禾禾的日常之小确幸

我把自己分析得很透彻，缺乏自信和毅力，经常让我觉得自己是脱离整个大社会的。参加工作后，之后，虽然情况改善很多，但是本质是不变的。
  所以当老妈说要给我介绍对象的时候，我坚决拒绝，当同事说要给我介绍的时候，我摇头，笑着说我是个腐女，但是又不是蕾丝边，真是的，就这样把自己坚决杜绝在男的外面。我在怕，怕什么，说实在，自己还真的说不明白。我想把自己的这种情感写下来，说明自己确实也在找办法解决。因为没有爱情，所以将一切的愿望都寄托在小说上，寄托在美好的韩剧上，可是就连一直是描写浪漫爱情的韩剧都在像诡异的日剧进发。
  娱乐圈，一对对让人羡慕的情侣和夫妻爆出了出轨的绯闻，生活并没有旁人想象地那么幸福。我还在等着属于我的那个人吗？还是听从大人的安排，规规矩矩地找个男朋友，然后结婚，但是总感觉所有的一切都不对劲，非常不对劲，我想要逃开，却没有力气，我想大哭一场但是却不能。在书上看到一句话，如果两个人在一起最后是孤独，那我最后情愿一个人孤独，那至少我还是自由的。
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☆、我的抱怨写于去年的平安夜前夕
?  我很急，真的很急。所以表现得有点迫不及待，但是现实却让我更加窘迫，为什么会这样，我以为我可以当任何事都没有发生过，可是有些事情的发展远远超过了我的预料，我想逃开，可却一股巨大的力量紧紧捏住，快要窒息，我真的觉得如果中午都不上来排解一下的话，我会死也说不定。看到自己愈加深厚的黑眼圈，我感觉自己真的快死了。
  我觉得把妹妹叫到这里来是个错误的决定，把她推入火坑不算，就连自己也开始放不下心，我的未来何去何从，我不想在活在憧憬里了，已经整整两年了，你原地踏步已经整整两年了，你放弃了你的所有朋友，现在这个就是你要的结果吗？你放屁，你说不要结婚，我知道你恐婚恐男，可是你在三十岁的时候你给我再说一次，现在是还可以逃避，可是这不是长久的办法。快点想个办法决定。不要在得过且过了，你现在不奋斗，更待何时，不要让我在十年后看到你后悔的怂样，你给我做出点样子好不好。工作外的八小时是决定你成为什么样的人。你也不是纪荣熙，所以面对现实，每天晚上记得遵守承诺，不要再找借口了。今天的确有很多烦心事，货被查，还是那个可恶的客户，我有种想端了这个客户的冲动，价格么低的要死，还在那边啰啰嗦嗦。还有个死老太婆，骂一下心里待会儿又会有力气了。
  翻出一篇去年写的抱怨，碎碎念，写下的时间是在平安夜前夕，也是心里有多么郁闷啊，相比现在的我理性多了，有种春晚小品的赶脚，前面在发神经最后引发自己的深思，所以呢，也将自己的过往发上来，等到若干年以后，我再看到的时候心境是不是会不一样，然后嘻嘻哈哈地笑到肚子痛。
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☆、“无稽之谈”
?  今天上午，我觉得自己表现得很极端，很不正常，脑子里面想着反正我已经表现得破罐子破摔的，还怕什么，她们为什么可以淡定地讲出空运的事情，因为这件事跟他们没有直接的关系，每个人都把自己的责任推得干干净净，就我一个人被套了进去，就算是到时真的需要开除员工来承担责任的话，我也当然是首当其冲的。不过现在已经看的有些透彻的，我觉得我迟早会离开这个地狱，只是还不知道到底是什么时候，就像我现在像只蜗牛躲在自己的壳里，但是指不定随时会被人叫下去送死，我假装没事，我假装我很好，我的假面谁都看透不了，因为我将自己伪装得很好，我觉得孙苑的出现是迟早的，我急切需要孙苑出来表达我苦闷有苦逼的内心，我不确定我是否能够掌握得好，因为我觉得自己能力还不够让我可以畅所欲言，让我可以毫无顾忌。
  我怕我的梦想跟我的减肥一样，死在半路，还会被人嘲笑。在我对任何事都表现得无所谓的面具下还有一颗易碎的玻璃心，我受不了一点挫折，这也是我一直停滞不前的原因，因为没有很大的付出，所以到现在还没有任何回报，以后等式的成立让我觉得心安理得，所以每天的一点点努力，有时候甚至是抛锚到不知何地的时候，我也会无所谓。想着明天继续努力，就是这种该死的心理，让我整整荒废了一年的时间，在觉悟到我的未来非他不可的时候，我荒废了一年，本来从萌芽到觉悟的档口就浪费了我大半的人生，可是在找寻到的时候，我竟然逃开了。
