禾禾的日常之小确幸

连身体都在跟我抗议了，我再不照顾好自己，它就不是抗议这么简单了，写了半天，竟然丝毫想不起玉木宏的种种，现在才突然浮现出来，对于袁师傅真是爱恨交加，对于XX说实在的，不管我们到底做得好不好，我先不说计较，但是我真的好想掀桌子，尼玛的，什么都不动的人，少在那里指手画脚，去死。如果明年还是这个难伺候的主，我不要干了，我要去追逐自己的梦想去了，2016我成功的一年啊！我不想再浪费时间和金钱，在这里只会让人学会更加隐忍，学会忍气吞声。其他的收获几乎不会有，还让我迫于无奈几乎放弃自己的梦想，我的梦想啊！我不想再错过了，今天早点下班，短篇至少也可以卡一个不是吗？时间差不多了
  12月31日：
  辣子做事一点也不辣，还很拖拉。任何事都非要等到火烧屁股了，才感觉到紧迫，不然永远保持在那个基调上。今天因为气上心头，不小心把楼下的阿姨给惹得生气了，说者无心，听者有意，阿姨恰恰也是介怀的人，所以事情就不对了，我开始装出一副厚脸皮的样子，“阿姨不要生气。”“阿姨是我错了，说话没经过大脑。”云云。其实我连自己说了什么都不忘记了，但是人家因我不开心，我就有义务有责任让人家消火，虽然这跟我原本想要成为的高冷性格是截然相反的，我就相似一个无赖。我暗自庆幸还好我长得不好看，还不是我要成为的那个我。总感觉自己现在是一直活在躯壳里，总有一天我会离开这个身体，离开这个地方去远行。但是具体是什么时候我也在探索中，无可奉告。有个自己不是很喜欢的qc一直看我笑话，我心中莫名有火，我一直强压着内心的愤懑，的确，把原本是跟单的责任责怪到阿姨和他身上，无济于事。乘着心中还有一股火，连忙给跟单打了电话，却发现任何事还有挽救的机会吗？冷冷的讲完电话，我没有发火，我一直都冷静，我觉得我的发火和别人不一样，我说得话总是很难听，而且容易触到人家的底线，再加上自己实际虚弱的外表和内在，一下子就被别人攻陷。于是我就被骂得狗血喷头了。昨晚和妹妹抬布的时候，我说想去看心理医生，我觉得我真的像似病了，并不张往常的无病□□，每天都憋着慌。每天都感觉自己要撑不下去，可是一到了晚上的时候，我就跟打了鸡血一样，拼命地看小说，看到大半夜，第二天醒来眼睛就跟被人揍了一样，日复一日，日见憔悴。工作的事情其实是想报无所谓的态度，昨天去跟老板讲事，他好威严，我感觉我会说不出口，再加上对于未知世界的恐惧，我像个鸵鸟一样，把头藏了起来，有时候明知道这件事这样做下去会不对，甚至出事，可是内心自己跟自己赌气，有种被害妄想症，所以就这样算了，全世界的人都不理解我，都不体谅我，我愈加孤独了。圣诞和平安夜，我不敢邀约，我怕别人拒绝，当然也没人我邀请我，没钱没貌，关键性格还孤僻。我想起了小学的时候拍毕业照，前天几个关系好的朋友还说好一起拍照，到了拍照的那天，却纷纷跑去和别人拍，没有人想起我，我也没有负气跑开，只是让拍照师傅给我一个人拍了两张，那时候拍照是要付钱的，我也没好多拍。之后老师发照片的时候，她们围过来，“你怎么一个人拍啊？”“是啊！”我声音很大，假装很得意，也没去看别人的合影只是拿着自己的照片走开了。小学的厕所的条件非常差，下面就是一个大粪池，上面是木制的座位，人小就要特别小心会不会掉下去，虽然这事是不会发生在像我这样的大块头上，但是以前跟我们一个校园的幼儿园小朋友掉进过里面。
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☆、我是“霉"女
?  最近不是很顺心，做啥啥不顺。迟到什么的都是小事，重要的大事，正业，订单不顺啊！钱讨不回来，订单大货赶不出来，还有做什么错什么，关键还没有相当办法改善，弄得处境很困难。困难层层累积，最后就会使我想要逃离现有的生活，非常羡慕可以像陶渊明一样过着隐居的生活，自由自在，写文赋情。
  不过我是个不够积极的人，后面得有根鞭子在我身后鞭笞，我才能过积极向上的生活，一个人的话就怕自会在床上躺死过去，然后像头猪一样生活，越长越肥，越肥越长。这个社会本就竞争激烈，优胜略汰，我估计自己已经被淘汰到冲进下水道，然后不知道飘向何方，何处在会是我的归宿。
  罢罢，人生在世也就几十年，上天是公平的，你对自己好点，照顾点，就多活个几年。如果亏欠点，那就少活几年，可惜有人活得时间不长，却被人深深记住，留下美好回忆。有人活了□□十年，却依然是，唉，怎么说呢，被人遗忘，被子孙嫌弃（关于这一点，年轻的时候肯定也没做好的，所以年纪大了被子孙嫌弃。）。有位诗人说过：“有些人活着，却死了；有些人死了，却活着。”平凡人的我虽上升不了那么大的一个阶梯，
