人全都在卖力演出，唯独我一人是观众，而且还是一个对眼前的演出毫不感兴趣的观众。
  比如上周六公司组织去山间郊游那次，一到达目的地，同事们便三三两两聚在一起打牌打麻将，边打边聊些车子房子美容购物之类杂事。这种时候，我便又成了看戏的观众，未免无聊，我只好独自在树荫婆娑、和风怡人的山林间闲逛，一面默默走着，一面暗自神伤。如此大好秋色，身旁的人，却没有一个会关注一朵花的绽放，一片叶的坠落，更加不会在意鸟鸣的婉转，流云的舒卷……
  我忽然意识到，原来不久前我所离开的，不仅仅是校园，是我的学生时代，更甚至，是我青春的终结！再也没有一群志趣相投的人可以跟我一起背着画板四处写生，再没有人可以对坐论道畅谈古今，再没有人可以把酒狂欢长歌当哭。我所熟悉和喜爱的生活，我任性张扬恣意放纵的青春岁月，从此已一去不复返了。
  天哪，一想到从今以后，我都不得不置身于我无法融入的世界中，变成一个与周遭人事格格不入的人，我就打心底里感到害怕，更可怕的是，这样的生活，我还得过上一辈子啊！
  此念一起，忽然觉得这个念头好生熟悉——仿佛已经是很久以前，他不是就对我说过类似的话么！那是个天清气朗的秋日，他们并肩坐在图书室的长桌前，他对我说他什么都有了，人生却已无可追求，除了绘画是唯一寄托，他不知道未来还有什么可期待。当时我对于他的这种消极情绪完全无从理解，而如今斗转星移时过境迁，我竟然与当时的他拥有了完全相同的感受！可笑我那时竟然一本正经的开导他安慰他，现如今却完全无法用同样的话语来开导安慰自己。
  顾霁，顾霁……原来就算相隔着空间与时间，我们的心灵竟然还能够如此巧合（或许并不是巧合）的重合在一起……不知道如今的你是否依然处于这样的状态，还是已经找到了新的梦想，生活又有了新的寄托？而我，我的新生活中的希望，究竟在哪里？
  2006年11月3日星期五 多云
  自从毕业画展之后，我已经很久没碰过画笔了，客厅花瓶里那一大束粉色玫瑰开得娇艳诱人，趁着难得的周末夜晚，我也难得的重新拿起画笔，放松身心，临花而坐画起速写来。这么久没画画，下笔都有些生涩了，不过好在感觉还在，整体构图和最终效果还是蛮不错的。
  在给画作题字的时候，我突然想起，这一大束玫瑰，是吴玮买给我的结婚礼物呢，这才意识过来，原来，我也已经嫁做人妇，成为已婚人士了呢。
  结婚也算是人生大事了吧，可我却并未觉得有半点兴奋喜悦幸福之类的感觉，也并未觉得自己的人生就此发生了多大的改变。领结婚证也这事儿，既没怎么经过全家人的沟通讨论，也没有什么“意外的惊喜”——吴玮在北京交流工作了半年，上个月底回来以后，便提出把证领了，于是就随便找了一个工作日，上午上班，下午请了半天假，就这么随随便便的穿着工装就去了，然后才打电话各自通知了父母。
  吴玮父母（现在我也该改口称呼他们爸妈了，但想起来还觉得别扭）跟他在电话里讨论回县城老家去办婚礼的事情，说是一切都由他们操办了，我们小两口就别操心了，只管回去当当演员就行了。至于我家这边，我没兴趣办什么婚礼，觉得既麻烦又琐碎，在电话里跟父母说了领证的事情，他们倒也没对我办不办婚礼提什么意见，却问了一个我从来没想过的问题：
  “他们家打算拿多少彩礼啊？”
  我当时就愣在原地了，半天答不出话来，那感觉就好像本打算被待价而沽的商品，突然发现竟然忘记了标价就被买主顺手牵羊了。见我不答话，电话那头便开始了长篇累牍的絮絮叨叨：什么谁家结婚，男方拿了20万给女方啊，什么谁家又给女方父母买了一套房子啊云云。最后我抛下一句这事儿你们自己找吴玮父母提吧，这才得以脱身。
  本以为这事儿就没我什么事儿了，可随后几天，他们并没有去找吴玮父母，而是又打电话来，说他们二老都退休了，我现在工作也安定下来，结婚后他们住得离我们太远不方便相互照顾，要我们帮他们在市区买套房子。听闻这话，我又很不争气的发愣了，好半天才说出一句，可我才刚工作，自己都没买房啊。我父亲的回答是，“你买什么房啊，吴玮父母房子这么大，跟他们住一起就行了啊。”话已至此，我无言以对。
  挂掉电话后就开始跟吴玮商量给我父母买房的事，他倒也没反对，只是他工作这些年一直供我念书，他本来又是个爱挥霍的，没存下什么钱，最后商议的结果是父母拿首付，以后每月我们付月供。
  到这里也算是告一段落了，可为了房产证上怎么写名字，谁占多少的产权，父母又开始跟我较劲。对于他们，我从来逆来顺受惯了，但这事儿吴玮也一反常态的坚持原则，说他们太得寸进尺。尽管父母的举动令我心寒，还得耐着性子安抚他们，还得夹在他们和吴玮之间沟通周旋，其中滋味……这辈子从来没觉得这么心累过。
  才刚离开校园多久啊，除了适应职场，连家事也变得复杂得让我难以负荷了。
  我好怀念以前在学校的日子，既不用操心生计，又不用为这些人情世故所恼。整日里只是看书画画，除此以外，最大的烦恼便是“顾霁心里到底有没有我？”现在想来，那时候还真是简单幸福啊。如今真正步入成人的世界才发觉，生活，真不是件容易的事，成长，更加是件不容易的事啊。
  2007年3月31日星期五晴
  因为工作岗位的调动，我从公司的A分部调到了离家更近的B分部，以后上下班可以少花1个多小时的交通时间，早上也可以多睡一会儿了。
  下周才去新部门报道，今天便成了工作以后破天荒头一遭不用上班的日子，吴玮周三去北京出差了，今天下午的飞机回来，我独自一人，决定回母校看看。