  刚开始走这份工作的时候，我心想为什么没有早日发现这里，这样我的人生会少走些弯路，我甚至下定决心要在这里闯出一片天地，可实际上，我每天除了身体疲劳加内心憔悴外，我没有收获得更多，因为我不爱这份工作，他不断剥夺了我的自由时间，也剥夺了我的快乐源泉，但是最让我无奈的是，尽管我是非常非常想要逃离，但是我却逃不开，因为我的家庭无法给我提供任性的资本，我必须忍下去，虽然自己的存折里面的存款从来没有超过五位数，最多也只能让我自己过得比较愉快点，我只要不给家里在增加负担的话，已经是最大的帮助了。
  我有时候甚至在傻傻地幻想，如果XX是个男孩的话，所有的一切会不会不一样，会不会我也不会变成现在这个样子，我可以光明正大地在咖啡店写着自己喜欢的文字，而不是要努力挤出时间才能写很小的一段段。中午的不到半个小时的时间成了我的最爱，成了我最爱的私人时间，我不需要任何人打扰我，我也不想要任何人打扰我，我不想接电话，真希望时间就这样静止，我无奈笑笑，因为时间到了，白日梦的时间就此结束。最后一次告诉自己，不要轻言放弃，而且你还不老！
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☆、一个人的情人节
?  回家之后，身体的系统马上焕然一新，再也无法被闹钟唤醒，每天睡得死去活来，昏天暗地！还睡得不舒服，是因为心里没有压力的关系，我似乎还是没有把写作这件事当做是享受，之前从我早上起不来这件事我就很郁闷，如果晚上依然十二点睡。早上的话并不期待自己能够六点起来，但是七点还是希望自己能够起来，自己写作的时间总是会有的。
  总是把一些事怪罪于外界，这是非常不对的，因为所有的问题往往出在本人身上，我的惰性，还有对未来的茫然，我不确定这样的孤注一掷会不会成功，小雨说现在的工作既然开始了，就要坚持下去，可是就算现在从事的并不是自己喜欢的，并不是自己想要一直做下去的，也要坚持下去的。
  我不能也不想成为像领导一样的人，总感觉像她那样之后，我就会失去最珍贵的东西，那就是自由，像我们这个年纪的人，都会想要自由和放肆。我是一个边忧郁边追求自由的人，但是因为本人比较窝囊，所以对于自由的范畴其实很小，上次发现自己的家当居然连去趟厦门都是很困难的事情之后，我就更加郁闷和想不通了，到底是怎么了？
  妹妹刚来的时候，我就一心想要搬出去，但是现在冷静下来，我觉得还是住在宿舍会比较好，省钱，但是我一点也没有看到我的钱都省到哪里去了！全盘没了影子，我好像把存折忘记在公司了，不过应该没有关系的吧，我好像完全忘记了它的存在，只知道我存了钱。应该是没人会拿的，我里面的宝贝还是被落下很多的，都是足够摧毁我的宝贝。
  今天是情人节，当然这跟我是没有关系的，到了11点才从床上起来，下午看了会儿电视然后开始拔鸭毛，拔了很久。家里总是这样，其实现在我对回家的渴望并不是很强烈，如果可以继续愉快地待在公司的话，我想我还是会选择待在那里，然后去图书馆写文，这样的话晓筠是不是可以已经写完了，也是十分有可能的。对于小说都没看，我也是不太平稳，但是我总是太纠结于数量而没有好好回顾这部小说所带来的震撼，我需要写个读后感，如果不好就直接写不好，但是不要什么都不写，只是脑子里过滤了一遍，是永远也记不住的，好记性不如烂笔头，明天还是写一篇关于华胥引和曾许诺的读后感吧！各自一千字左右，可以随意写，我知道你一直介意你文采不好，但是你不是也在一直坚信读书破万卷，下笔如有神。
  但是请保持初心，写出自己的特色来，这才是你！我突然觉悟到，其实碎碎念并不是忏悔录，而是一直在鼓励自己的励志本才对，让我知道该怎么做，在我对未来泄气的时候，让我继续坚持下去的动力。我会继续坚持下去的！不管前路有多艰辛，我都要坚持下去才对！
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☆、不相信爱情 or 相信爱情
?  最近感觉像是得了嗜写症，到了时间点如果不写点什么的话，我就会被自己逼疯掉，找一个隐蔽的地儿，但是天空不作美，还没写上几句，就发现我的安宁世界彻底被打破了，我微笑着吃下小半个面包，虽然肚子已经饱到不行。话说我的减肥事业好像已经彻底被搁浅了，肚子上的肥肉们在跟我诉说你还杂挣扎什么？
  这几天一直听着A-Lin 的一首歌，这个在未参加我是歌手之前，我连脸都没印象的人，现在总算是有脸了，她的歌声很好听，高昂有故事，节奏感特别好。可能因为我是音痴的关系，对于唱歌唱得好的人都会羡慕得不得了，特别是那一口上等的嗓子。