寻觅寻觅，归兮

光与暗重合的地方，掠夺了我的心。
    我喜欢躲在阴暗的角落里，却又不喜欢完全的黑暗，那样太黑，我会感到恐惧。
    我不喜欢阳光，不喜欢指的是更加深层的意思，我不喜欢光把我的内心照的透彻，那样会很失安全感。
    我出生在一个不平凡的家庭中，这个不平凡指的是我有一对不平凡的父母，以及我父母的父母。
    我的父亲和母亲都很博学，他们获有多个学位，就像他们的父母一样。
    谈及此，似乎会有人会觉得我是一个非常幸运的人，因为我是出生在一个如此好的一个家庭中，定然是被众心捧月着的，但事实上并非如此。
    我的父母对我的要求很高，非常高。一如当年他们的父母对他们一般。
    我被指定的唯一能够做的事情就是完成我父亲母亲给我布置的任务，看书，写作业。
    我的父母深信他们能够给我最好的教育，不需要任何别人的帮助，所以我从未向其他同龄人那样上过学，从未去过一次的学校。
    除了我父母交代给我的我必须要完成的事情，我不能够拥有任何时间去做我想做的。
    我不能拥有自己的兴趣，不能私自交朋友，不能随便走出家门，除了必要的睡眠，洗漱，以及上卫生间排泄，我不被允许浪费任何一丁点的时间，任何一丁点儿。
    是的，我的生活就是如此，就像一个囚徒，但自我记事起至今，我已经这样生活了整整十四年。
    我记得我最早的记忆是在五岁，五岁之后的记忆尤为清晰。
    我从未出过家门，所以我渴望能够走出家门一次。我蓄谋许久，终于在一次在父母的疏忽之下逃离了这所我生活了十九年的房子。
    我离开了房子，走了很远的路，就像是来到另一个世界一样，我充满了好奇与期待。
    但外面的世界并不像书中所说的那样美好，天空看不到白云与蓝天，密密的布着灰白色的烟雾般的东西，吸上一口够咳嗽个半天。
    人们也并不像书上说的那样友好，他们互相推搡，互相责怪，互相动手。
    是学生并不代表是好孩子，学生打架不比大人打架温柔，就如我遇到的。
    我从不知道温室的花朵是可以用来形容人的，我就被这样形容了。
    父母发现我逃走了一直到找到我的时候我正躺在医院里，这是我第一次见到传说中的医院，以往我生病的时候都是一位行色匆匆的医生来我家里给我看的。
    医院的墙壁的白色的，也带有少许天空的蓝。
    我见到了书中所说的护士，她们果然很温柔，笑起来也很好看。
    我的身体恢复的很快，但是我的头上自此就留下了一条不深却也不欠的疤痕。
    父母将我接回了家，对于我离家出走的事情他们什么也没说，就好像是什么都没有发生一样，却对我的看管更加严厉了。但是这次的离家出走却在我的心里留下了一道痕，再也抹不去了。
    我开始迷茫，不明白人心为什么会那样坏，我也仍然会时不时的想起那个护士的温柔笑脸，越想越是迷茫。
    我一直生活在一个单一的世界，我的世界很单纯。我也仍然始终无法明白我的父母为什么不让我走出这所房子。
    他们想做什么？囚禁我？是的，我越来越感觉到我是被囚禁着的，即使我的父母只是比以前看管我更加严格了，几乎寸步不离，即使他们从未伤害过我。
    我和父母之间的话语非常的少，即使是对他们的做法敢带非常好奇，我也没有去问他们，因为我知道，即使是问了我的父亲和我的母亲也不会回答我，这是我从小得来的经验。
    很小的时候，我对我周围的一切都充满了好奇，好奇心使我向我的父母提问，但是除了与学习有关，我的任何问题都不会得答案。
    我的父母无视我的好奇，然后我会乘着他们的父母来我家的时候趁机提问，但是仍然不会得到答案，他们会回避我的问题，我知道，他们已经被我父母嘱咐过不许回答我的问题了。从此之后，我再也没有向他们提问过，即使我的心里非常的好奇。
    久而久之，我的好奇心被磨灭，我变得平淡起来，就如我的父母那般的平淡，我对任何事物的好奇心也都不再，而我的父母似乎对于我的变化感到很欣慰。
    我离家出走了，这是件很严重的事情，我父母的父母均都赶到了我的家，他们对我寻长问短，但均都未关怀我的伤势。
