这座城市，没有星空.

照片后面附带有一段话：“背个小包，装着我们的理想和所有喜欢的歌，带足够买酒的钱，坐着哐当哐当的火车，去旅行……”
  这段话一瞬间击中了我内心深处的渴望，从我第一次去敦煌，到后来与同窗一道去版纳、去杭州，每一次坐长途火车，我都幻想着，如果能有“他”一道同行，该有多好！我要一路与他谈天说地，相互拍下对方最好看的模样，白天背着行囊手牵手翻过崇山峻岭 ，夜晚在星空下对坐畅饮不醉不归……
  他曾经答应过要陪我一道旅行、和我一起喝醉，他的这些承诺，眼看是永远也没法兑现了……
  正伤感间，在□□上遇见了久违的小司。与他寒暄几句之后，问起了顾霁的近况，出乎意料（其实也不算太意外）的得知，他已经有新女友了，两人交往已经大半年，眼看快要谈婚论嫁了。得知这一消息，心里没有太多不痛快，毕竟他已单身许久，是该找个贴心人陪伴左右了。
  正因为得知他已有了新的恋情，所以今年，我不再打算回复他的短信了。一则是怕被他的新女友看见，另一方面更加害怕的是，他因为陪伴女友而没有给我回复。后面这一种情况会带给我怎样的失望失落，令我光是想像一下就害怕到没有勇气尝试。
  如此一来，我如今仅剩下的这一年一次的与他的联系，也将宣告终结。总有一天，我会从他的世界里完全消失，到那时，他是否还会记得我？
  想到这些很令人伤感，还是不要再想了，再回到在网上遇见小司那天吧。这么多年了，终于又能有人和我一起聊聊当年在学校的往事，我真是开心得要命，两个人你来我往的回忆往昔，一人一句的“想当年”，委实令人不胜唏嘘。
  对话过程中，我时不时的引他提起顾霁，即使他发觉了我的意图我也不以为意。不出所料，小司也跟当年的阿泽一样，觉得我和他会相互吸引是一件多么不可思议的事情，而我则回他一句：
  “全世界只有他最能明白我的特别，全世界也只有我最知道他的好。不管旁人怎么看，在这世上我只爱他！”
  是啊，时至今日，我终于清楚的意识到早该明白的这一事实，也终于可以坦诚的向旁人承认了。
  然而，一切都已来不及。
  锦瑟无端五十弦，一弦一柱思华年。
  庄生晓梦迷蝴蝶，望帝春心托杜鹃。
  沧海明月珠有泪，蓝田日暖玉生烟。
  此情可待成追忆,只是当时已惘然。
  这首李商隐的《锦瑟》，以前读来只觉得词句旖丽优美无匹，而此刻，在窗外震耳欲聋的鞭炮声中，我才忽然透悟了其中深深的哀思和怅悔。在这阵哀思与怅悔中，我抬头看向窗外，那漫天绚烂璀璨却有稍纵即逝的烟火，映红了天空，照亮了大理古城。
  我向着天空轻声说：“新年快乐，顾霁。”
  2010年3月12日星期晴
  我做了个重要的决定，打算要生一个小孩了。
  这个决定做得很突然。结婚3年多，一直没有打算要孩子，为此公公婆婆各种旁敲侧击明示暗示了不知道多少回，我都以工作太忙没有精力而推脱，然而真正不想要孩子的理由，却不足为外人道也。
  工作太忙只是其中很小一部分原因，真正的理由，却是我太害怕责任的束缚。一直一来，对父母，对伴侣，对公婆的责任，都被我视为人生的一大束缚，凡我一言一行，都不得不考虑到身边人的感受，因而无法随心所欲，不得自在。多年前我跟顾霁聊天时便向他表达过这一观点，他当时回答我说，人有时候还是需要有些责任感来压着我们，那样才能感到生命的重量，才能觉得自己是真正活着的。想来他应该是经历过那种完全无拘无束的日子，才有这样的领悟。而我，从来都被压制着，所以才一直对没有束缚的生活充满向往。如果再要生一个小孩，那么我就不得不对他（她）的人生负极大的责任。对另一个人的人生负责任，这是多么沉重艰难的束缚啊，我非常不确定我自己是否能够负担得起。另一方面，对于要帮吴玮生一个小孩，我也觉得有些不可思议。一个小孩，应该是一男一女情感的升华，爱情的结晶啊，而我对他，委实无法萌生出想要帮他生个孩子的年头。
  然而这段日子，我日益被越来越变态的工作折磨得无处可逃，压力大得无法承受时，也曾在家里哭过好多次，每当这种时候，我都巴不得马上撩挑子把辞职信狠狠的摔到领导的桌上，但每一次又都被理智逼得默默擦干眼泪继续忍受。
  这种状态令吴玮很是不安，在他跟他父母沟通多次以后，给我提出了这样的建议：生个孩子，辞职回家带孩子，至于房贷车贷，他父母愿意帮我们承担，让我们夫妻的生活水平不至于下降太多。
