这座城市，没有星空.

  只怪我自己，一心想要快点解脱才急着要孩子，所以刚患了一场重感冒，还因为咳嗽严重而拍了胸片，次月就怀上了宝宝，所以才会遭遇这样低概率的病变。只能怪自己，太心急，太卤莽，太愚昧，最终害了自己，也害了我的宝宝……
  也许就连上天都觉得，我想要这个孩子的动机不够好，所以才不配拥有这个孩子！
  引产的痛苦，与生产一模一样，我躺在病床上痛得死去活来之际，吴玮和婆婆一人握着我的一只手陪着我，然而这些举动并不能带给我任何安慰。当孩子从我体内排出的那一刻，我放声痛哭，我哭得那般声嘶力竭，引得吴玮和婆婆也跟着痛哭起来，就连身旁已经看惯了这种场合的医生护士也不忍耳闻。
  这辈子如此放肆的痛哭，已经是第二次，上一次，是在研究生二年级的时候，偶然遇到了顾霁和他老婆雪娆并肩与我插肩而过之后。
  当年，我一直想不明白，为什么只不过是见了他老婆一面而已，我以前也见过她好多次，只这么简单的一件小事怎么竟会让我那般痛苦？而如今，当我躺在病床上失声痛哭我失去的孩子的时候，我才终于明白，那是因为绝望，对未来理想生活的憧憬被彻底摧毁而感到的深深的绝望！
  上一次，是因为意识到我的未来，永远都不可能会有顾霁的参与，曾经一起携手走过生命中最美好时光的灵魂伴侣将永远远离我的生活，留下我孤独的灵魂形只影单的继续前行。
  而这一次，我失掉的，不仅仅是一个孩子，还有我那好不容易才重新燃起的，关于未来的希望和梦想！未来永远都不可能是我想像中的理想模样了！比之先前的彷徨不安，这种即将得到却失之交臂的未来，更加令人难受……
  不，这样的痛苦，我不要再有第三次！
  从今以后，我再也不想要孩子了。
  2010年11月21日星期日阴
  折腾了几天，终于把我的新家安置好了。跟以前200多平米的花园洋房相比，这套租来的不到80平米的小公寓没有种满绿植摆着躺椅的露台，没有可以摆得下我的红木画桌和近千本书的大书房，没有可以做烘培的西式厨房和烤箱，没有安置了跑步机和墙体单杠的阳光健身房，也没有舒适的大浴缸。可是，这个小天地是属于我一个人的，再没有不得不应付的偶尔串门的亲戚朋友，再不会为房间被另一个人弄得乱七八糟而烦躁。从今以后，终于可以真正享受一个人的自由生活了！
  我离婚了，在经历了那件惨痛的事一个月以后，我就提出了离婚，尽管过程非常艰辛，吴玮的坚持，双方父母的反对，无数次令我不胜其扰苦口婆心的谈话，找来各路亲戚朋友轮番游说……在我明确表示从今以后再也不会要孩子，并且已经做好走诉讼离婚的准备之后，吴玮终于还是妥协了。
  财产分割没有任何问题，除了我父母的那套房子和我自己的书画衣物外，别的我什么都没要（为此我的父母被气得够呛，骂我愚不可及，差点跟我断绝关系）。除了自由，除了彻底跟过去诀别，其他的，我没有半点兴趣。没有了这些身外之物的牵绊，接下来，就可以准备辞职另找一份不那么令人恶心的工作了。
  命运可以一次次夺走我的希望，摧毁我的信念，但至少，我还拥有争取自由的权利。我绝不会顺从于命运屈服于命运，我的命运，只能由我自己主宰！
  2011年4月5日星期二雨
  上天似乎还觉得我不够自由（或者是不够孤独）吧，竟然安排了一场深夜的大火，连同我的父母一起带上了天堂……
  这段日子过得昏天黑地，尽管有吴玮家人和同事的帮助，我还是已经累得筋疲力竭，快要虚脱了。今天总算是忙完了丧事，终于可以坐下来好好歇一歇了。
  真的很难以置信，两个活生生的人，不久前还成天吵吵闹闹，不时唠叨我指责我的两个人，竟然真的从此不在了。我心头除了强烈的不真实感以外，倒并未觉得有多悲伤，这两个人本应是这世上我最亲近的人，却从未令我生出过多少亲近之感，因此在他们逝去以后，我心里很是愧疚。对于他们，我能做的就是尽量百依百顺的迁就，不与他们顶撞争执，例行公事般的一周一次的看望和电话，除了继续支付房贷以外，逢年过节一次不拉的送礼物拿钱……我能做到的，都已经尽量做到了，但经常陪伴他们左右，坐着陪他们好好说说话，我却实在是做不到。我与他们，实在是没什么可聊的，就连坐在一起，都觉得别扭尴尬，这种状态历来已久，大约从我小时候便开始了。
  按理说有什么样的家庭环境就能养育出什么样的小孩，但不知道为什么，从小我就觉得我与父母格格不入。