  更多时候我觉得自己像个行尸走肉，THE WALKING DEAD.霉运在身上，做什么都不会好运，看电影买到的票永远是最差的，吃饭的时候总是有个洋相那个洋相，简单的一颗米粒就可以让我呛入支气管，然后难受一整天。坐车去上班，路途上总会遇到七八个红灯，磕磕碰碰，到公司总迟到，就是我之前说的因为天天迟到，被通报批评了，然后反驳了领导一小句，瞬间被叼死。哈哈，幸好我是个越挫越勇的人，这周我早起了十分钟，虽然这早起的十分感觉像似要我老命啊，但是为了不迟到，为了不被某个人渣刁难，我还是早起，早起的鸟儿有虫吃，想当初我还是想要早起去晨练的，可惜啊，功力不够，还是睡觉补充睡眠来的更为重要一点。
  这篇好歹也是将我的倒霉事，反正工作上不顺心，生活上也是，没钱，从来没有生活如此拮据过，真的是算着一分一块在过日子，好艰难，而这样艰难的日子还要持续，持续，我的天啊，什么时候可以给我个自由尝尝，我向往自由自在的生活，金钱自由，工作自由......然后有人就拍醒我了，别做梦了，还不赶紧去剪缸样，好吧，好吧，再霉的生活，就算被客户骂个狗血淋头我还是得干啊，因为没钱啊。金钱上不自由，什么都是感叹阔论，天马行空啊！
  话说距离上一次去寺庙祭拜已经过去差不多一年了，这一年里我变现得太不虔诚了，所以上天是在惩罚我啊！谁让你对我不敬，过些时日，我定会再次爬山拜佛，虔诚之至。精诚所至金石为开，只要功夫深铁杵磨成针。宁可信其有不可信其无，我求世界上所有的菩萨，佛祖，上帝，以及各位希腊神仙，还有许多许多说不出名字来的上仙们，保佑我今后的日子风调雨顺，百事可乐，心想事成，万事如意，还有所有我爱的人和爱我的人身体健健康康，财源滚滚，所有好的话都过来，跟着我，所有不好的话，统统走开。
  再次保佑~~~
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☆、双十一后遗症
?  双十一已经过去一个礼拜了，各位都收到自己的包裹了吗？假设看着物流状态几天未变，是不是也会恐慌自己的快递已经烧毁在路上，双十一的那天白抢了。禾禾可没在凌晨的时候凑那个热闹，最近年纪大了，电视看着看着就会进入深眠状态，记得有一次忘记关掉房间的点灯，一直开到天明，第二天早上起来妥妥地被吓了一跳，我的妈呀，昨晚是有多困，连灯都忘记关，居然还睡得那么熟，看来真的是年纪大了。
  在以往的状态下，没有关灯怎么可能睡得着，可是年纪变大，所有的事情都成了可能，在大学的时候，因为失眠的问题还一度去看了心理医生，现在想想如果我不是自己特意熬夜，错过了自己该睡的时间，怎么可能睡不着。好吃好睡的生活看着特别没心没肺，因为不曾跟人讲，别人还以为自己的生活是有多滋润，不多家家有本难念的经，你是你，别人是别人，你不了解别人，别人又怎么会了解你过得如何，是不是吃饱，是不是穿好，就算有那么机会，别人也不想，因为没兴趣。好吧，闲话少扯，我今天特地开一篇写写双十一的后遗症的，原本这篇发表的时间应该是在两三天后，可惜啊，中间被我插了个忏悔录之后，时间无限期拉长，估计放出的时候都是月底了吧，不过反正我这边也没什么人气，所以不管什么时候发表，其实自己都是无所谓的，我表达出自己想要表达的，发泄出自己想要发泄的就足够了。
  关于双十一，作为穷光蛋的我也抱着负债的危险参加了这次全球购物盛典，虽然双十一被很多人吐槽，但是我觉得吐槽的人往往是买得最多的，哈哈，世界就是这样，你越伪装你就越虚伪。就像越内敛的人往往是越骚的人，相反放得开的人则比较死板，都是有可能的。我给禾爸禾妈禾妹都买了衣服，独独自己没买，没啥兴趣，作为一个女人，禾禾还真是不够格，因为不爱买衣服，化妆品就更加免谈了，因为根本不会，所以省下的钱啊往往被我花在买书上了，所以收入和支出持平，我依旧是个穷光蛋，但是我坚信腹有诗书气自华，所以我买书买书，看书看书。室友看着我一柜子的书：“禾禾，你什么时候看得完啊！”
  “放心，总有一天看得完的，总有一天。”我看看这本，又翻翻那本，算了还是先把从图书馆借来的书先看了再说，就这样，我老是这么想，其实效率不高啊，人家是双管齐下，我是十多本书同看啊，偶尔还会串点情节在里面，诶，居然还是无缝连接，觉得正常极了。