    这其实很正常不是么？因为我的身体很好，但是如果被关怀的话又会怎样？我想我会很高兴。
    我从未感受过的温暖，是这一次离家出走被人打伤后进入医院的护士给的，她关怀的话语使我感到异常的温暖。
    我从不去称呼我父母的父母，就如我从未喊过我的父亲爸爸，以及我的母亲妈妈。
    他们交给我知识，但从不交给我人与人之间的关系，以及尊称。
    父母的父母来的快，走的也很快，他们并没有留宿，事实上他们也从未留下来住过。
    我的父母对我看管的很严，他们对我寸步不离，这使我感到很压抑，我没有任何自由可言 。虽然我从未拥有过自由，但至少在此之前可以自由的行走在这所房子内。
    我想要逃，越来越想，这成了我的执念，但是我现在身处的情况不允许我的逃跑。
    我的父母对我寸步不离，但这并不代表他们没有自己的事情可忙。他们大多的时候是在家中进行工作的，但有时也会出差。
    我从未这样觉得我的运气如此之好，我的父亲出差了，这次我的母亲必须要和他一起去。
    他们走了，给我准备了恰好的事物，同时也把我锁在了这所大房子里，他们深信我没法再逃走，因为这所房子是那么的结实，所有的出口又是封的那么严实，而我也从未对这所房子做过出格的事情。
    他们深信我对这所房子做不出出格的事情，因为我没有那个能力。
    事实上他们的想法是对的，我确实没有能力破坏这所房子，这所房子的制作材料异常的结实，我呆了整整两天，我的心情变得越来越焦躁，越来越焦躁。
    我对我的焦躁感到新奇，因为我几乎从未焦躁过，这让我感到兴奋。
    我的焦躁似乎在告诉我，我是活着的，但如果我不逃离这所房子，我就将会很快死去。
    我不喜欢死亡的感觉，因为那样会什么也做不了，而我想要去做很多的事情，我对外面的世界感到很好奇，我渴望再去看看外面的世界，即使那个世界很复杂，人心的复杂，崩坏。
    但我仍然想要去看看，我相信外面世界的人必然也会有好人，就如我遇到的那个护士那样。
    我仍然在房子中徘徊，我一直觉得这所房子并不小，但现在，我却觉得这所房子小得压抑的可怕。
    我没有心情去做任何事情，我的心情极度不好，我的心里膨胀着火焰，却无处可发泄。
    我仍然徘徊在这所房子里，从楼上走到楼下，再到楼上，直至我在厨房里发现一个地下通道。
    我从不知道这所房子竟然会有一个地下通道，而这个地下通道就存在于厨房内。
    我对这所房子异常的熟悉，我熟悉每一个角落里的摆设，熟悉每一个角落里逗留着的灰尘，但却从未见过这个地下通道。
    这个地下通道是我发现的新大陆，我对这个通道充满了好奇，好奇这个通道通往哪里，好奇这个通道里面有着什么。
    于是，我到阁楼上翻出了一个老旧的油灯，作为照亮我前路的工具。
    我踏上了这个通往神秘之处的通道，这个阴暗的楼道里充斥着满满的潮气，壁上的淡淡青苔都显示着这个通道已经许久为有人来过。
    我走了很久很久，走到肚子饿了但仍然没有看到尽头，被燃烧着的煤油灯芯啪啪作响，这阴暗的地方看不到尽头。
    黑暗已经将我包围，我开始惶恐，害怕黑暗中是否会藏着什么鬼怪，但我知道我已经回不去了，我走了太久，我只能继续前进。
    我继续走着，走着，走到了我以为的尽头。
    照印在我眼中的彩色世界，这绝对是我看过的最美丽的世界，但这并不是真实的，我知道。因为我一伸手触碰，那些印在我眼前的彩色景象就会消失，而后我的手离开，那些多彩绚丽的景象又会再次出现。
    我所居住的房子，在我看来它是很小的，尽管它并不小。
    我从不知道在我家的房子下面有一座就如宫殿般的地方，而且它还那么的大。
    绚丽而又简易的地下宫殿，这里似乎并没有人居住在此。
    我忽然间想起了小时候在阁楼上找到的那本羊皮书，想起了羊皮书上记载着的古老故事。
    座落在荒外的古老宅子，被附着神奇的魔力，蕴含着古老魔力的盒子深埋在此处，非神明却超越人类之生命将会在此诞生！