  第一次有这样的感觉，是在我八岁那年，我陪父母上街，坐轮渡过江以后，发现码头上人山人海，像是赶什么重要的集会似的。他们一打听才知道，原来当天要在码头上枪毙犯人，这些人全都是赶过来看热闹的。一听这消息，他们两人就不肯挪步了，任我怎么催促撒泼耍赖都无动于衷，硬是眼巴巴的看着囚车开来把犯人从车上拖下来一声枪响脑浆四溅的倒地再抬上车拖走以后，才心满意足的离去。而一旁被迫目睹这一切的我，幼小的心灵受到了怎样的创伤我已记不起，唯一印象深刻的就是我的迷惑不解。我无法理解我的父母和周围那么多的人，到底是出于什么样的心态，才会那么饶有兴致的观看终结一个同类的生命的过程？！
  从那时起，我就知道我与父母，从心灵的层面来说，是很不一样的。而随着我年龄的增长，这种体会越来越深刻。
  每年过春节，父母都会因为去哪边老人家里过年而吵架，过完春节回家又会因为给哪边送的东西更多而吵架，每次一吵就开始历数这么多年来的每一次春节谁家怎样谁家怎样，多年来乐此不疲，令我无比厌烦，也无法理解为什么会有人为了这样的小事，这样微不足道的身外之物，竟可以与身边最亲近的人争执得面红耳赤，随后几天都互不理睬。难道多年相处的感情，还比不上金钱和物质在他们眼中的份量么？
  此外，我父母的生活方式就是每天上班下班买菜做饭看电视周末洗衣打扫，如此周而复始万年不变。而我却渴望着外面更大的世界，想要旅行想要看很多的书想要穿得很漂亮学音乐学画画，想要过得更加丰富精彩，父母却硬要将我局限在这狭小的家里。在学校里，同学们每天的话题就是聊明星聊流行音乐聊昨晚的电视，而这些东西我没有一样接触得到，因此没法融入任何圈子。周末同学们相约着去别的同学家里玩或是外出游玩，而我也从来不被获准参与。就连初中每年一次的春游，因为要在外面过夜，全班也只有我一人没能参加。
  说了这么多并不是想对逝者不敬，我也明白，他们其实是爱我的，只是这样的爱，这样的家庭环境，实在无法令我感受到温暖。因为从未享受过我需要的爱，所以我从来也不懂得如何爱别人——直到我遇见顾霁。
  他给了我我想要的爱，让我体会了原来这个世上还有着与我如此相似的灵魂，如此贴近的心灵，原来两个人亲密相依的感觉是那么的温暖。这世上终于有个人能明白我，理解我，甚至比我自己都更加了解我。只有他，才能让我体会到两个人心意相通的亲密。因为他，才让我感觉在这世上还有属于我的温暖。
  如今，虽然在旁人眼里，我真真正正成了孑然一身，没有家人，没有朋友，但只要还有他在，我便不会孤单。虽然无法相见，但我知道这世上还有个人理解我，需要我，与我拥有同样的灵魂，有个人可以令我牵挂和想念，我便觉得心安。我与这个世界的关联越来越少，对他的爱，是我与这个世界硕果仅存的唯一纽带，因为还有他，我便得以继续生存……
  2011年5月24日星期日晴
  直到今天都还没有辞职另找新的工作，是因为我发觉现在的工作已再不能令我感到难以忍受，但这并不是因为周围的工作环境终于得到了改善，相反，随着公司各层领导因各种腐败问题几乎全军覆没的新旧更替以后，全公司上下的工作作风都变成了“不求有功但求无过”，日常工作中各种莫名奇妙的程序规范更加层出不穷更加变态了，几乎到了申请一只笔都要各级领导层层签字的地步。尽管如此，我也再没有了计较的力气，对于以上种种我只有一种反应——麻木。不仅仅是对工作，近来，我对身边所有的人事都开始感到麻木。就连我的感官都开始因为这种麻木而变得迟钝、退化。
  我最近吃得很少，因为对任何美食都提不起兴趣。我很久没有看过书或是电影之类的东西，一看到就觉得烦躁。跑步健身也很久没坚持了，因为长期睡眠不好总是浑身乏力。就连画画听音乐也没法让我静下心来。我时常处在一种焦虑浮躁的状态中，无以安慰。
  一个绝对自由的人也是烦恼和无所依靠的孤独者。我终于渐渐领悟到之前顾霁曾说过的关于责任与生命的重量之间的关系，没有了生命所赖以依附的一切，生命本身也就变得没有价值了。我所能看到的未来是混沌而没有目标的，我只能盲目地走向未来，遥遥看见在生命这条道路的尽头，那最后的，最真实的终结。
  我常常整夜无法入眠，在漆黑的夜里躺在床上侧头望着窗外昏暗晦涩的夜空，若是偶尔的雨夜，看见的便是细密的雨丝斜挂在窗外，却无法听见雨声，紧闭的窗户，高高的楼层，都阻碍了我原本就有些弱化的听觉，使得眼前的大自然显得那么不真实，令我觉得周围的世界更加疏离。