  刚开始听到这个主意，我觉得很是荒谬。我当然明白这是他们为了想要一个孩子而不得不说有些狡猾的主意，但仅仅是觉得荒谬，并未觉得反感——他们完全可以建议我们卖掉房子跟公婆住在一起，但他们没有这么做，他们也是真心实意的希望我过得好，这个主意也是在慎重考虑了家里的情况又兼顾了我今后的人生打算的。对于我想要辞职的打算，他们一家一直都是支持的，不像我的父母，始终都是激烈而坚决的反对，对我因此而遭受的痛苦从来都是熟视无睹的。因此吴玮一家人能做出这样的决定，我虽然不认同，但很是感激。
  然而不久之后，当我再一次因为工作而痛苦崩溃时，我开始认真的考虑这个建议。
  生个孩子，从此可以远离那个令人恶心的工作环境，每天在家除了带孩子之外，我算是自由的。我终于可以不受影响的每天早起晨跑，舒舒服服的洗个澡后为吴玮和孩子准备早餐，送完孩子去学校以后，我可以听着音乐看书或画画，午睡起床后煮杯咖啡坐在露台上，慵懒的晒晒太阳看看远方。对了，我还可以养养花种种菜，兴致来了做下烘培或是布艺绗缝当作娱乐，此外，还可以再养上一只可爱的小狗……那样的日子，想来是多么的惬意啊。
  而且，假如真的有了孩子，那么，我便拥有了一个我可以一辈子深爱的人！爱情也许短暂，但我对孩子的爱，却一定会是终我一生不变的。不管孩子的父亲如何，他（她）都是属于我的，他（她）是我的骨肉，是我生命的延续啊。我对他（她）的爱，会成为我此后人生的新希望，伴随着他（她）成长，会成为我新的乐趣，他（她）的到来，将会给我的人生带来崭新的面貌，为我的生命注入新的活力！
  哎呀哎呀，有个孩子，将会是一件多么美妙的事啊！我现在，真心盼望着能拥有一个属于自己的，乖巧可爱、聪明懂事的宝贝了！
  2010年9月23日星期四晴
  又已是凌晨三点，我依然无法入睡，记不清这已经是第几个彻夜不眠的夜晚。我起身到客厅开了一瓶红酒，没有用杯子，直接对着瓶口灌入口中，大半瓶下肚，头已经开始晕沉沉的，但意识却依然清醒，并未如我期望的可以趁着醉意入睡。既然如此，索性打开房门下了楼，在凌晨的小区里绕圈。
  已经半个月被关在家里没有踏出房门半步，此刻出门，竟有种恍如隔世的感觉。我沿着半年前每日晨跑的小径缓步而行，从前觉得跑起来都轻松惬意的小坡道，如今我却连走路都觉得喘气。
  凌晨三点的小区，理所当然的一个人影也没有，四下里只有夜鸟的啼叫声、池塘里的蛙鸣，路边草丛里偶尔会传来什么动物跑动的动静，在我以前晨跑时总会被惊吓到，但此刻的我，却丝毫不以为意——大概一个人经受过太过悲伤的事情以后，就会对身处险境都不会有多在乎了吧。
  之前经历的事情有多悲伤，我原本打算忘得干干净净的，这辈子都不要再想起，然而夜夜无法入眠之际，昏昏沉沉半梦半醒之际，就连此刻灌了大半瓶红酒欲醉未醉之际，我也无法忘记，无法忘记曾经在我身体里呆了五个月，半个月前却不得不流掉的那个孩子……
  初怀孕的时候，虽然每天都吃不下饭，精神状态也很不好，但一想到有一个神奇的小生命正在我的身体里孕育着，再过几个月，我就可以看到他的模样，可以抱抱他亲亲他，让他的小脑袋贴在我的心窝处和他一起安然入眠，我就感到幸福和满足。而且，想到一生下宝宝就可以永远告别现在的工作，更是令我兴奋不已，连即将告别的办公室也变得不那么面目可憎了。
  然而这种幸福，却在十六周的时候，被一通来自医院的电话彻底粉碎。电话里的人满怀同情的告诉我，我的产检结果显示，宝宝有很大可能是21三体综合症，这个我这辈子都从来没听说过的名词，却成了我下半辈子永远的噩梦。
  因为不敢相信这个结果，又抱着渺茫的希望做了更多项目的检查。等待后续检查结果的那段日子，我的肚子已渐渐鼓起，甚至已经能明显感觉到宝宝的胎动。然而，这些对于别的妈妈来说是无比欣喜快乐的事情，对于我却是椎心之痛！我甚至连镜子都不敢照，连我自己的肚子都不敢触碰——明知道那个宝宝已经不能留了，我就快要失去他了，却不得不每日每夜每时每刻都还能继续感受着他的存在，那是怎样的一种煎熬！
  那段日子，我心里时常会突然涌起一股滔天巨浪般的愤恨，那愤恨来势凶猛，却无从宣泄。每一次都蓄满了力量想要狠狠的扑出去，最终，却总是突然掉转头来反扑向我自己——除了痛恨我自己，我还能怪谁？